viernes, 31 de octubre de 2008

¿Mandeee?

Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
- Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
- Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
- Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
- Que sí, hombre, mire, se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
- ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
- ¡Quiero un millón de perlas!
- ¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
- ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
- ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?

El registrador cachondo

En una oficina:
- ¿Su nombre?
- Pepepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?
- No, pero mi padre sí, y el del registro un cachondo...

jueves, 30 de octubre de 2008

Uno rápido

- ¡Mamá, mamá! ¡Que gorda estás!
- Sí hijo mío, como una tapia.

La conciencia

Jaimito un día ve desnudo a su papá, y le pregunta,
- Papi, papi... ¿qué es eso que tienes ahí abajo?
Y le responde:
- La conciencia, hijo, es la conciencia.
Un día más tarde, Jaimito va a misa y el cura dice:
- La conciencia es blanca y pura...
A lo que Jaimito responde gritando
- Mentira!, es oscura y peluda.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice aparcamiento en árabe?
Ata la jaca a alastaca

martes, 28 de octubre de 2008

Los milagros no son para todos...

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí en frente es Jesucristo
- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:
- Oye tu eres Jesucristo
- Sí, pero no grites mucho, que quiero cenar tranquilo...
Y el inglés loco de alegría le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le dice
- Vaaale, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y quiero cenar tranquilo.
-De acuerdo
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca el alemán.
- Oye, que acabo de ver lo que has hecho con mi amigo inglés, y tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Al terminar de cenar, Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no has ...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

lunes, 27 de octubre de 2008

El nene

Desesperado, el jefe mira su reloj y no cree que su empleado llegará a tiempo. Debe terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba. Entonces llama a su casa...
- Hola! - atiende una voz de niño pequeño, casi susurrando.
- Hola. Tu papá está?
- Zí tá... - responde susurrando.
- Puedo hablar con él?
- No. - dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
- Y tu mamá? Está ahí?
- Zí.
- Ella puede hablar conmigo?
- No. Mami tá ocupada.
- Hay alguien más ahí?
- Zí... - susurra.
- Quién?"
- Un pulitía.
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
- Un policía?! Y qué está haciendo él ahí?!
- Ta habando con papá, con mamá y con un bombedo
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
- Qué ruido es ese?
- Un Elicópito
- ¿Un helicóptero!?
- Zí. Y con muto teñore pulitía.
- Qué está pasando ahí?
- Me tan bucano...

domingo, 26 de octubre de 2008

El origen del siete

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno. Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.

Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:

-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!

sábado, 25 de octubre de 2008

Cosas del destino... con una rubia de por medio

Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
- ¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la impresionante mujer rubia, contesta:
- Oh sí! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continúa:
- Mira, otro milagro, mi coche está completamente destrozado pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y con la emoción se toma la mitad de un golpe, se la devuelve a Ella. Ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre. El Hombre extrañado le pregunta:
- ¿No vas a beber?
La mujer responde:
- No, creo que mejor voy a esperar a la policía; porque ya te huele bastante el aliento...

viernes, 24 de octubre de 2008

Esos Locos Bajitos

Marina 7 años

Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice guardia civil en holandés?
Van de verde.

jueves, 23 de octubre de 2008

La sinceridad de Jaimito

Le dice Jaimito a su tío:
- Gracias tío por tu regalo.
Y el tío le responde:
- No es nada Jaimito.
- Eso es lo que yo decía, pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas formas.

Respuestas de exámenes

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..

Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.

miércoles, 22 de octubre de 2008

El orden es importante

RECIÉN CASADOS...

El: ¡¡Sí!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
El: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
Ella:: ¿me amas?
El: Por supuesto, una y otra vez
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
El: Noo! Sólo pensarlo me da asco.
Ella: ¿Me besarías?
El: En cada oportunidad que tenga
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
El: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
El:
Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS... (LEE HACIA ARRIBA)

martes, 21 de octubre de 2008

Las estadísticas...

Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabías que en Estados Unidos cada 10 minutos atropellan a un hombre?
- Pobre hombre...

La definición de hostilidad

Papá, papá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
¡Una pregunta más, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón!

lunes, 20 de octubre de 2008

Lo que va mejor para los dientes

- Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta:
- Una corbata marrón.

Ahorrador

En Lepe le pregunta un amigo a otro:
- ¿Por qué vienes sudando?
- Para ahorrarme 1 euro, vine corriendo detrás del autobús.
- Hombre, si vinieras corriendo detrás de un taxi, te hubieras ahorrado 20 euros!!!

domingo, 19 de octubre de 2008

La lógica del manicomio

Estaban todos los locos en la piscina cuando uno de ellos vio que uno de sus compañeros se estaba ahogando. Entonces éste salto a la piscina y lo rescató.
Al día siguiente el director del centro lo llamó y le dijo:
- Hemos visto su valentía y gracias a esa demostración hemos llegado a la conclusión de que ya está listo para abandonar el centro, ya que usted no está loco, porque salvó a su amigo. Sin embargo sucedió algo trágico.
- ¿Y qué pasó? -contesta el valiente loco.
- Pues que el compañero que usted salvó lo encontramos colgado en su habitación.
Entonces el loco dijo:
- Ah, sí, claro, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara.

Hay coincidencias... y coincidencias

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

sábado, 18 de octubre de 2008

Fidelidad...

El jefe comenta a su empleado:
- ¡Hace 17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
- Sí, ¡Ojalá que su mujer no se entere nunca!

¿Está tu ratón debidamente calibrado?

Deberías hacer esto cada 3 ó 4 días, o más a menudo si utilizas mucho tu ordenador. Yo me quedé parado al ver cómo funciona esta prueba. Para re-calibrar el ratón, haz click en la A y arrastrarla hasta llegar a la B. Si no funciona, es cuestión de limpiar el láser del ratón. ...

A

Desde luego, es que os lo creéis todo...

B

viernes, 17 de octubre de 2008

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice quítate de mi moto en árabe?
Baja la raja de mi Yamaha

jueves, 16 de octubre de 2008

Esos Locos Bajitos

Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'.

La estación adecuada

En clase de Jaimito la profesora les dice que si se portan bien al día siguiente iría vestida con hojas.
Como así fue, al día siguiente la profesora llega vestida con un traje de hojas. Terminan las clases y Jaimito se queda junto a la profesora que le dice:
- Jaimito, ¿por qué no te vas?
Y Jaimito responde:
- Porque estoy esperando al otoño.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Curso de Idiomas

¿Como se llama el ministro de defensa japones?
Yotiro Tirito

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice dentista en japonés?
Te curotuocico

martes, 14 de octubre de 2008

Una confusión la tiene cualquiera

Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer:
- No sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno.
Y responde la mujer:
- Pues anda que yo que me he tirado un pedo y he matado al gato...

Curas y Navidad

¿En qué se parecen los curas al árbol de Navidad?
En que las bolitas las tienen de adorno.

lunes, 13 de octubre de 2008

Todo el dinero en vino...

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y un día le dice la mujer:
- ¡Sinverguenza, que te gastas todo el dinero en vino
Y le dice el marido
- ¿qué te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o qué?

¿Tienes ganas de trabajar?

¿Tienes ganas de trabajar?

chimpance-negando

¡No!, ¡¡¡sólo tengo ganas de fiesta!!!

Gatitos-bailando

domingo, 12 de octubre de 2008

Tipos de senos y tipos de penes

Una familia feliz esta cenando, cuando el hijo dice:
- ¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
- Claro hijo, pregunta, pregunta.
- Papá, ¿cuántos tipos de senos existen?
El padre, un poco sorprendido, dice:
- Bueno, hijo, existen tres tipos de senos, a los 20 años, la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos: de los 30 a los 40, son como peras, todavia bonitos, pero un poco caídos; a los 50, los senos son como las cebollas . . .
- ¿Como las cebollas, papá?
- Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar ...
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
- ¿Y cuántos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira hacia el marido y responde:
- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas, a los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme, de los 30 a los 40, es como un sauce llorón, flexible pero de confianza, después de los 50, el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija, sorprendida, pregunta:
- ¿Como un árbol de Navidad?
- Exáctamente hija, muerto de la raiz a la punta y, con las bolas colgadas como decoración ...

Uno rápido...

Este es un hombre que va conduciendo por una carretera, cuando se da cuenta que un coche de la policía le está dando luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca el policía y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

sábado, 11 de octubre de 2008

Diferencias entre hombres y mujeres a la hora de salir de marcha

Los de la cerveza agradecen la simplicidad del hombre...

viernes, 10 de octubre de 2008

Las diferencias entre amor, lujuria y matrimonio

AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.

AMOR: Cuando a un polvo se le dice 'hacer el amor' .
LUJURIA: Muchos polvos...
MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?

AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener.
LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.

AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.

AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
MATRIMONIO: ¿Qué es clímax?

AMOR: Cuando sólo la llamas para decir '¿qué tal, princesa?'
LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.
MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.

AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de telefono.
MATRIMONIO:: Cuando sólo escribes cheques.

AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: cómo de buena está tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la 'tele'.

AMOR: Cuando te despides diciendo: '¡Hasta luego, querida!'
LUJURIA: Cuando te despides diciendo: 'A la misma hora la semana que viene'.
MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.

AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.
MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.

AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.

AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes.
LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.
MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.

AMOR: Cuando la rotura es algo en lo cual no quieres ni pensar.
LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo unico que tienes que pensar.

AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
MATRIMONIO: Tu pareja importa menos que el resultado del partido.

AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.
LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.

AMOR: Cuando mientras haceis el amor ella dice ‘ay!, cuanto te amo’
LUJURIA: Cuando mientras haceis el amor ella dice ‘ahí!, ahí!, como me haces gozar’
MATRIMONIO: Cuando mientras haceis el amor ella dice ‘hay que pintar el techo’

jueves, 9 de octubre de 2008

Si los condones fueran por talla

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño -aclara el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño. Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
- ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!- exclama Hermenegilda desde el interior.

Moscas macho y moscas hembra

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ...
- ¿Qué haces?
El contesta:
- Matar moscas …
- ¿Y has matado alguna?
- Si, 3 machos y 2 hembras!
Intrigada ella le pregunta
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
- 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

miércoles, 8 de octubre de 2008

La parábola de Jesús

Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:
- " y = ax2 + bx + c "
- ¿Y eso qué es? -Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió:
- ¡Una parábola!

El informático y el usuario

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?
A lo que el hombre que esta abajo responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.
- Así es - dice el de abajo.- ¿Cómo se ha dado cuenta?
- Bueno, - dice el del globo- Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
Y el de abajo responde:
- Y usted debe de ser un usuario de informática.
- Exacto, - responde el del globo- ¿Cómo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.

martes, 7 de octubre de 2008

10 similitudes entre la religión y la mujer

Los diez puntos en que la religión es como la mujer.

1. Todas son iguales. Excepto la de uno.

2. Hay quienes la necesitan para que les diga qué hacer y qué no hacer.

3. Cada uno se siente el único con derecho a hablar mal de la propia.

4. Muchos siguen con la suya sólo por hábito.

5. Suelen augurarle a uno las peores calamidades en caso de que las abandone.

6. Más de uno se acostumbra a que le grite y le diga lo indigno que es.

7. Otros, en cambio, se cansan y la dejan por otra más joven y más loca.

8.
... y terminan descubriendo que las más jóvenes y locas proporcionan sensaciones más intensas, pero también exigen más dinero.

9. Algunos se sienten atraídos por las orientales.

10.
Y, finalmente, el que no tiene ninguna es rarito.

La prueba de fidelidad

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Sólo había una cosa que me molestaba mucho: su mejor amiga. Su amiga era inteligente, sexy... Y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui para allá y cuando llegue ella estaba sola. Me susurró que ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, podríamos hacer el amor, sólo una vez, antes de que yo me comprometiera para siempre.

¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y simplemente no pude decir palabra.

Así que me dijo:
- Iré a mi dormitorio, y si tú lo deseas, entra y me tendrás.

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle con dirección a mi coche. ¡Mi novia estaba allí fuera!

Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:
- Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!

Moraleja:
Deja siempre tus condones en el coche!

lunes, 6 de octubre de 2008

El aprendiz de sastre

Esto era un chaval que trabajaba de aprendiz con un sastre. En el mostrador donde cobraban había una especie de hucha cerrada con un candado y que tenía en la parte superior una ranura por la que se metía el dinero. Un día el patrón vio al chaval jugando con una moneda alrededor de la ranura, y de repente… zas! la moneda se cayó en la hucha y el chaval se cabreó, echando pestes por la boca… entonces el patrón le dijo:
- Pero hombre... ¿qué hacías con el dinero ahí alrededor de la ranura?, ¿no veías que se iba a caer?
- Ay! patrón, tanto escuchar que el dinero llama al dinero, que quise probar si era verdad, y ahora ya sé que sí, el dinero llama al dinero, pero el mucho al poco.

domingo, 5 de octubre de 2008

Lo que importa es el orden

Lea lo mas rápido que pueda el texto azul hasta el final, sin fijarse en que este se ve algo extraño...

En difreetnes invesigtacinoes los cinefiticos inlgeses descbureiron, que es de pcoa impotrancia en que odern etsan las lertas en las palbaras, lo mas improtnate,es que la prirmea y ulimta lerta tieenn que esatr en su luagr.

Lo de en meido no es imoprtnate, aun asi pudees leer.
Poruqe nosrotos lemeos las pablaras enetras y no lerta por lerta.

Ahora, observa con cuidado lo que acabas de leer

sábado, 4 de octubre de 2008

La recompensa a los militares

- ¡Soldados! -dice el sargento- en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Zapatero, quiere recompensaros. Os dará 1000 Euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo!!!
- A ver, cabo, ¿cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cmts. x 1000 € = 185.000 € para ti, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- Recluta González. ¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor! -dice, levantando la mano y alzando el brazo.
- 230 cts.. x 1000 € = 230.000 € para ti, soldado González
-¡Señor, gracias señor!
- El sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez, un chico de Albacete, con más tiros pegados que la ventana de un bosnio:
- Soldado de 1ª Martinez : ¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Estás seguro, soldado de primera Martinez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájate los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de 1ª Martinez, ¿dónde coño tienes los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Afganistán, señor!

viernes, 3 de octubre de 2008

El sistema monetario decimal... demasiado complicado

Las unidades más pequeñas eran cuartos de penique, medios peniques, monedas de tres peniques y monedas de seis peniques. Dos monedas de seis peniques = un chelín. Dos chelines = un florín. Un florín y seis peniques = media corona. Cuatro medias coronas = un billete de diez chelines. Dos billetes de diez chelines = una libra (o 240 peniques): Una libra y un chelín = una guinea.

Los británicos rechazaron el sistema decimal durante mucho tiempo porque lo veían demasiado complicado.

jueves, 2 de octubre de 2008

En el cole me llaman 'Rambo'

El hijo le dice a la madre:
- Mamá mamá en el cole me llaman Rambo.
- Bueno hijo quédate tranquilo, mañana voy a hablar con la Directora y lo arreglo.
- No, esta es mi misión.

La apuesta y el burro

Estaban dos borrachos en una cantina, y de pronto uno le dice al otro.
- ¿Cuánto te apuestas a que hago reir a ese burro?.
El otro contesta
- Pues te compro unas cervezas para ti solo.
- ¿Y si lo hago llorar?, ¿Qué?
Te compro hasta la cantina.
Entonces se acerca a la oreja del burro le susurra algo y el burro se empieza a reir. El amigo no acababa de creérselo cuando de nuevo se acerca de nuevo al burro y éste empieza a llorar.
Sorprendido su amigo le dice:
- Antes de pagarte dime como lo hiciste.
- Pues primero le dije: "La tengo más grande que tú", y el burro se empezo a reir.
- Vale ¿y como le hiciste para que llorara?
- Fácil, se la enseñé.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Reciclando

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

¿Te pones preservativos?

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
- ¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso