jueves, 30 de abril de 2009

La despedida de soltera

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.
En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.
¡Mi alivio duró poco tiempo!.
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer?
¡Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro! Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa !!!.

miércoles, 29 de abril de 2009

A cantaaaar!

Si quieres cantar un poquillo, sigue este enlace:

http://www.zosia.piasta.pl/karaoke.html

El del caballo y las pastillas

Un Señor compra un caballo pura sangre inglés, muy bueno, ganador de todas las carreras, pero observa que en España gana, pero no por la diferencia que el esperaba. Decide ir al veterinario , le explica su problema y este lo justifica alegando que el caballo vivía en un país más húmedo y ahora tiene que aclimatarse.
Mientras, y para dar vigor al caballo le recomienda unas pastillas. El veterinario le explica que se trata de una pastilla blanca y otra roja en la misma caja.
- Para usarla se coloca usted detrás del caballo en en momento de la carrera y cuando den la salida le levanta el rabo y le coloca la pastilla blanca. Si ve que no le hace efecto le pone la pastilla roja, pero esto como último recurso, porque la roja es diez veces más fuerte que la blanca.
Pasa el tiempo y se encuentran el veterinario y el propietario del caballo. El primero le pregunta por el caballo y el resultado de la medicina. Entonces éste le cuenta:
- Pues verá, me puse detrás del caballo, dieron la salida, le levante el rabo y le metí la pastilla blanca. El caballo salió zumbando, bueno ¡Qué modo de correr! Vamos, que si no me pongo yo la roja, me quedo sin caballo.

martes, 28 de abril de 2009

Busca las diferencias

Mr. T (o más conocido por aquí como MA) en pantaloncito corto (ya sabeis como cambia la moda...) dando buenos consejos pero de forma peculiar.

Otro de la hora chanante, una versión (libre por supuesto) de los cómicos manchegos...

38 frases disparatadas

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
5.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera está hasta los cojones del Corte Inglés.
11.- Y dijo el capitán Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderación).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERqué S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si está hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, sólo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Última hora: Clúster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
32.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
33.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
34.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
35.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
36.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
37.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
38.- Son japonudos estos cojoneses.

lunes, 27 de abril de 2009

Una terapia peligrosa

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!
- ¿Cómo?, ¿ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió:
- Mi amiga Juani me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.' Hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió hora a este médico fabuloso.
Después de unos días fue a la terapia y cuando volvió a casa, llegó como un vendaval, comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación.
La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay cariño, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
- No es mi mujer... No es mi mujer... No es mi mujer... No es mi mujer.


Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal. El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo.

domingo, 26 de abril de 2009

Cortar el cesped desnudo

- Cariño, si hoy corto el cesped desnudo, ¿tú crees que los vecinos dirán algo?
- Tranquilo, no creo que digan nada, pero pensarán que me casé contigo por tu dinero...

Shii: Wii para mujeres


sábado, 25 de abril de 2009

La profesión más antigua

Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico diciendo:
- Mirad, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esto fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo:
- Ya, pero ¿cómo creeis que Dios creo el caos?

viernes, 24 de abril de 2009

Los números hablan

Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?.
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura la fórmula matemática se aplica en las distintas corporaciones que ayuda a dar respuesta a las preguntas:

SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

Entonces podemos poner en COMENTARIOS DEL GERENTE:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

¿Cómo que no cabe?


Sin palabras...

jueves, 23 de abril de 2009

Estos insectos...


miércoles, 22 de abril de 2009

Jaimito vendiendo sujetadores

Estaba Jaimito vendiendo sujetadores en la calle y gritaba a pleno pulmón:
- Teteros! Se venden teteros!.
Y llega un amigo de Jaimito y le dice:
- Oye Jaimito, no digas eso, es muy feo que grites teteros en plena calle.
Entonces Jaimito empieza a gritar:
- Gorritos, gorritos para los gemelitos!

El secreto del éxito

"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho."

lunes, 20 de abril de 2009

Demasiada anticipación

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

domingo, 19 de abril de 2009

Dudas de niños...

Dos niños de 10 años iban caminando por Madrid, cuando uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿en qué país serán los hombres más inteligentes?
Y el otro responde:
- Pues no sé... voy a ir a preguntarle a aquel señor.
El hombre, que era argentino, le dice que los hombres más inteligentes están en Argentina. El niño va con la respuesta a junto del primero y le dice:
- Pues al parecer los hombres más inteligentes son argentinos.
- ¿Sí? ¿seguro?
- Che, no seás pelotudo, acaso vos sabés más que aquel señor mayor?

sábado, 18 de abril de 2009

Los pivotes asesinos


Si lo que pretendían era colarse, lo llevan mal...

viernes, 17 de abril de 2009

Jaimito y los errores en el dictado

El maestro le dice a Jaimito:
- Mira qué cantidad de errores he tenido que corregirte en el dictado, ¿qué nota tengo que ponerte ahora?
- Pues un diez, contesta Jaimito.
- ¿Cómo que un diez?, además te cachondeas...
- Me ha dicho que qué nota tiene que poner ahora, y ahora no hay ningún error, ya están todos corregidos.

jueves, 16 de abril de 2009

¿Tiene café frío?

Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:
- ¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
- ¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
- ¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: "No tardará en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue". Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
- ¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
- Sí tenemos.
El cliente responde:
- ¿Me lo puede calentar, por favor?

miércoles, 15 de abril de 2009

Recomendación al volante

El granjero con buenos reflejos

Un día un granjero camina por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas. Al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. ¡Sólo vine a darles de comer a los cocodrilos!

martes, 14 de abril de 2009

El experto en organización

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno organizando cosas y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando que todo funcionara de forma automática, sin tener que reiniciar los equipos.

Instaló aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí ya... -dijo el diablo- ¿Y dónde encontrarás un abogado, si están todos aquí abajo?

lunes, 13 de abril de 2009

El móvil y el lepero

- "Este es el contestador del teléfono móvil de Mariano Domínguez, deje su mensaje después de la señal... biiiip"
- Hola Mariano, nada, que soy yo, Benancio, es sólo para decirte que te has dejado el móvil en mi casa...

domingo, 12 de abril de 2009

Nuevas políticas de la empresa contra la crisis

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2008

CÓDIGOS DE VESTIR:

1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES:
Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.

DÍAS ECONÓMICOS:
Cada empleado recibirá 104 días económicos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN:
Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DEL SANITARIO:
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario.
A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DE LOS ALIMENTOS:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.

Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

Atentamente:

El Jefe

sábado, 11 de abril de 2009

Por maleducado

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

viernes, 10 de abril de 2009

¿Llorarías por mi?

El marido le pregunta a su esposa:
- Mi amor, si yo me muero, ¿llorarías por mí?
Y ella le responde:
- Claro que sí mi amor, si ya sabes que yo lloro por cualquier cosa...

jueves, 9 de abril de 2009

Llegó la hora de hablar de matrimonio

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
- Ay, después de 6 años de novios, mi novio me acaba de hablar de matrimonio por primera vez...
Y la otra le pregunta:
- ¿Y qué te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos.

miércoles, 8 de abril de 2009

Respuestas de Exámenes

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.

Fases de la Luna.
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

martes, 7 de abril de 2009

Dos indios en la pradera

- ¿Dónde estar gran jefe?
- Gran jefe estar en gran cascada
- ¿Y dónde estar gran cascada?
- No saber... unos días cascar aquí , otros días cascar allá...

lunes, 6 de abril de 2009

El culo de la secretaria


Por no prestar atención...

domingo, 5 de abril de 2009

¿Te volverías a casar?

Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
- Cariño, ¿Qué harías si yo muriese?
- Pues, no sé, ¿Por qué?
- ¿Te volverías a casar?
- No, en absoluto.
- ¿Es que no te gusta estar casado?
- Sí, pero...
- Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?
- Pues, bueno, vale, probablemente volvería a casarme....
- ¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?
- A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
- (Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
- Pues sí, me imagino que sí.
- (Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
- No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?
- (Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y le dejarías usar mis palos de golf?
- Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!...

sábado, 4 de abril de 2009

El médico, el político y el matemático discutiendo sobre el amor

Estaban en un bar un médico, un político y un matemático, los tres opinaban "sobre que es el amor..."

Dice el médico:
- El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, acaban en la cama

- No creo, - dijo el político, para mi el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, disfrutan de los mismos placeres y beneficios...

El matemático se queda pensativo, pide una pizarra para expresar lo siguiente:

- El amor es claramente una ecuación matemática magnífica, porque en primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.

viernes, 3 de abril de 2009

En el curso de buceo

En un curso de buceo, después de la charla informativa y demás teoría están en la lancha para realizar la práctica.
El instructor dice:...
- ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
- Pues sí,-dice uno- he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran hacia atrás?
- Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia delante caeríamos dentro de la lancha...

jueves, 2 de abril de 2009

Polvo eres...

Le dice Jaimito a su madre
- Mamá, mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos?
- En polvo.
- ¿Sí mamá?
- ¡Sí hijo mío!
- Pues mira debajo de la alfombra que creo que tienes un muerto.

miércoles, 1 de abril de 2009

La baba...

Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de uno, cuando a uno de ellos que se había quedado medio traspuesto se le está cayendo la baba. El amigo le dice al otro:
- La baba...
Y el otro responde
- Sí, y también planchaba...