Guardar el dinero en la nevera

Guardar el dinero en harina

Guardar el dinero en el taller

Guardar el dinero en los medicamentos

Esto podría ser ahorrar en medicinas...

Guardar el dinero bajo la mesa

Guardar el dinero en el aspirador

Retirar dinero: cada vez más difícil

También aquí y aquí.

No hay nada como tener educación

Señor: ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

Cajera: Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.

Señor: ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?

Cajera: Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades

Señor: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en esta caixa de su puta madre.

Cajera: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.

Gerente: Disculpe caballero,¿puedo ayudarle en algo?

Señor: ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡claro que me puedes ayudar, soplapollas!

Gerente: Bueno, tranquilícese, cuénteme qué es lo que desea usted de nuestro banco.

Señor: ¡Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta caixa tocapelotas¡

Gerente: ¡Ah, ya veo!.... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta!

El matrimonio de conveniencia

Un padre y un hijo judíos están hablando y el padre le dice al hijo:
Moshe: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí
El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer
Moshe dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates
El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reune con Bill Gates ...
Moshe dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija
Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial
Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial ...
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente
Moshe: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: En ese caso... considérelo contratado.


... ¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!

¿Línea joven?

En Portugal también lo ponen difícil

En Portugal también lo saben poner difícil para que no saques dinero del cajero

El pordiosero

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero banquero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

El banquero generoso...

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
- ¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces :-)

Los bancos ante la crisis

Pues sí que los bancos lo siguen poniendo difícil... como ya hemos visto aquí, o aquí.

Los bancos lo siguen poniendo difícil

Otro ejemplo de que los bancos lo ponen difícil para sacar dinero en los cajeros

No hay nada como razonarlo todo

(Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU)

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'

Rafaela S.

Él:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.

Consejo inversor para el 2º semestre de 2009

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

Diccionario financiero

DICCIONARIO DE LAS ENTIDADES FINANCIERAS CON CÓDIGO ÉTICO, NORMAS DE BUEN GOBIERNO Y RESPONSABILIDAD SOCIAL CORPORATIVA

CLIENTE: Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta se convierte en 'mosca cojonera'.

CLIENTE VINCULADO: 'Mosca cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.

CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el 'vínculo' y a quien, además, le pagamos los desayunos.

CLIENTE POTENCIAL: Cliente a quien primero le pagamos el desayuno, para que después nos dé por el 'vínculo'.

AUXILIAR: Licenciado en Económicas, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.

FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi todo (es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a cambio.

Economía de mercado

Es agosto, una pequeña ciudad de costa..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas… que fácil, no?

El dinero no da la felicidad

Ya se sabe que el dinero no da la felicidad (sobre todo a los que no lo tienen), pero que te toquen 126 millones de euros es un problema. Te desgracian de por vida. Para empezar, al que le toquen más de veinte mil millones de pesetas, seguro que lleva varios días sin dormir. Mientras que los demás hemos dormido tan a gusto.

¿Qué hacer con el dinero?, se preguntará ese pobre hombre, o mujer. Si lo mete en un banco, el Fondo de Garantía de Depósitos sólo le cubre cien mil euros por titular y cuenta. O sea, la práctica totalidad de la pasta podría quedársela el banco para tapar sus agujeros, y quebrar después. Puede, eso sí, abrir 1.260 cuentas, con cien mil euros cada una, en distintas entidades y sucursales, pero menudo follón: tendría 1.260 tarjetas para el cajero. ¿Se iba a acordar de todas las claves? Luego, además, el buzón lo tendría a reventar de cartas del banco con los extractos, y todo el barrio acabaría por descubrirle, con lo que le entraría un pánico atroz a ser secuestrado.

Hombre, también puede comprar 200 pisos. Pero los pisos van a seguir bajando y dentro de dos años su patrimonio habría encogido bastante. ¡Menudo disgusto!

¿Viajar? ¿Con la gripe porcina? ¡Si con veinte mil millones de pesetas vas y coges el virus en un avión y te mueres, es para matarte, hombre!

Conclusión: ¡qué alegría cuando aciertas tres en la Primitiva y te tocan ocho euros!