Esta es la ficha de la vaca
y como querían fotografiar todos los detalles... hicieron esta otra foto
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Mostrando entradas con la etiqueta Ladrones. Mostrar todas las entradas
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jueves, 16 de diciembre de 2010
viernes, 10 de diciembre de 2010
miércoles, 1 de diciembre de 2010
martes, 12 de octubre de 2010
jueves, 30 de septiembre de 2010
Robar a los ricos para dárselo a los pobres...
- Que sí, que soy Robin Hood...
- Pero si vas de Peter Pan!
- Ehm.... bueno esto sí, la culpa es de campanilla...
viernes, 21 de mayo de 2010
El discurso político
- Este año podemos decir que con el nuevo gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
- De que consumismo habla? Si no hay un duro!
- Bien, usted verá cómo transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
- De que consumismo habla? Si no hay un duro!
- Bien, usted verá cómo transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
sábado, 10 de abril de 2010
sábado, 2 de enero de 2010
Como no robar una tele
Robar está mal, no se debe robar, pero como todos los ladrones sean como este...
domingo, 5 de julio de 2009
La duda del borracho
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
– ¿Puedo ver al ladrón que entró en mi casa ayer?
– ¿Para qué?– le pregunta el policía
– Para que me explique como entró a las 3 de la madrugada sin despertar a mi mujer.
– ¿Puedo ver al ladrón que entró en mi casa ayer?
– ¿Para qué?– le pregunta el policía
– Para que me explique como entró a las 3 de la madrugada sin despertar a mi mujer.
lunes, 20 de abril de 2009
Demasiada anticipación
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
sábado, 28 de marzo de 2009
Jesús te está mirando...
Un ladrón entra en una casa a robar a medianoche. Entra por una ventana, y en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de una jaula donde estaba un loro. El ladrón le dice:
- buff, ¡que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Bueno, más extraño es Jesús para el nombre de un Doberman...
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de una jaula donde estaba un loro. El ladrón le dice:
- buff, ¡que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Bueno, más extraño es Jesús para el nombre de un Doberman...
miércoles, 25 de marzo de 2009
Aprovecha, aprovecha...
Estaba un quinqui con su novia viendo la tele en el sofá. De pronto, se fue la luz, y su novia le dijo:
- Aprovecha, aprovecha...
Se levantó y se llevó la televisión.
- Aprovecha, aprovecha...
Se levantó y se llevó la televisión.
martes, 10 de marzo de 2009
El malentendido
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo...
- Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años.
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo...
- Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años.
sábado, 7 de marzo de 2009
La curiosidad mató al gato...
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol- respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice
- Está bien...
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- ¿Qué te ha pasado, hombre?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...
- Me da que hoy no es tu día, campeón...
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol- respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice
- Está bien...
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- ¿Qué te ha pasado, hombre?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...
- Me da que hoy no es tu día, campeón...
viernes, 27 de febrero de 2009
El intérprete
La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.
Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 €, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro.
El Padrino pronto se dió cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero.
Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.
El padrino le dice al intérprete:
- Pregúntale dónde ha escondido el dinero
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta:
- ¿Dónde está el dinero?
El mudo responde:
- No tengo ni idea de qué me estais hablando
El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo:
- Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero
El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:
- Los 40.000€ están en el tronco de un árbol quemado en el parque
El intérprete traduce:
- Dice que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo...
Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 €, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro.
El Padrino pronto se dió cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero.
Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.
El padrino le dice al intérprete:
- Pregúntale dónde ha escondido el dinero
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta:
- ¿Dónde está el dinero?
El mudo responde:
- No tengo ni idea de qué me estais hablando
El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo:
- Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero
El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:
- Los 40.000€ están en el tronco de un árbol quemado en el parque
El intérprete traduce:
- Dice que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo...
miércoles, 25 de febrero de 2009
Robó una lata de sardinas
Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando fue ante el juez, él le preguntó:
- ¿Qué robó usted?
Ella respondió:
- Una lata de sardinas.
El juez le preguntó por qué las había robado y ella respondió que tenía hambre....
El juez entonces le preguntó cuantas sardinas había en la lata. Ella respondió que había seis. El juez entonces dijo:
- Como había seis sardinas, la pena serán 6 días de cárcel.
Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar la sentencia, el marido de la mujer le interrumpió y le pidió sí podía añadir algo, el Juez preguntó:
- ¿De que se trata?
- También robó un paquete de lentejas...
- ¿Qué robó usted?
Ella respondió:
- Una lata de sardinas.
El juez le preguntó por qué las había robado y ella respondió que tenía hambre....
El juez entonces le preguntó cuantas sardinas había en la lata. Ella respondió que había seis. El juez entonces dijo:
- Como había seis sardinas, la pena serán 6 días de cárcel.
Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar la sentencia, el marido de la mujer le interrumpió y le pidió sí podía añadir algo, el Juez preguntó:
- ¿De que se trata?
- También robó un paquete de lentejas...
miércoles, 11 de febrero de 2009
Cuestión de rentabilidad
Un amigo le dice a otro:
- Oye, hace tiempo que perdiste tu tarjeta de crédito y aun no lo has denunciado!
Y el hombre responde
- Es que me he dado cuenta de que el ladrón gasta menos dinero que mi mujer...
- Oye, hace tiempo que perdiste tu tarjeta de crédito y aun no lo has denunciado!
Y el hombre responde
- Es que me he dado cuenta de que el ladrón gasta menos dinero que mi mujer...
lunes, 2 de febrero de 2009
Arriba las manos!, esto es un atraco!
Un ladrón entra a un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos, el ladrón se da media vuelta, se dirige hacia un cliente y le pregunta:
- Me viste robar este banco?
- Sí, yo lo vi.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente.
Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
- Me viste robar este banco?
- No, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo... !!!
- Me viste robar este banco?
- Sí, yo lo vi.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente.
Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
- Me viste robar este banco?
- No, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo... !!!
sábado, 31 de enero de 2009
Los números hablan
- Un ladrón roba una joyería y lo llevan ante el juez.
- ¿Por qué niega los hechos si hay 4 personas que le vieron robar?
- ¿Y eso qué? Yo le puedo traer a 100 que no me vieron.
- ¿Por qué niega los hechos si hay 4 personas que le vieron robar?
- ¿Y eso qué? Yo le puedo traer a 100 que no me vieron.
jueves, 4 de diciembre de 2008
Los dos ladrones
Un ladrón le dice a su víctima:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se está metiendo!, ¡soy abogado y un político muy influyente!
- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se está metiendo!, ¡soy abogado y un político muy influyente!
- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
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