Parecidos Razonables

El discurso político

- Este año podemos decir que con el nuevo gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
- De que consumismo habla? Si no hay un duro!
- Bien, usted verá cómo transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

El político borracho

En un acto, un político bebió hasta que se emborrachó. Medio mareado, pero con ganas de juerga, vio unas faldas negras, se acercó y le dijo:
- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza...
La persona molesta le dijo:
- Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo

El matrimonio de conveniencia

Un padre y un hijo judíos están hablando y el padre le dice al hijo:
Moshe: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí
El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer
Moshe dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates
El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reune con Bill Gates ...
Moshe dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija
Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial
Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial ...
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente
Moshe: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: En ese caso... considérelo contratado.


... ¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!

El párroco y el político

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por sus 45 años de dedicación a la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...

La bicicleta y el presidente

Un anciano va a comprar a la tienda en bicicleta como todos los días, se baja de ella y la deja arrimada a la farola enfrente de la puerta. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
- Señor, por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?
El señor responde:
- ¿Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
- Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.
El señor responde:
- Muchas gracias por avisarme, ahora mismo la quito, ¡No vaya a ser que me la robe el presidente!

La entrevista en la calle

Un reportero que visita un país muy pobre para realizar una nota sobre el mismo se acerca a un hombre que caminaba por la calle y le pregunta:
- Buenos días señor, para la televisión, ¿qué opina de su presidente y la famosa revolución productiva que tanto pregona?
Entonces el hombre responde:
- Nuestro presidente nos ha dado tres cosas, pero nos ha quitado otras tres cosas también.
- ¿Qué les ha dado?
- Salud, Vivienda y Educación
- ¿Y qué tres cosas les ha quitado?
- Desayuno, comida y cena

El chico no quiere estudiar...

Un hijo que, al terminar el bachillerato, le dice al padre que no quiere seguir estudiando.
El padre, entre indignado por la actitud de su hijo y preocupado por el futuro de éste, le insiste en que tiene que seguir estudiando, que tiene que labrarse un futuro, prepararse cuanto más mejor para afrontar con garantías lo que la vida fuera a depararle...
Pero el hijo insiste:
- Yo no quiero seguir estudiando, a mí no me gusta esto...
El padre, después de meditarlo, le dice:
- De acuerdo, no vas a seguir estudiando. Te vas a poner a trabajar, para que veas lo duro que es ganarse un sueldo, lo difícil que es sacar una casa para adelante y lo que cuesta llegar a final de mes...
Tras el sermón, el padre llama por teléfono a un amigo suyo para pedirle un favor:
- ¿Qué pasa, Manolo, cómo va todo? ¿Bien? No sabes lo que me alegro... ¿Y la mujer y los niños...? Oye, qué alegría... Verás, te llamo por mi hijo: ahora dice que no quiere seguir estudiando, y me he acordado de ti, que sé que tienes mano ahí en la política, a ver si le puedes buscar un puesto de algo... Yo lo que quiero es que aprenda lo duro que es tener que trabajar para vivir... Si le puedes echar una mano, te lo agradeceré.
- Veré lo que puedo hacer -le contesta el amigo.
A los pocos días, el padre recibe una llamada de su amigo el político.
- Mira, tengo un puesto para tu hijo, inmejorable... Presidente de la comisión municipal de salud. No tiene que hacer nada, sólo acudir a las reuniones, no más de una por trimestre... Y el sueldo no está nada mal, 9.000 euros al mes, aparte las dietas...
El padre le interrumpe y le explica:
- No es eso, precisamente, lo que quiero para él. Yo quiero que aprenda lo difícil que es ganarse la vida, algo que le obligue a madrugar, a trabajar mucho, a llegar a casa rendido...
- Bueno, seguiré buscando...
Dos días después, una nueva llamada:
- Ya lo tengo. Asesor del concejal de Medio Ambiente. Sólo tiene que acompañarlo en el coche oficial, llevarle la cartera y atender el teléfono móvil cuando el concejal esté reunido... 5.000 euros al mes.
- ¿No hay un puesto más modesto para mi hijo, algo en lo que de verdad tenga que trabajar duro? -insiste el padre.
El amigo le contesta:
- Verás, lo podemos hacer jefe del archivo de la biblioteca municipal. Son 2.000 euros al mes, un trabajo relajado, cuatro horitas diarias...
- Manolo, en confianza, ¿no tienes un puesto de trabajo que le obligue a madrugar, a echar ocho horas seguidas y por el que cobre 600 euros?.
A lo que el político responde:
- Juan, en confianza te diré que eso es imposible. Para eso, tu hijo tendría que tener una carrera universitaria, haber hecho un máster y superar unas oposiciones... Y tu hijo no tiene estudios...

Zapatero, Rajoy y el cuchillo de oro

PALACIO REAL
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Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
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Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueeno, lo que tú digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy se sienta, aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- ¡Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno!.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin.

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin, clin..

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...

...

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Las 3 ofertas

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemány un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
- Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA...!!!!

Reunión de cirujanos

Cinco Cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables porque cuando los abres, todo está ordenado.
El segundo responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.
El cuarto dice:
- Yo creo que no hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El último, les dice:
- Lamento tener que contradecir todas las opiniones. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Los dos ladrones

Un ladrón le dice a su víctima:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se está metiendo!, ¡soy abogado y un político muy influyente!
- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Lo importante es tener heducación

Para poder ser muy heducado, la importancia del ministerio de heducación.

[Y ahora el de verdad por si quedaba alguna duda...]

Eso sí, decir que el error es que donde pone:
“Ministerio de Educación y Cultura”
debería poner:
“Ministerio de Educación, Política Social y Deporte”

El americano, la inglesa y el español

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Primeros problemas de Obama