sábado, 31 de enero de 2009

Los números hablan

- Un ladrón roba una joyería y lo llevan ante el juez.
- ¿Por qué niega los hechos si hay 4 personas que le vieron robar?
- ¿Y eso qué? Yo le puedo traer a 100 que no me vieron.

viernes, 30 de enero de 2009

Los borrachos en la vía del tren

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro:
- Que escalera más larga...
Y el otro contesta:
- A mi lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos!

jueves, 29 de enero de 2009

Dos presos fugados y una farola


Pues muy hábiles no son estos dos presos.

miércoles, 28 de enero de 2009

El despistado

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete a tu casa.

Mentirooooso...

- Mamá, mamá en el colegio me llaman mentiroso...
- Anda, cállate, si tú no vas al colegio.

martes, 27 de enero de 2009

Sólo un segundo

Un tipo se encuentra una lámpara, la limpia y de ella sale un genio diciéndole que está muy agradecido por haberlo liberado y que por consiguiente le concederá un deseo. El tipo le pregunta:
- ¿Lo que yo quiera?
El genio le contesta que sí y le dice:
- Lo que para mí es un segundo, para tí es una eternidad y lo que para mí es un céntimo para ti es un billón de euros.
Entonces el tipo dice:
- Dame un céntimo.
Y el genio contesta:
- Sí, como no, será sólo un segundo.

lunes, 26 de enero de 2009

Diferencias entre JUSTO y CORRECTO...

Se encuentran dos abogados en la entrada de un fastuoso hotel y se dan cuenta de que cada uno está con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- Estimado colega, vista la situación, creo que lo correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo.

A lo que el otro le respondió con igual solemnidad:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo: ¡porque ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos entrando!

Instalando un marido (la respuesta)

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor,
introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de 'LA CULPA' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.... Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y
colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

domingo, 25 de enero de 2009

Instalando un marido

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO
3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se
colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada

Las croquetas de bacalao

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

sábado, 24 de enero de 2009

La abuela y el paracaidismo


Bueno, está claro por qué la abuela no debe hacer paracaidismo ¿no?.

viernes, 23 de enero de 2009

Y después de los orgasmos...

Después de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

12. El momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'

13. El momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

14 El momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'

jueves, 22 de enero de 2009

Receta para hacer bebés

RECETA PARA HACER BEBÉS


UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota Importante :

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

miércoles, 21 de enero de 2009

Tiempo verbal

La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginación.

martes, 20 de enero de 2009

Prueba de lógica

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...









[...]















[...]





















Abre su boca y dice: '¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.

No era tan difícil ¿no?

Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dadoel garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7. Joder, qué dolor de cabeza...


ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLÁSICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

lunes, 19 de enero de 2009

Tonto, Nadie y Ninguno

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto!

domingo, 18 de enero de 2009

El abogado y el defendido

El abogado a su defendido:
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice que fue usted?

Adivina adivinanza

¿Dónde van las pulgas que se mueren?
Al pulgatorio

sábado, 17 de enero de 2009

El examen de pechos

Una mujer va al doctor.
- Doctor vengo para que me examine los pechos.
Y el doctor la mira y dice:
- ¡Sobresaliente y sobresaliente!

Si es que no dejan que se explique...

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico novato detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique.
- ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
- ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
- Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que será indulgente.
- No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

viernes, 16 de enero de 2009

La rifa de la oficina

En una importante fiesta de oficina, llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una ¡todoterreno 4x4!.
- Ganador el nº 2440
El mudo mira su boleto y era el 2440. No salía de su asombro cuando vió que había ganado el premio.
- Hum, hum, hum!
Era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
- El 2440, a la uunnaaa!
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo
- Hum hum, hum!
Pero nadie le hacía ni caso.
- El 2440, a las dooossss!
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó la cremallera del pantalón, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
- ¡¡¡EL MUDO!!!! ¡¡¡¡ EL MUDO LO SACÓ !!!!
Moraleja:
SER CREATIVO EN SU VIDA y EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS..... TE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES...

jueves, 15 de enero de 2009

Ora

- ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

El paciente y lo normal

Un gallego de unos 45 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y ésta es la conversación:

MÉDICO: ¿Cómo está comiendo?
GALLEGO: Normal


MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 3 veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas.

MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio?
GALLEGO: Normal

MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 2 ó 3 veces por semana


MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?
GALLEGO: Normal


MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 1 ó 2 veces al mes


MÉDICO: No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería 1 o 2 veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mi que soy cura en Galicia...

miércoles, 14 de enero de 2009

La oferta de trabajo

- Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.
- ¿Sabe usted Inglés?
- No
- ¿Sabe usted Francés?
- No
- ¿Sabe usted Contabilidad?
- No
- Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
- Como decía: "Inútil presentarse sin referencias... "

martes, 13 de enero de 2009

¡Puto conejo!

Un conejito está corriendo por la jungla, cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: "Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo. Ya verás qué sano es".

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por la selva, cuando descubren a un elefante a punto de esnifar una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice: "Amigo elefante,deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros. Verás qué bien".

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo por la jungla, cuando se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

El conejito le dice: "Amigo león, ¿cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es".

El león se acerca al conejo y le atiza un trompazo monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: "¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos!".

El león responde:
"¡Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr a todos como gilipollas!".

¡Que vienen los indios!

En un fuerte el vigilante grita avisando:
- ¡Que vienen los indios, que vienen los indios!
El capitán alarmado le pregunta:
- ¿Como cuántos vienen?
El vigilante le contesta:
- 2001.
El capitán sorprendido de la exactitud le pregunta:
- ¿2001?, ¿Cómo lo sabe?
El vigilante contesta:
- Porque viene uno delante solo y unos 2000 detrás.

lunes, 12 de enero de 2009

Lo normal...

¡Una playa nudista!

Una mañana un caracol va caminando por el jardín, y ve a muchas babosas, y muy contento les dice:
- ¡Qué bien!, ¡Una playa nudista!

domingo, 11 de enero de 2009

Los Sentimientos Cristianos

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
- Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
El león se arrodilló y dijo:
- Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.

sábado, 10 de enero de 2009

Para verle las bragas

Llega una niña a su casa y le dice a su madre:
- ¡Mamá, mamá, un niño me dió 1 euro por bajarle su globo de un árbol!
Y la madre le dice:
- Pero no seas tonta, ¿no ves que lo quería era verte las bragas?.
Al siguiente día pasó lo mismo y la niña se lo cuenta a su madre. Y la madre le dice:
- Ay, ¿pero no te dije ya que lo que quiere el niño ese es verte las bragas?
Y la niña le dice:
- ¡No, ahora no me las vió porque me las quité antes de subir!

Qué casualidad!

En un restaurante un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
- ¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo se llama?

viernes, 9 de enero de 2009

La culpa es de la suegra

Una vez le dice una mujer a su marido:
- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de boda, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
- ¡Que culpa tiene el pollo! ¿Por qué no matamos a tu madre que fue la que nos presentó?

El que no se entretiene es porque no quiere

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

jueves, 8 de enero de 2009

Doctor, ¿doctor?

Llega un señor al médico y le dice:
- Doctor, todo el mundo me ignora.
Y el médico dice:
- El siguiente.

miércoles, 7 de enero de 2009

La cocinera nueva

- La cocinera nueva es un sol.
- ¿Guisa bien?
- No, lo quema todo.

martes, 6 de enero de 2009

Los reyes me han traído un Ferrari!!!

Ya es mala suerte...

La bicicleta

El día de reyes a un niño le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su madre:
- Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
- Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo:
- ¡Mamá, shin dientesh!

lunes, 5 de enero de 2009

Ya llegan los reyes...

No hay como ver la ilusión en los ojos de un niño cuando llegan los Reyes Magos

La suegra es un ángel

Un amigo dice a otro:
- ¿Sabías que mi suegra es un ángel?
Y el otro contesta:
- ¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!

domingo, 4 de enero de 2009

El elefante y el hombre desnudo

En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante.
El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
- ¿Cómo respiras por eso tan pequeño?

sábado, 3 de enero de 2009

No es lo mismo

No es lo mismo decir:
"Betty comió un maní"
Que:
"Vete al manicomio"

viernes, 2 de enero de 2009

La autopsia del chiste

A uno de Lepe le contaron un chiste y se murió de la risa, y cuando le hicieron la autopsia, no le encontraron la gracia.

jueves, 1 de enero de 2009