Casa de cartón para vivir en la oficina

Optimizar espacio en la oficina

Oficina Reciclable 2/2

Oficina Reciclable 1/2

Frases y lenguaje en la oficina

SEGÚN NORMATIVA ISO 9001 LA EMPRESA ESTABLECE EL SIGUIENTE PROCEDIMIENTO DE EXPRESIÓN :

OBJETO. Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje excesivamente tosco cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la consecución de la re-certificación de calidad según ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta.

Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

Usar:
¿En serio? ¡Increíble! ¡ Impresionante !
En vez de:
¡¡JOOOOOOODER!!
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Usar:
La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de:
PUES A MÍ ME LA PELA.
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Usar:
Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de:
¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
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Usar:
Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de:
¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!
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Usar:

Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de:
¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!!
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Usar:
Él no está familiarizado con el problema.
En vez de:
¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
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Usar:
Disculpe.
En vez de:
¡¡EH TÚ!!
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Usar:
Disculpe, señor.
En vez de:
¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!!
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Usar:
Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de:
¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
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Usar:
Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de:
¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
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Usar:
Me encantan los desafíos.
En vez de:
¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
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Usar:
Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de:
¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO ?
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Usar:
En este momento estoy ocupado
En vez de:
¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN !
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Usar:
Lo haré en cuanto encuentre un hueco.
En vez de:
SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE
PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO......

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Aritmética de la oficina

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO
Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN
Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA

The black Hole

Muy bueno...

La entrevista de trabajo en grupo

¿Capacidad para trabajar en equipo? Sí, por supuesto...

Nevera secreta para las cervezas

[click para agrandar]

3 colgaos en la oficina

(lo que hace el aburrimiento...)

¿Anglicismos o españolismos?

Juan Gómez Pérez, consultor de Prais Güaterjaus Cuper (PGC), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del ´Product Manager´ que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias , Account Manager (director de cuentas) de PGC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los ´markets´, ´targets´, ´inputs´, ´slides´ y ´sponsors´... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras ´outsourcing´, ´finances´ y ´transactions´ por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager´s Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter…

Selección en recursos humanos

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

Sistema de selección de personal

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están ordenando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están hablando de que alguien tenía que hacer algo con los ladrillos, póngalos en la gerencia.
- Si están sentados sin hacer nada, ¡póngalos en recursos humanos!

La subida de sueldo

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
- ¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.

Una imitación un tanto patética de.. ¿remando? en la oficina

Esto es una imitación... patética sí, pero al menos lo intentaron (otro tema es que lo colgaron en la red) del vídeo de remando en la oficina.

¿Trabajo o placer?

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
- A ver, tengo una duda transcendental, si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
El vicepresidente, responde:
- Pues no tengo ni idea.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (que también estaba tocándose los huevos) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Total, que después de pasar la orden en estricto orden jerárquico, al final llega el jefe de sección y le dice al becario que está que no le cabe un papel más en la mesa y hasta arriba de curro:
- ¡Becario, becario, una pregunta!. Si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- ¡Joder! pues de placer - responde el becario.
- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaría follando yo...

Nuevas políticas de la empresa contra la crisis

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2008

CÓDIGOS DE VESTIR:

1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES:
Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.

DÍAS ECONÓMICOS:
Cada empleado recibirá 104 días económicos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN:
Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DEL SANITARIO:
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario.
A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DE LOS ALIMENTOS:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.

Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

Atentamente:

El Jefe

El culo de la secretaria

Por no prestar atención...

La rifa de la oficina

En una importante fiesta de oficina, llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una ¡todoterreno 4x4!.
- Ganador el nº 2440
El mudo mira su boleto y era el 2440. No salía de su asombro cuando vió que había ganado el premio.
- Hum, hum, hum!
Era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
- El 2440, a la uunnaaa!
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo
- Hum hum, hum!
Pero nadie le hacía ni caso.
- El 2440, a las dooossss!
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó la cremallera del pantalón, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
- ¡¡¡EL MUDO!!!! ¡¡¡¡ EL MUDO LO SACÓ !!!!
Moraleja:
SER CREATIVO EN SU VIDA y EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS..... TE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES...

Estimaciones

Genial viñeta de Sinergia sin control