miércoles, 30 de junio de 2010

La vieja y el pene

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene.
Así que decidió hacer algo por remediarlo...
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores... Una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ven "eso" emergiendo de la arena... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
- ¡Realmente este mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga. -
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él;
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
- Y ... AHORA QUE TENGO 80... CRECEN SILVESTRES... !!!Y NO ME PUEDO AGACHAR!!!

martes, 29 de junio de 2010

Lata XXL

Una lata tamaño familiar...

lunes, 28 de junio de 2010

Aritmética de la oficina

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO
Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN
Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA

domingo, 27 de junio de 2010

Mendigo sincero

"Una ayuda para jugar a las maquinas y hir de putas"

sábado, 26 de junio de 2010

El hijo preguntando al padre

- Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

viernes, 25 de junio de 2010

No te ralles

No te ralles (rallar de rallador)

jueves, 24 de junio de 2010

Cuando las mujeres se emborrachan

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito , más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. '¡Qué biennnnn! SALVADAA!' -pensé yo. Pero , entonces, él me dijo:
- Por cierto... debemos arreglar nuestro reloj de cuco.
Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?. Y me contestó:
- Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo.... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'

miércoles, 23 de junio de 2010

martes, 22 de junio de 2010

¿Tienes la mente sucia?

Una mente sucia
Si la tienes, lo verás.

lunes, 21 de junio de 2010

domingo, 20 de junio de 2010

La amante del abogado

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos... a Italia.
- ¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?, pregunta perpleja la amante.
- Tan sólo envíame una postal y escribe 'espagueti' por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa.
El picapleitos, preocupado y nervioso, contesta:
- Espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee:
- Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas.

sábado, 19 de junio de 2010

El regalo de los Reyes Magos

Llega la noche de Reyes...
El Rey Baltasar entra en la habitación de una chica, ...
se desnuda, ...
se mete en la cama...
y la chica grita:...
- ¡Majestad, era un Volvo, lo que pedí era un Volvo!

viernes, 18 de junio de 2010

jueves, 17 de junio de 2010

¿Qué desea tomar?

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se pudiera elegir eso.

miércoles, 16 de junio de 2010

martes, 15 de junio de 2010

Unas gafas de última tecnología

Un hombre de Lepe de viaje en Japón, se compra unas gafas de alta tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Se pone las gafas, mira, y ve desnudas a todas las mujeres. Estaba encantado. Se pone las gafas... desnudas. Se quita las gafas... vestidas.
- ¡¡¡Que maravilla!!! -piensa.
Regresa a casa, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las gafas, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a su esposa y a su amigo, ¡¡¡desnudos en el sofá!!! Se quita las gafas... desnudos. Se pone las gafas... desnudos. Se las quita... desnudos. Se las pone... desnudos. Se las quita... desnudos.
Y exclama:
- ¡Joder!, ya se ha roto esta mierda!!!.

lunes, 14 de junio de 2010

Prohibido circular con...

Vamos, prohibidísimo subir en coche, moto o bicicleta...

domingo, 13 de junio de 2010

El violinista y los leones

Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, por eso de que la música amansa a las fieras. El león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había cien leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león que se dirigía hacia él. El león no se detenía y el violinista se esmeraba más en tocar... y seguía tocando... pero al final, en un segundo, se lo comió.
Viendo estó, se levanta uno de los leones que estaba sentado y dice:
- Ya sabía que este sordo nos iba a joder el concierto.

sábado, 12 de junio de 2010

Alcohólicos anónimos

Un borracho dando traspiés entra a la recepción de un edificio.
- Disculpe [hip], ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?", pregunta con voz estropajosa.
- Sí, caballero, ¿viene a inscribirse?
- No, vengo a que me borren de la lista.

viernes, 11 de junio de 2010

El perro dromedario

Es una condena ser un caniche y tener un dueño hortera...

jueves, 10 de junio de 2010

El fumador y la suegra

Conversaban dos amigos en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
- ¡Ah! Es que quiero dejar de fumar.

miércoles, 9 de junio de 2010

Fotógrafo cachondo

Sería para que nadie pudiera negar que la novia tenía unas buenas peras...

martes, 8 de junio de 2010

El regalo de cumpleaños soñado

El matrimonio catalán:
- Cariño, anoche soñé que el Domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- ¡Tranquila, mi amor, que el Domingo lo sabrás!
El domingo por la mañana el marido le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel regalo y le dice:
- Aquí tienes la respuesta al sueño que tuviste el otro día.
Ella muy emocionada lo abre y encuentra un libro de título: "El significado de los sueños".

lunes, 7 de junio de 2010

Pintando la carretera

Si las carreteras las pintasen a mano...

Podría pasar esto en la hora del bocadillo...

domingo, 6 de junio de 2010

Jaimito responde una pregunta

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

sábado, 5 de junio de 2010

Póster motivador del día

Nunca tengas miedo a decir lo que sientes...

viernes, 4 de junio de 2010

Jaimito el listillo

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda al director. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho que seguro que no conseguirá superar, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar a Jaimito y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa durante casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. -responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos. -responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E". -responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... -contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas. -responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al renacuajo este en sexto... Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

miércoles, 2 de junio de 2010

El sermón del cura

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego,ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí si que nos jodemos todos!

martes, 1 de junio de 2010

Una birrita...