¿Cuantos pecados cometiste?

Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:
- ¿Cuántos pecados cometiste?
- Doce.
- Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro pregunta:
- A ver,tú,¿cuántos pecados cometiste?
- Quince.
- Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
- ¿A donde vas?
- A la Tierra, a coger mi bicicleta.

Error con el correo electrónico

Un hombre salió para pasar unas vacaciones en una ciudad de tropical.
Su esposa, que tenía que atender a su madre enferma, planeaba dejar a la madre con su hermana y encontrarse con él allí al día siguiente.
Al llegar al hotel, el esposo decide mandar un e-mail a su mujer, que era novata en las nuevas tecnologías y se acababa de crear una cuenta de correo electrónico. Como el marido no encontró el papelito donde había anotado la dirección de ella, trató de recordarlo de memoria pero se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la dirección de la esposa de un hombre fallecido el día anterior (mira tú qué coincidencia...). Cuando esa mujer fue a revisar sus e-mails, echó una ojeada al monitor, gritó de horror y cayó fulminada en el suelo.
Al oir el grito, su familia corrió hacia el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla:

"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles y jardines. A pesar de llevar pocas horas aquí, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo.

PD: Aquí hace un calor infernal"

El americano, el hindú y el español en el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Os daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. El diablo piensa asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones!
Y le dice:
- ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- No. ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El español se arrodilla y pregunta:
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

Casarse en el cielo

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...-
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

El experto en organización

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno organizando cosas y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando que todo funcionara de forma automática, sin tener que reiniciar los equipos.

Instaló aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí ya... -dijo el diablo- ¿Y dónde encontrarás un abogado, si están todos aquí abajo?

El infierno de Windows Vista

Un programador de Microsoft muere, y va al infierno, y allí el demonio le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows Vista
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, podrias enseñarmelos?

El demonio con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- Este es el infierno normal....

Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres hermosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows Vista, cual eliges?

El programador sin pensarlo le dice al demonio:
- ¡Al de Windows Vista!, ¡por supuesto!

Y el demonio, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un demonio dando por culo al programador, el programador le dice al demonio:
- Oye esto no es lo que me has enseñado!!!
Y el demonio le contesta:
- ¿Qué esperabas? Era la Versión DEMO.

El americano, la inglesa y el español

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!