domingo, 31 de agosto de 2008

Que potito es el abor...

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

sábado, 30 de agosto de 2008

El del móvil, la guarra y el tonto

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo que piensa:
- 'Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala'.
Entonces se acerca al tonto y le dice
- La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
- El tonto: que no, que no te doy el móvil.
- La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
- El tonto: que no, que no te lo doy.
- La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
- El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
- La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
- El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
- La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
- La guarra: venga, ahora dame el móvil.
- El tonto: A ver... apunta 605...

viernes, 29 de agosto de 2008

Siempre es bueno ampliar el vocabulario

INESTABLE: Mesa de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros .. o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No sta rapido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

jueves, 28 de agosto de 2008

Cuestión de extras

Un agricultor de Lepe compra un Mercedes de la nueva clase E directamente en Daimler-Benz AG. Queda estupefacto con las tasas adicionales que tiene que pagar por los extras del vehículo. Poco tiempo depués, el director de Daimler-Benz AG compra a este agricultor una vaca para su casa de campo.
Esta es la factura enviada por el agricultor al director:
Factura
1 vaca (versión standard) ---------- precio base ------ 2.400 €
2 colores (negro/blanco) ------------------------------- 150 €
Forro exterior en cuero --------------------------------- 100 €
Depósito de leche --------------------------------------- 50 €
4 mamas ----------------------------- a 12,50 € --------- 50 €
2 para-choques, modelo cuerno ------- a 17,50 € --------- 35 €
Espanta-moscas semi-automáticos ------------------------ 30 €
Dispositivo de Estiercol (BIO) ----------------------------- 60 €
Cascos todo-terreno e todo-clima ------------------------ 100 €
Sistema de tracción a las 4 patas ----------------------- 400 €
Bocina con varios sonidos ------------------------------- 135 €
Faros Halogenios ---------------------------------------- 150 €
Versión Todo Terreno ---------------------------------- 1.250 €
Total de la Vaca ------------------------------------- 4.910 €

miércoles, 27 de agosto de 2008

Limpiar la pantalla del ordenador (desde dentro!)

Bueno, ahora una cosa diferente:
En el siguiente enlace está la manera de limpiar la pantalla del ordenador, pero desde dentro:
Limpiar pantalla desde dentro

No está mal, aunque limpiar, lo que se dice limpiar, no limpie mucho...

martes, 26 de agosto de 2008

El abogado listillo

Esta un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta:
- ¿Dónde pasó usted la noche del 22 de abril?
- Durmiendo-. Contesta el abogado
- ¿Puede demostrarlo ?-. Pregunta el juez.
- Si me traen una cama...

lunes, 25 de agosto de 2008

Mi papa tiene dos

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Jaimito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Jaimito dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta. Mi papá tiene dos, uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para usar a diario.
La maestra le dice:
- Muy bien Jaimito, y se dispone a hacer otra pregunta:
- A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños no levantan la mano, pero Jaimito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra le pregunta de nuevo y responde:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc. Mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un SEAT para diario y para ir al trabajo.
Ya la maestra está empezando a cansarse de la actitud de Jaimito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Jaimito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra le manda responder nuevamente, segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Jaimito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar. Mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe.
- Jaimito, ¡no puede ser!, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Jaimito responde:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para mi mamá.

sábado, 23 de agosto de 2008

Principio de acción y reacción

Principio de acción y reacción aplicable a lo de: “¿Cuándo te vas a casar?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
”¿Serás tú el siguiente?..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

viernes, 22 de agosto de 2008

Cataratas

- Mi suegra se murió de cataratas.
- ¿La operaron?
- No, la empujaron.

jueves, 21 de agosto de 2008

Uno rápido

- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Técnicas de discusión

Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN

martes, 19 de agosto de 2008

Paradoja de la longevidad

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

lunes, 18 de agosto de 2008

Experimento sociológico con cámara oculta

Curioso experimento que podéis ver a aquí. Resulta que le preguntan a alguien por indicaciones para ir a un sitio y en medio de la explicación se cambia la persona que pregunta (hay que verlo...). Se nos dice que no importa si la persona es otra, de otra raza, o incluso un cantante famoso...
No tiene desperdicio.
En enlace.

domingo, 17 de agosto de 2008

Matemáticas de la pareja

Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE
Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA
Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO
Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO

sábado, 16 de agosto de 2008

Test para inteligentes

15 de agosto de 2008: Test del día

¿Eres hombre o mujer?

Para conocer la respuesta, mira abajo.


































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Aquí NO, ¡¡¡¡¡En tu cuerpo!!!!!

viernes, 15 de agosto de 2008

50 verdades sobre Chuck Norris vol. III

1. Para demostrar que vencer al cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, desarrollando 7 tipos distintos de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
2. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris. Una vez!
3. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
4. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio al diablo una patada giratoria en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
5. Daredevil es ciego. El amor es ciego. Dios es amor. Chuck Norris es Dios. Por tanto, Daredevil es Chuck Norris.
6. Una vez Chuck Norris se subió encima de un unicornio y este se negó a andar. Craso error.
7. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, único equipo invicto en la Historia del Fútbol americano profesional.
8. Principio de dispersión: cuanto más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
9. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
10. Chuck Norris dona con frecuencia sangre a la Cruz Roja, pero no es suya.
11. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
12. Si dices Chuck Norris en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor.
13. El tiempo no espera a nadie, a no ser que seas Chuck Norris.
14. Chuck Norris no padece de extreñimiento. Las heces huyen de Chuck.
15. Ley de la Termodinámica: cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadaveres.
16. Chuck Norris no lee el periodico. Lo estudia.
17. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar Un canguro superduro.
18. Se dice que cada vez que te masturbas Dios mata a un gatito. Cada vez que Chuck Norris se masturba, muere un león.
19. Chuck Norris lleva calcetines con las sandalias porque nadie nunca se atrevió a decirle nada.
20. Chuck Norris tiene un gran respeto por la vida humana, a no ser que ésta se interponga en su camino.
21. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
22. Ley de la relatividad: todo lo concerniente a Chuck Norris es correcto.
23. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris: la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris que no se atreve a caer.
24. Teórema de Pitágoras: el cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
25. Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.
26. Carod-Rovira está hablando con Chuck Norris para que rompa España con una patada giratoria.
27. Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterles patadas giratorias a los ceros y a los unos.
28. Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.
29. Chuck Norris tomó un día 200 kg de fabada. Al día siguiente la capa de ozono había desaparecido.
30. La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad, es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris.
31. Chuck Norris no utiliza cascanueces. Sólo las mira.
32. Chuck Norris salió de Cube en diez ocasiones.
33. Rocco Sigfredi fue virgen hasta los 28 años. Desesperado, pidió consejo sexual a Chuck Norris.
34. Con Chuck Norris basta, es una peli porno poco conocida por su antigüedad.
35. Chuck Norris odia a los argentinos. Razones? Por ser tan boludos.
36. Formó parte del Equipo A pero los dejó por que eran unos blandos. Antes de su marcha, Murdock era el que decía: "tengo un plan".
37. Los cirujanos más prestigiosos no saben ni la mitad sobre huesos de lo que sabe Chuck Norris.
38. Chuck Norris quiso ser Hamlet, pero la función se suspendió al darle sin querer una patada giratoria a la calavera.
39. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica la ausencia de vida.
40. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo.
41. Chuck Norris no envejece. No le ve la utilidad.
42. Un día que Chuck Norris estaba aburrido se fue a los países del Este a matar a sus pobladores mediante pellizcos en los ojos. Dejó algunos supervivientes que hoy son conocidos como chinos, japoneses y coreanos.
43. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
44. Chuck Norris es vegetariano. No come nada que no deje en estado vegetativo.
45. Chuck Norris no miente nunca. La realidad se adapta a él.
46. Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical proporcional a su volumen. Todo fluido en el que se sumerge Chuck Norris experimenta su exterminación.
47. No me chilles que te pateo ha sido la única comedia protagonizada por Chuck Norris (el que patea) y Gene Wilder (el que chilla).
48. Ley de Gravitación de Kepler: la masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
49. Si cayese una bomba atómica en Tejas, sólo sobrevivirían las cucarachas y sí amigo, Chuck Norris.
50. Chuck Norris pone fin a estas paridas dándome el placer de comprobar lo que significa una patada giratoria en mi puta cara. Temo que viviré soplando a traves de un tubo.

jueves, 14 de agosto de 2008

50 verdades sobre Chuck Norris vol. II

1. Chuck Norris no duerme. Espera.
2. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias, pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
3. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para éstos. Es una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y de que serás un discapacitado si osas aparcar ahí.
4. Chuck Norris será un estado en el 2009.
5. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error de la Historia.
6. Más rápìdo que una bala... más poderoso que un tren... capaz de saltar edificios de un sólo bote... es un precalentamiento habitual de Chuck Norris.
7. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exáctamente y cuan rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
8. Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeú... desde el Camp Nou.
9. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
10. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora se le conoce como Stephen Hawking.
11. La unidad de Chuck Norris del Civilitation IV fue eliminida porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un sólo turno.
12. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
13. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris)
14. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
15. La Tercera ley de Newton está mal. Aunque afirma que por cada acción hay una reacción, no hay reacción posible ante una patada giratoria de Chuck Norris.
16. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
17. Cuando Chuck Norris habla, todos escuchan. Luego mueren.
18. Wilt Chamberlain afirma que durmió con 20000 mujeres, es decir, un jueves tonto de Chuck Norris.
19. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
20. Para algunos, el testículo izquierdo suele ser más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
21. Al principio no era nada... entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo: "busca trabajo". Ésa es la historia del Universo.
22. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que el nivel de testosterona no lo pudo soportar un sólo edificio. Es más, cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita, la atraviesa.
23. Un hecho poco conocido. Chuck Norris inventó las cesáreas al salir del vientre de su madre con una patada giratoria.
24. El Triángulo de las Bermudas antes era cuadrado, hasta que Chuck Norris le pegó una patada giratoria a una de las esquinas.
25. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
26. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un cargador lleno y ganó.
27. Hacen falta 14 marionetistas para que Chuck Norris sonría, y sólo dos para que destruya un orfanato.
28. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo. Siempre daba el mismo pronóstico: parcialmente nuboso con 75% de probabilidades de dolor.
29. Cuando Dios dijo: hagase la luz, Chuck Norris le dijo... di por favor.
30. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
31. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa.
32. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, mesas, camas o lo que haya.
33. En el borrador original de El señor de los anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Sólo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
34. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
35. Si por alguna extraña paradoja espacio-temporal Chuck Norris luchara contra sí mismo, ganaría. Punto.
36. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
37. ¿Qué es lo último que se escucha cuándo Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
38. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió. Miró al hombre hasta que éste explotó.
39. Vivimos en un Universo en expansión. Está intentando escapar de Chuck Norris.
40. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez.
41. Chuck Norris puede hacer arder a las hormigas con una lupa. De noche.
42. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donación a la sociedad contra el cáncer. Donó 6.000 cuerpos para la investigación científica.
43. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
44. Una vez Chuck Norris le dio a un caballo una patada giratoria en la barbilla. Sus descendientes son conocidos con el nombre de jirafa.
45. En la película Parque Jurásico, el tiranosaurius rex no iba tras el jeep. Chuck Norris perseguía a ambos.
46. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones... Chuck Norris no actúa.
47. No todos a los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
48. Mister T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
49. El mejor amigo de Chuck Norris se llama Steven Seagal.
50. Chuck Norris es la única persona del mundo que puede mandar una patada giratoria por e-mail.

miércoles, 13 de agosto de 2008

El abogado avispado

Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente, al ver entrar a los atracadores, uno de los abogados le da un billete de 50 euros al otro.
- ¿Qué es esto ?
- Te las debía por la cena del otro día.

martes, 12 de agosto de 2008

50 verdades sobre Chuck Norris vol I

1. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el campeonato mundial de 1983, y éso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
3. Ha denunciado a la NBC, ya que ley y orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
5. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
6. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
7. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación. De una muerte brutal.
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
9. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Sólo hay otro puño.
10. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Liverty Valance mientras sobrevolaba el oceano pacífico.
11. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
12. La gran muralla china se creó en un principio para mantener fuera a Chuck Norris. Y fracasó estrepitosamente.
13. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
14. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice: "dos segundos para". Tú preguntarás... "¿dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
15. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para matar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
16. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
17. Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en tres movimientos.
18. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
19. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
20. Chuck Norris es la única persona del mundo que ha derrotado a una pared de ladrillo jugando al tenis.
21. La policía cataloga a cualquiera que le ataque como un 45-11... un suicida.
22. Chuck Norris no compra mantequilla, le da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
23. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
24. Chuck Norris no puede amar, sólo puede no matar.
25. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió: "no es un fallo".
26. La introducción del film Salvar al soldado Ryan está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
27. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
28. Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar.
29. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
30. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa y pide una pistola y un cubo.
31. Chuck Norris era el cuarto rey mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros treyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
32. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
33. Una patada giratoria de Chuck es el método de ejecución favorito en 16 estados.
34. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
35. Chuck Norris puede dividir por cero.
36. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
37. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.
38. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
39. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burguer King y se lo dieron.
40. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
41. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
42. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
43. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
44. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
45. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1 Infarto 2 Chuck Norris 3 Cáncer.
46. Junto a su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha osado decirle nada. Nunca.
47. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris, pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
48. Cuando Chuck sale a comer, pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
49. Cuando Bruce Banner se vuelve loco se convierte en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se convierte en Chuck Norris.
50. Chuck Norris es la razón de que se esconda Wally.

lunes, 11 de agosto de 2008

Las profesiones de los padres de Jaimito

- A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?- pregunta la maestra.
- Cura, señorita.
- Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?
- Monja, señorita.
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.
- No señorita, sólo se los subieron un poquito.

domingo, 10 de agosto de 2008

La diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral

El jefe se acercó a la nueva secretaria y le dijo:
- Hola, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
Ella sorprendida, hace una pausa y responde:
- No...
- Muy bien! Vamos a comer.

sábado, 9 de agosto de 2008

Los recién nacidos en el nido

Están tres recién nacidos en el nido del hospital:
- ¿Cómo podemos saber si somos niños o niñas?
- A mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña.
Se miran los patucos y dice el primero:
Yo soy niño, los tengo azules
- Pues yo soy niña porque los tengo rosas.
Y dice el tercero:
- Pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos

viernes, 8 de agosto de 2008

El líquido más erótico

¿Cuál es el líquido más erótico?
- El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.

jueves, 7 de agosto de 2008

Reloj digital

Curioso este reloj digital ;)

Cuestión de práctica

Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... hice prácticas hace mucho tiempo, ahora soy indefinida.

miércoles, 6 de agosto de 2008

In the immigration office (V.O.)

In the immigration office:
question: "Name?"
answer: "Abdul Dalah Sarafi."
Q.: "Sex?"
A.: "Four times a week."
Q.: "No, no, no... Male or female?"
A.: "Male, female... sometimes camel..."

martes, 5 de agosto de 2008

La búsqueda de un mecánico serio y fiable

1- Abrir un buscador de google
2- Introducir la búsqueda: mecánico serio y fiable
3- Pinchar en "voy a tener suerte"
4- Comprobar lo difícil que es encontrar un mecánico con estas cualidades

jeje, no tiene desperdicio

lunes, 4 de agosto de 2008

Uno rápido (de catalanes)

¿Qué hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la estufa

¿Y si tiene mucho frío?
La enciende.

domingo, 3 de agosto de 2008

Calcular el volumen de una vaca (versión_2)

Es igual que la versión 1 pero cambia el final, la respuesta del ingeniero...

(Ingeniero). ¿Y si aproximamos por un toro?.

sábado, 2 de agosto de 2008

Calcular el volumen de una vaca (versión_1)

A un físico, un matemático, un informático, y un ingeniero se les plantea el problema de calcular el volumen de una vaca y se les dice que se permite cierta aproximación en su cálculo. Entonces cada uno dice.
(Físico): Podemos conseguir un recipiente suficientemente grande, lo llenamos de agua, sumergimos la vaca en el recipiente y medimos el volumen del agua desalojada y ese será el volumen de la vaca.
(Matemático): Más fácil, modelamos el volumen de la vaca aproximando con funciones para cada parte de la vaca, para los cuernos, el cuerpo, las patas... y al final integramos todo y el resultado es el volumen
(Informático): Más fácil aún, tomemos dos fotos de la vaca, una de frente y otra de perfil, las renderizamos, y mediante un algoritmo de intersección de las áreas obtenemos su volumen.
(Ingeniero). ¿Y si aproximamos por una vaca esférica?.

viernes, 1 de agosto de 2008

La evolución de la enseñanza en España

ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas..
¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA NUEVA L.O.E.:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas".Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies crca de la casa del granermano .Lleba a sus ijos a un ejuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejribe tono, politono o sonitono Eba y Envía unos sms a tus colejas komentando los avusosantidemocraticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea cn piedras n señal d protesta cn en txto sigiente: Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado Pásalo".