sábado, 31 de octubre de 2009

El Cobrador del Frac

El cobrador del Frac llega a una casa y le pregunta a un niño:
- ¿Tu padre está aquí?
- No. -le responde el muchacho.
Pero como el hombre escucha voces dentro de la casa. Vuelve a preguntarle:
- ¿Y tu madre esta aquí?
- No. -le contesta el muchacho.
Y el cobrador lo mira y le dice:
Pero, no seas mentiroso, estoy escuchando la voz de un hombre y de una mujer dentro de la casa.
- Sí, pero es que yo no vivo aquí...

viernes, 30 de octubre de 2009

iPhone Clásico

El iphone clásico

jueves, 29 de octubre de 2009

miércoles, 28 de octubre de 2009

La operación urgente

Un hombre llega al doctor y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
- A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
- Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

martes, 27 de octubre de 2009

Friki con gemelos

Ctrl+C                       Ctrl+V

lunes, 26 de octubre de 2009

Los aguacates y la suegra

Un amigo se encuentra con otro por la calle muy apurado:
- Hombre Paco, ¿Qué te pasa que vas tan deprisa?
- Es que ayer compré unos aguacates para mi suegra y enfermó.
- Ahhh, ¿Y vas a buscar al médico?
- No, voy a comprar más aguacates.

domingo, 25 de octubre de 2009

sábado, 24 de octubre de 2009

¿Movil pendiente?

viernes, 23 de octubre de 2009

Respuestas de Exámenes

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.

Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos...........
El alcohol, algodón y agua oxigenada.

jueves, 22 de octubre de 2009

miércoles, 21 de octubre de 2009

martes, 20 de octubre de 2009

lunes, 19 de octubre de 2009

Pantalones demasiado bajos y una posible explicación

Unos pantalones demasiado bajos

Lo curioso es que la explicación cuadra a la perfección...

Curioso, ¿verdad?

domingo, 18 de octubre de 2009

¿Prohibido sentarse en los cocodrilos?

Por favor, no se sienten en los cocodrilos
¿realmente es necesaria la advertencia?
¿alguien lo habrá hecho ya?

sábado, 17 de octubre de 2009

¿Dónde está el WC?

viernes, 16 de octubre de 2009

Coche antropófago

jueves, 15 de octubre de 2009

El puente hasta Mallorca

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en Valencia, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

miércoles, 14 de octubre de 2009

martes, 13 de octubre de 2009

Imitación de Dolce & Gabbana

"Dolce & Banana"

lunes, 12 de octubre de 2009

En Portugal también lo ponen difícil

En Portugal también lo saben poner difícil para que no saques dinero del cajero

domingo, 11 de octubre de 2009

sábado, 10 de octubre de 2009

viernes, 9 de octubre de 2009

El hijo del abogado

Va un abogado con su hijo a su finca. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- No hijo, es robado, pero no se lo digas a nadie.

jueves, 8 de octubre de 2009

Ouch!: Los huevos y la cama elástica


Lo normal...

miércoles, 7 de octubre de 2009

Test para medir el nivel de estupidez

Instrucciones: Marca las cosas estúpidas que te han pasado.

1.   Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

2.   Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3.   Golpearte con una puerta o algo transparente.

4.   Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no equivocado'.

5.   Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6.   Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.

7.   Te es posible chuparte el codo.

8.   Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo

9.   Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta

10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa

11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle

12. Ahogarte con tu propia saliva.

13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando

14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas

15. Abrir al revés la caja de fósforos.

16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.

17. Tragarte un insecto sin querer.

18. Incendiar algo accidentalmente.

19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20. Dormir y despertarte todo babeado

21. Dormirte en clase.

22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar

25. Querer servir la bebida con la botella tapada.

26. Usar los dedos para hacer sumas simples.

27. Dormirte en el autobús y pasarte de la parada o pasarte de parada estando despierto.

28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.

29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.

32. Ir a votar y no llevar el DNI.

33. Tragarte el chicle.

34. Ir a comprar y no llevar dinero.

35. Hacer una cola de 3 hs que no era.

36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.

37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.

42. Entrar al departamento o auto equivocado.

43. Que se te caigan objetos al inodoro.

44. Poner la comida a calentar sin fuego.

45. Entrar al baño del genero equivocado.

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49. Decirle mamá a la profesora.

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado


¿Qué tal? ¿Cómo ha quedado el test?

martes, 6 de octubre de 2009

Ouch!


lunes, 5 de octubre de 2009

¿Tienes la mente sucia?

Sí, es una ilusión óptica...
[...]
que sí, que es el brazo de la chica...

domingo, 4 de octubre de 2009

A que molo

sábado, 3 de octubre de 2009

Riesgos Laborales

Un riesgo como otro cualquiera...

viernes, 2 de octubre de 2009

Diario del gimnasio

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de libra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mí...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo con frenar y dar vueltas al volante ya me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata

jueves, 1 de octubre de 2009

Nissan Moco


Un nombre poco afortunado...