Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
viernes, 31 de julio de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
Opus Dei
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!
miércoles, 29 de julio de 2009
La benemérita
Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao. ¿El Titanic se hundió, o se quemó?"
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao. ¿El Titanic se hundió, o se quemó?"
martes, 28 de julio de 2009
El banquero generoso...
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
- ¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces :-)
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
- ¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces :-)
lunes, 27 de julio de 2009
domingo, 26 de julio de 2009
sábado, 25 de julio de 2009
El perro que sabe leer
Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
- Pues no dice nada
y le contesta el primero:
- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
- Pues no dice nada
y le contesta el primero:
- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
viernes, 24 de julio de 2009
Camarero, otra copita... hip!
Entra un hombre en un bar y le dice al camarero:
- ¡Quiero 20 copas!
El camarero muy extrañado se las trae. Cuando el hombre se las toma le vuelve a decir al camarero:
- ¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.
El camarero harto le dice:
- Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya ¿no?.
- ¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe. Cuando llega a 1 el camarero se la trae, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
- Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.
- ¡Quiero 20 copas!
El camarero muy extrañado se las trae. Cuando el hombre se las toma le vuelve a decir al camarero:
- ¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.
El camarero harto le dice:
- Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya ¿no?.
- ¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe. Cuando llega a 1 el camarero se la trae, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
- Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.
jueves, 23 de julio de 2009
Frases de la mujer de Cristóbal Colón
Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!
Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tú, tú vas a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con el loco del pueblo."
c) "Y por qué no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir sólo hombres?"
e) "Y por qué no puedo ir yo?"
f) "Tú inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por si pasa cualquier cosa, la llave queda debajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mamá."
h) "Quién es esa tal María, que Pinta y se hace la Santa y de quién es la supuesta Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegarás un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque... le hiciste un truco con un huevo....!!!!!!!"
k) "No vuelvas borracho, porque duermes fuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame dinero!"
m) "Aunque....pensándolo bien... Tú no vas a ningún lado con tus amigotes!"
Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tú, tú vas a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con el loco del pueblo."
c) "Y por qué no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir sólo hombres?"
e) "Y por qué no puedo ir yo?"
f) "Tú inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por si pasa cualquier cosa, la llave queda debajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mamá."
h) "Quién es esa tal María, que Pinta y se hace la Santa y de quién es la supuesta Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegarás un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque... le hiciste un truco con un huevo....!!!!!!!"
k) "No vuelvas borracho, porque duermes fuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame dinero!"
m) "Aunque....pensándolo bien... Tú no vas a ningún lado con tus amigotes!"
miércoles, 22 de julio de 2009
¿Bailas?
Está la fiesta en su máximo apogeo, cuando Jaimito se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí!
Entonces, Jaimito le dice:
- ¿Me prestas tu silla?
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí!
Entonces, Jaimito le dice:
- ¿Me prestas tu silla?
martes, 21 de julio de 2009
lunes, 20 de julio de 2009
domingo, 19 de julio de 2009
sábado, 18 de julio de 2009
viernes, 17 de julio de 2009
Champú al huevo
El peluquero, lavando la cabeza al cliente:
- Señor, ¿le echo champú al huevo?
- No, limítese a la cabeza
- Señor, ¿le echo champú al huevo?
- No, limítese a la cabeza
jueves, 16 de julio de 2009
miércoles, 15 de julio de 2009
martes, 14 de julio de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
domingo, 12 de julio de 2009
sábado, 11 de julio de 2009
viernes, 10 de julio de 2009
jueves, 9 de julio de 2009
miércoles, 8 de julio de 2009
martes, 7 de julio de 2009
lunes, 6 de julio de 2009
domingo, 5 de julio de 2009
La duda del borracho
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
– ¿Puedo ver al ladrón que entró en mi casa ayer?
– ¿Para qué?– le pregunta el policía
– Para que me explique como entró a las 3 de la madrugada sin despertar a mi mujer.
– ¿Puedo ver al ladrón que entró en mi casa ayer?
– ¿Para qué?– le pregunta el policía
– Para que me explique como entró a las 3 de la madrugada sin despertar a mi mujer.
sábado, 4 de julio de 2009
Una noticia mala y otra buena
Llega el doctor y le dice al paciente:
- Tengo una noticia mala y otra buena.
El paciente le dice:
- Dígame la mala noticia primero...
El doctor le dice:
- En la operación me equivoqué y le amputé la pierna buena.
El paciente le pregunta:
- ¿Y cuál es la noticia buena Doctor?
- Que su pierna mala ya se está recuperando y no hará falta amputarla.
- Tengo una noticia mala y otra buena.
El paciente le dice:
- Dígame la mala noticia primero...
El doctor le dice:
- En la operación me equivoqué y le amputé la pierna buena.
El paciente le pregunta:
- ¿Y cuál es la noticia buena Doctor?
- Que su pierna mala ya se está recuperando y no hará falta amputarla.
viernes, 3 de julio de 2009
jueves, 2 de julio de 2009
Cómo agarrarse en el Metro para no caerse
Fíjate bien... como agarrarse en el Metro para no caerse...
miércoles, 1 de julio de 2009
Manual práctico para entender el español de los hombres (chicas tenedlo a mano)
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
¿TE GUSTARÍA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
¿TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SÍ, TE QUEDA MUY BIEN = Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí
¡¡QUE BIEN TE QUEDA...!! = ¡¡Que buena estás!!
SÍ, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = ¡¡Mierda, 50€ a la basura!!
PERO, ¿CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia...
¿QUE TE PASA? = ¿Cual es el trauma psicológico auto-inventado que te afecta hoy?
¿ESTÁS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= ¿Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO = Ok, ¿Estás contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya??
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
¿TE GUSTARÍA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
¿TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SÍ, TE QUEDA MUY BIEN = Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí
¡¡QUE BIEN TE QUEDA...!! = ¡¡Que buena estás!!
SÍ, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = ¡¡Mierda, 50€ a la basura!!
PERO, ¿CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia...
¿QUE TE PASA? = ¿Cual es el trauma psicológico auto-inventado que te afecta hoy?
¿ESTÁS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= ¿Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO = Ok, ¿Estás contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya??
Manual práctico para entender el español de las mujeres (chicos tenedlo a mano)
NO = Sí
SÍ = No
TAL VEZ = No
TU VERÁS... = Como lo hagas, te mato
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TÚ = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy cabreada, imbécil
¿TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
¿ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
¿CUANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero…
NECESITARÍAMOS... = Yo quiero…
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
SÍ = No
TAL VEZ = No
TU VERÁS... = Como lo hagas, te mato
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TÚ = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy cabreada, imbécil
¿TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
¿ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
¿CUANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero…
NECESITARÍAMOS... = Yo quiero…
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
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