martes, 30 de junio de 2009

Riesgos Cotidianos

¿Cucharilla o cubo?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- Entonces el Director dijo, 'Después de muchos años y de muchas pruebas, hemos detectado que la más eficiente es la siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
- Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No -dijo el Director, "una persona normal sacaría el tapón". Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado... a todos... los que pensaron en el cubo!!!

lunes, 29 de junio de 2009

Comerciante sincero

Asomacho (Test de machos)

'ASOMACHO' (Asociación de Machos) INFORMA:

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado', Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aisla y discrimina.


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ......(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)
c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON SEGURIDAD, MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa...................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)


PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, béisbol, boxeo, fórmula 1, Motos................................(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes.........................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés...................(MARICÓN)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka, , .............................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo..............................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARÓN)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón ...............................................................(MARICÓN)
d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SÚPER
a. A ver nenas........................(SUPER CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ..............(UYUYUY...)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

domingo, 28 de junio de 2009

Riesgos Laborales

La viejecita en la iglesia

Una viejecita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído a su marido:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? .....
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.

sábado, 27 de junio de 2009

Los bancos lo siguen poniendo difícil

Otro ejemplo de que los bancos lo ponen difícil para sacar dinero en los cajeros

Respuestas de Exámenes

Capacidad de síntesis

Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas, Asignatura: Lengua española.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

viernes, 26 de junio de 2009

Riesgos Cotidianos



Que duro es ser padre

El padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las
manos:
"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Joni se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Joni lo ha arreglado todo para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena 50 mas si hay mas de tres hombres en la escena y 50 mas si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.

Con cariño : vuestra hija."

P.D.:Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en casa de la vecina. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!


Respuesta del padre:
"Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento . Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, hemos cancelado tu cuenta del banco, (el dinero que hay allí lo vamos a utilizar en el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamaarnos para pedirnos dinero, porque anulamos el contrato de tu movil, y dimos de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las
venderemos al vecino del 5º(ese que te cae tan mal)¡Ahh!! por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música, para el caso de que no puedas conseguirlo, te recomiendo al "Perico" es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problema para vivir en ciertos paises del Zagreb que el conoce. En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz."

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está riendose a carcajadas y perfectamente. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas 3 semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

Te quieren: ......tus papis. Ji ji ji, lo sentimos....

jueves, 25 de junio de 2009

Cerrado - Abierto

Ni que tuvieran la misma bisagra

Esos Locos Bajitos

Claudia 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:
- ¡Papá, tienes carne en la cabeza!

miércoles, 24 de junio de 2009

Ouch!

Sistema de selección de personal

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están ordenando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están hablando de que alguien tenía que hacer algo con los ladrillos, póngalos en la gerencia.
- Si están sentados sin hacer nada, ¡póngalos en recursos humanos!

martes, 23 de junio de 2009

Respuestas de Exámenes

Historia en tándem

Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana propone a sus alumnos el siguiente trabajo.

"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma literaria llamada "historia en tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue es lo presentaron dos alumnos: Rebecca y Gary

HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.

(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin que nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y chauvinista.

(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."

(Rebecca)
Gilipollas.

(Gary)
Zorra.

(Rebecca)
¡CABRÓN!

(Gary)
Guarra.

(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary)
Anda y tómate un té, puta.

(Profesor)
10. Me ha encantado.

lunes, 22 de junio de 2009

No hay nada como razonarlo todo

(Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU)

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'

Rafaela S.

Él:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.

domingo, 21 de junio de 2009

Ouch!: Se deja los huevos en un pivote


Menudo dolor... de huevos!

El vaquero y el genio

Un vaquero va cabalgando por el monte. De repente, su caballo ve una serpiente, se asusta y relincha. El hombre rápidamente saca su revolver, apunta y, cuando está listo para llenar de plomo a la serpiente, ésta le dice:
- No me mates, soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!
El hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).
- Esta bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. Quiero también tener la cara de Brad Pitt!!! y quiero tener los genitales de este animal!!!
- Todos tus deseos se harán realidad si me dejas escapar, le dijo la serpiente,mientras se escondía en el monte.
El hombre picó espuelas, iba al galope para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vió un resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar vio que las plantas del jardín, las paredes, los muebles, todo era de oro...
- ¡No jodas!!! –dijo-.
Anonadado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Brad Pitt. Ya completamente histérico, se suelta el cinturón, se desabrocha el pantalón, se lo baja y grita:
- Mierda!!!!!!!!!!!! me llevé la yegua!!!!!!!!!

sábado, 20 de junio de 2009

Consejo inversor para el 2º semestre de 2009

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

Disfrutará moviendo su dinero.
Verá crecer su inversión.
No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

viernes, 19 de junio de 2009

Rebajas! Es que ni se fijan...

Por si hay alguna duda: 19,95 € > 16,90 €

Romance de la derivada y el arcotangente

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en larecta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a unarcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allá una temporada con sus ramasalejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance.
Acaramelados en un entorno de radio 82 épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal, hasta fueronal circo, donde vieron a una tropa de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamentehacían los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo puntodoble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron mucho. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días.
Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:
- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!
- No sientes calor? - dijo ella - Yo si. Y tu?
- Yo también.- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda.
Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...
- Que haces?- Me da vergüenza... - dijo ella
- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
El le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesoa él, saliéndole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra función.
El respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
- Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mi.
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.
La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.
Hoy en día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

jueves, 18 de junio de 2009

Riesgos Laborales

La bicicleta y el presidente

Un anciano va a comprar a la tienda en bicicleta como todos los días, se baja de ella y la deja arrimada a la farola enfrente de la puerta. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
- Señor, por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?
El señor responde:
- ¿Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
- Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.
El señor responde:
- Muchas gracias por avisarme, ahora mismo la quito, ¡No vaya a ser que me la robe el presidente!

miércoles, 17 de junio de 2009

Follo en la pirmera cita

"Follo en la pirmera cita"
Claro que el mensaje oculta la errata bastante bien ...

La convención de ninfómanas para deshacer los mitos del sexo

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería!!!! se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja
- Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis amigos me llaman Manolo.

martes, 16 de junio de 2009

El ratón y el gato

Lo que diga la rubia

Entra una rubia de infarto en un casino. Se acerca a la mesa de los dados y agarra los dados para jugar. Pero antes de tirar los dados le dice al crupier y a los otros que están jugando "¿Les importa que me quite la ropa antes de tirar los dados? Es que me da suerte", a lo cual ninguno de los presentes pone objeción alguna.

La rubia impresionante se queda completamente desnuda y lanza los dados, tras lo cual comienza a dar saltos de alegría gritando "¡He ganado! ¡He ganado!" mientras recoge las ganancias y la ropa y se va.

Uno de los jugadores, pasado un momento, le pregunta al crupier:
-¿Qué número ha sacado?
-Ni idea

Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.

lunes, 15 de junio de 2009

Riesgos Cotidianos

Como saber si un hombre es gay

1- Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que decir.

2- Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3- Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina Brutus cabrón ven aquí, pero a un gato Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito. Ridículo.

4- No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

5- Mirar el buzón todos los días. De maricas! Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace es mirar el correo?. Por el amor de Dios un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son. Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

6- Pedir descafeinados café con leche desnatada o similares. Maricón el último! A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto oye chaval me tiras la cafeína del café. Mariconazo!

7- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan porque sino las mujeres no se acuestan con ellos.

8- Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce como mucho la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una
Pirámide y un Iclaire". Vamos con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?.

9- Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada Las tetas de Judas, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de
esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.

10- Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventándo las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas cuando se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

domingo, 14 de junio de 2009

La niña en la máquina de peluches


Impresionante como se cuela la niña. Menos mal que al final sólo se queda en un susto.

El niño catalán quiere ir al cine

Un niño catalán le dice a su padre:
- Papá, papá. Llévame al cine.
- ¡Pero si te llevé ayer!.
- Sí, pero esta vez entramos...

sábado, 13 de junio de 2009

Riesgos Cotidianos

La frase adecuada en el momento oportuno

Porque encontrar la frase adecuada, en el momento adecuado, es lo que marca la diferencia...

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
- "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......
Confundido, Luis pregunta:
- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le contesta:
- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 €
Mobiliario roto: 2000 €
Desayuno: 20 €
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

viernes, 12 de junio de 2009

Parecidos Razonables

Cuestión de memoria

Estaban dos abuelos en casa y el abuelo le dice a la abuela:
- Me traes un helado de vainilla?.
A lo que la abuela le responde.
- Claro.
- A ver, repíteme lo que te pedí...
- ¿Crees que soy boba?, me pediste helado de vainilla
Y dice el abuelo:
- Bien, es para que no se te olvide. Pero además me pones leche descremada, helado de vainilla con leche descremada. Repite, ¿qué me vas a traer?.
Dice la abuela:
- Me has pedido helado de vainilla con leche descremada.
- Bien, dice el abuelo, pero también me vas a poner nueces. A ver, repíteme, dice el abuelo.
A lo que la abuela responde ya un poco cansada:
- ¿Cómo si se me fuera a olvidar? Quieres helado de vainilla, con leche descremada y nueces.
- Bien, ahora tráemelo, dice el abuelo.
Después de una hora llega la abuela con un plato y dos huevos fritos. Y le dice el abuelo:
- ¿Ves como tengo razón cuando digo que te falla la memoria?, ¿y el jamón y la salchicha?

jueves, 11 de junio de 2009

Miss Confusión


¿Confucio inventó la confusión?

Test de personalidad basado en los Teletubbies

CUÁL ES TU TELETUBBIE PREFERIDO?

A. Amarillo

B. Morado

C. Verde

D. Rojo





Resultados:



PERFIL FEMENINO

A. Si escogiste el Teletubbie Amarillo, eres dulce y cariñosa.Las personas van hasta ti cuando están con problemas porque las haces sentirse bien. Debes juntarte a personas que prefieran el Teletubbie Rojo.

B. Si escogiste el Teletubbie morado, eres activa y decidida. Tienes muchas ideas y grandes planes para ti misma y para los demás. Aléjate de las personas que prefieren el Teletubbie Verde pues te dejaran deprimida.

C. Si escogiste el Teletubbie Verde, eres calmada y valiente, La familia es lo mas importante en tu vida y sacrificas necesidades para ayudar a los otros. Las personas que escogieron el Teletubbie Amarillo son ideales para ti.

D. Si escogiste el Telettubie Rojo, eres emotiva, firme en tus opiniones y actuas rápido. También te preocupas de los problemas de tus amigos.Debes evitar juntarte con personas que escogieron el Teletubbie Morado.


PERFIL MASCULINO

A. Si te gusta el Teletubbie Amarillo, eres MARICÓN

B. Si te gusta el Teletubbie Morado, eres MARICÓN

C. Si te gusta el Teletubbie Verde, eres MARICÓN

D. Si te gusta el Teletubbie Rojo, eres MARICÓN

miércoles, 10 de junio de 2009

Tipos de suegras

SUEGRA TRANQUILA

Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces al año, dejando la casa libre.


SUEGRA CULEBRA

Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.


SUEGRA QUERIDA

Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.


SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Científico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa mediante el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.


SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta preparando el terreno. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus quejas.
Darle regalos o conseguirle un macho para que se vuelva a reproducir, son las únicas técnicas conocidas para alejar a esta especie.


SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Científico: Suegronis workaholic
Tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo a casa y cuando apareces te pone a trabajar a ti.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener dinero para llevarla de compras.


Y por último, la suegra de nuestros sueños:


SUEGRA IDEAL

Nombre Científico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

martes, 9 de junio de 2009

Un mal corte de pelo





En cualquiera de los casos, pide que te devuelvan el dinero

Doctor, me fatigo mucho...

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
- Y el médico le responde:
- Tome un taxi, señora

lunes, 8 de junio de 2009

La subida de sueldo

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
- ¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.

domingo, 7 de junio de 2009

La entrevista en la calle

Un reportero que visita un país muy pobre para realizar una nota sobre el mismo se acerca a un hombre que caminaba por la calle y le pregunta:
- Buenos días señor, para la televisión, ¿qué opina de su presidente y la famosa revolución productiva que tanto pregona?
Entonces el hombre responde:
- Nuestro presidente nos ha dado tres cosas, pero nos ha quitado otras tres cosas también.
- ¿Qué les ha dado?
- Salud, Vivienda y Educación
- ¿Y qué tres cosas les ha quitado?
- Desayuno, comida y cena

sábado, 6 de junio de 2009

El viejete y la jovencita

Un millonario de 65 años se enamora de una chica de 25 años. Como se quiere casar con ella, le pregunta a un amigo:
- Manolo, ¿tu crees que si le digo que tengo 50 años se querrá casar conmigo?
- Mira Pedro, es más probable que acepte si le dices que tienes 90

viernes, 5 de junio de 2009

2 borrachos

Un par de borrachos caminaban por la acera, cuando pasa junto a ellos una señora gorda, muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
- ¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro borracho dice:
- Sí, ¡y es de guerra!

jueves, 4 de junio de 2009

El gato escapista


Sin trampa ni cartón...

miércoles, 3 de junio de 2009

El borracho y la monja

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. Y al ver que la monja no hace nada, el borracho le dice:
- Batman, me has decepcionado... hip!

martes, 2 de junio de 2009

lunes, 1 de junio de 2009

Una imitación un tanto patética de.. ¿remando? en la oficina

Esto es una imitación... patética sí, pero al menos lo intentaron (otro tema es que lo colgaron en la red) del vídeo de remando en la oficina.