miércoles, 30 de septiembre de 2009

El americano, el hindú y el español en el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Os daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. El diablo piensa asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones!
Y le dice:
- ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- No. ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El español se arrodilla y pregunta:
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

martes, 29 de septiembre de 2009

Oops

lunes, 28 de septiembre de 2009

El examen tras la juerga

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habían acudido.
Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche...
No tenían herramientas y nadie les había podido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
"!De coña!", penso cada uno de ellos en su clase separada, "! Esto esta
chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda
página sólo había una pregunta:

Por 6 puntos:... "¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?"

domingo, 27 de septiembre de 2009

Frikis: Coche de color FFFFFF

Blanco claro está...

sábado, 26 de septiembre de 2009

Jaimito jugando con una niña

Estaba Jaimito en el colegio con una amiguita y le propone un juego. Le dice:
- Martita juegas conmigo a un juego nuevo?
Y la inocente Martita le responde:
- Vale.
Entonces Jaimito le explica en qué consiste...
- A ver, yo digo una frase y luego la repetimos, cada uno de nosotros utilizando sólo una vocal.
- Uy!, eso parece muy difícil- Dice Martita.
- Qué va... mira, por ejemplo con la frase que se me ocurre ahora... "Mi moto alpina derrapante".
- Qué difícil!...
- No verás, empizo yo con la "a": "Ma mata alpana darrapanta". ¿Ves como no es tan difícil?, venga Martita... ahora tú con la e...

viernes, 25 de septiembre de 2009

jueves, 24 de septiembre de 2009

El pordiosero

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero banquero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

martes, 22 de septiembre de 2009

Casarse en el cielo

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...-
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

lunes, 21 de septiembre de 2009

domingo, 20 de septiembre de 2009

El Gran Misterio de Oliver y Benji

Aquí os dejo el gran misterio de Oliver y Benji, ¿cuánto medía el campo? Y luego vienen algunas preguntas curiosas.

El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km.) Más la altura del observador (calculémosle 1´70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo recto.
El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378Km=6378´0017Km*cos(alfa) De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como: 6378,0017 Km. * sin(alfa). Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1´70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4´5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 118 Km. de longitud!!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:
- ¿Qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
- ¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 118 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?
- ¿Qué esquema de juego usan? ¿el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
- ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?
- Si un jugador se lesiona, ¿no se arriesga a morir antes de que lleguen los masajistas?
- Al final del partido, ¿pasa el autobus a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos hasta el vestuario?
- Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera y marca a puerta vacía ¿qué hace? ¿Se pega un tiro cuando descubre que el partido había acabado hace tiempo?
- Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?
- ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?
- ¿Y SI HAY NIEBLA?
Además hay que tener en cuenta que en una parte del campo anochece antes que en el otro lado. Es esto justo?. Los cámaras van en moto?. Si como parece apreciarse, las porterias guardan relacion con el campo, cuanto miden?. 4 o 5 kilometros?. Que potencia de salto tiene Benji si se apoya en el poste para llegar al otro lado?. Y los gemelos Derrick cuanto saltan haciendo la catapulta infernal?. Kilometros?. No deberian llevar balizas, por si pasan aviones encima del campo?. El comentarista del partido lo sigue con ayuda del Hubble?. Cuantos japoneses hay?. Llenarían el campo? Cuantos campos caben en Japón????

sábado, 19 de septiembre de 2009

viernes, 18 de septiembre de 2009

El retrete de oro

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
- Donde está el servicio?.
- La segunda puerta a la derecha.
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
- Anda!, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar.
Otro dia, se encuentra con sus amigos y les dice:
- El otro día entre en un bar que tenían un retrete de oro.
- Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro.
- Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, para comprobarlo tendremos que a ir preguntando uno por uno.
Se van de bar en bar preguntando:
- ¿Ustedes tienen retrete de oro?
- No, nosotros no.
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
- ¿Ustedes tienen retrete de oro?
Y dice el camarero gritando:
- Manolo!, Manolo aquí está el que se cagó en tu trombón!.

jueves, 17 de septiembre de 2009

Lanzar el bolso en posición correcta

Lanzar el bolso en posición correcta:

Señoritas, lean esto atentamente hasta el final. Ahora que empieza la liga, esta información les será muy valiosa...
Imagina que estas en una zapatería haciendo cola para pagar en la caja. Otra chica está pagando, y entre ella y tu hay otra chica mas. Justo a espaldas de la dependienta, hay un par de zapatos preciosos que no habías visto hasta ese momento, junto a un cartel que dice "pares sueltos". Entonces te das cuenta que la chica que está delante tuya, también se está fijando en los mismos zapatos. Tanto ella como tu le habéis dejado vuestros bolsos a vuestras amigas -vamos, ya sabemos todos que nunca se va sola de compras-. Sería completamente grosero colarte a esta chica, sobre todo sin llevar tu bolso porque no tienes encima mas que el dinero justo para pagar lo que llevas, pero en ese momento te fijas que tu amiga se ha percatado de la situación y se prepara para lanzarte el bolso. Si te lanza el bolso y lo coges, podrías perfectamente colarte a esta chica y comprar esos zapatos. O quizá tu amiga te pueda lanzar el bolso directamente por delante de esta chica y tu colarte primero y coger despues el bolso en el aire y comprar esos zapatos. Recuerda en todo momento que hasta que el bolso no haya sido lanzado, sería tremendamente maleducado colarse.

Pensad en todo esto durante un momentito...






...pensadlo un poquito mas...






¡Exacto! Enhorabuena amigas- Acabais de comprender la regla del "fuera de juego". Ahora ¡NO NOS MOLESTEIS MÁS CON ESAS PREGUNTAS! y disfrutad del fútbol.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

martes, 15 de septiembre de 2009

¿Anglicismos o españolismos?

Juan Gómez Pérez, consultor de Prais Güaterjaus Cuper (PGC), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del ´Product Manager´ que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias , Account Manager (director de cuentas) de PGC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los ´markets´, ´targets´, ´inputs´, ´slides´ y ´sponsors´... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras ´outsourcing´, ´finances´ y ´transactions´ por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager´s Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter…

lunes, 14 de septiembre de 2009

Juan Palómez

domingo, 13 de septiembre de 2009

Hacienda

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
"Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete."
- Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
"Ponte el picardías más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor."
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, ¡te van a follar igual!

sábado, 12 de septiembre de 2009

Definición de siesta

Ahora que no los molesten, con lo que les costó coger la posturita...

viernes, 11 de septiembre de 2009

Lo que enseñan las madres

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me... que te, que te..."

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?" ¡COMIDA!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

jueves, 10 de septiembre de 2009

Esos Locos Bajitos

Isaac 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

La tarjeta del abogado de divorcios

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Esos Locos Bajitos

Marta 4 años

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre:
- 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

martes, 8 de septiembre de 2009

Spanish Triathlon

lunes, 7 de septiembre de 2009

Selección en recursos humanos

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Publicidad en 1919

En 1919 una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos mostraba la foto que viene a continuación.

Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que se puede leer

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS"


Seamos sinceros,

¿No habría otras modelos para el anuncio?

¿Serían las hijas de Jack Daniels?

¿No estarían empujando a los hombres a la bebida?

sábado, 5 de septiembre de 2009

El perro de Macgyver


¡Menuda habilidad!

viernes, 4 de septiembre de 2009

Frontera de España y Portugal

Frontera vista desde el lado portugués


Y vista desde el lado español


jueves, 3 de septiembre de 2009

miércoles, 2 de septiembre de 2009

La abuela obediente

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km diarios.
diarios. Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

martes, 1 de septiembre de 2009

Deportes Extremos

"Plancha extrema"