Medicamento antiestrés

Frases de médicos

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales (los comentarios entre paréntesis son añadidos).

· El paciente no tiene historial de suicidios. (es un buen síntoma doctor?)

· No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (espasmos... muy caliente en la cama... hay que hacer más pruebas)

· El paciente rechazó la autopsia. (bueno, diría que al menos esperaran un poquito)

· El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies. (2 opciones, una extensión larga o unas piernas cortas)

· Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre. (diciembre, sí, es un dato, otro dato es que el hielo estaba frío)

· Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor. (no veas qué molesto el corazón)

· Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(ni rastro vamos)

· El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (en la repisa del baño, seguro, es lo más normal)

· La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año. (bueno, en cualquier caso eso es tener paciencia)

· El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (pues ya conocemos el motivo de la depresión)

· El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (1 kilo de historial deben ser muchas hojas...)

· La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (así, diagnóstico a ojo)

· La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. (bueno, al menos no tiene dolencias nuevas, por eso se sentirá mejor)

· Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (en apariencia bien, por dentro hecho una porquería)

· La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (así, sin prisas)

· La piel estaba húmeda y seca. (¡¿¿mande??! ¿serían salpicaduras?)

· El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (pues que llorón el pediatra ante tal portento)

· El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (lo que no es tan normal es el tipo de examen para ver la tiroides)

· La paciente "tubo" gofres para desayunar y anorexia para comer. (resumen: se empachó a gofres)

· Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (bien, ya sabemos cual era la obstrucción intestinal)

· El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (lo normal, la infrecuencia ocasional constante de toda la vida)

· El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló. (pobre avioneta)

· El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho. (qué es lo que estaba examinando?)

· El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (una tortuga ninja por lo menos, Donatello quizá)

Chiste basado en hechos reales

- (Ring, ring, ring)
- Hospital General buenos días...
- Sí, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso con enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarle?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias.
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de los huevos y a mí nadie me dice nada.

Otro de House en vaya semanita...

Otra parodia del doctor House en vaya semanita:

Vaya House...

Los de vaya semanita en la ETB, parodiando House...

La operación urgente

Un hombre llega al doctor y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
- A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
- Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

La abuela obediente

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km diarios.
diarios. Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Una noticia mala y otra buena

Llega el doctor y le dice al paciente:
- Tengo una noticia mala y otra buena.
El paciente le dice:
- Dígame la mala noticia primero...
El doctor le dice:
- En la operación me equivoqué y le amputé la pierna buena.
El paciente le pregunta:
- ¿Y cuál es la noticia buena Doctor?
- Que su pierna mala ya se está recuperando y no hará falta amputarla.

Doctor, me fatigo mucho...

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
- Y el médico le responde:
- Tome un taxi, señora

El camello

Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
- ¿Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....

Las malas noticias

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha falle...
Entonces interrumpe el hombre
- No, esa no era mi madre, era mi suegra!
- ¡Ah, entonces tengo una buena noticia!

El del caballo y las pastillas

Un Señor compra un caballo pura sangre inglés, muy bueno, ganador de todas las carreras, pero observa que en España gana, pero no por la diferencia que el esperaba. Decide ir al veterinario , le explica su problema y este lo justifica alegando que el caballo vivía en un país más húmedo y ahora tiene que aclimatarse.
Mientras, y para dar vigor al caballo le recomienda unas pastillas. El veterinario le explica que se trata de una pastilla blanca y otra roja en la misma caja.
- Para usarla se coloca usted detrás del caballo en en momento de la carrera y cuando den la salida le levanta el rabo y le coloca la pastilla blanca. Si ve que no le hace efecto le pone la pastilla roja, pero esto como último recurso, porque la roja es diez veces más fuerte que la blanca.
Pasa el tiempo y se encuentran el veterinario y el propietario del caballo. El primero le pregunta por el caballo y el resultado de la medicina. Entonces éste le cuenta:
- Pues verá, me puse detrás del caballo, dieron la salida, le levante el rabo y le metí la pastilla blanca. El caballo salió zumbando, bueno ¡Qué modo de correr! Vamos, que si no me pongo yo la roja, me quedo sin caballo.

Una terapia peligrosa

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!
- ¿Cómo?, ¿ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió:
- Mi amiga Juani me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.' Hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió hora a este médico fabuloso.
Después de unos días fue a la terapia y cuando volvió a casa, llegó como un vendaval, comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación.
La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay cariño, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
- No es mi mujer... No es mi mujer... No es mi mujer... No es mi mujer.


Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal. El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo.

Recomendación al volante

Reunión de cirujanos

Cinco Cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables porque cuando los abres, todo está ordenado.
El segundo responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.
El cuarto dice:
- Yo creo que no hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El último, les dice:
- Lamento tener que contradecir todas las opiniones. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Contestador del instituto de salud mental

Hace unos días decidí poner fin a mis problemas mentales, así que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondió el contestador:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

El médico y el alcohólico

Un doctor examina a su paciente que es alcohólico y le dice:
- No puede encontrar la causa de sus dolores estomacales, pero creo que se debe al alcohol.
Y le contesta el paciente:
- Entonces volveré cuando esté sobrio...

El diagnóstico del médico

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:

- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá...

Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.

No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.

Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- ¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!

Un caso de gran fertilidad

Un hombre va al médico desesperado y le dice:
- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 5 hijos.
- Bueno, no se preocupe, le vamos a operar! Le sacaremos un testículo.

A los tres meses...... El hombre regresa y dice:
- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada!!!
- Bueno indiscutiblemente es un caso de gran fertilidad (dice el médico)
Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.

Al cabo de unos meses..... El hombre vuelve a la consulta
- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada!!!

El doctor grita:
- Preparen cirugía!!!
- ¿Qué me va a operar ahora doctor?
- De los cuernos pedazo de burro...!!!

La rara enfermedad de Mongolia

Un marido cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

- Tengo malas noticias: está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

- Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

- ¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡TODOS SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

- NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

- ¿Entonces qué tengo que hacer?
- A VEL ... SALTE....
Y empieza a saltar.
-SALTE... SALTE... SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE.....

¿VE?... SE LE CAYÓ SOLITO!!! YA LE DIJE QUE ELA LALA ENFELMEDAD DE MONGOLIA...