Tras la confesión llega el perdón (si no, se inventa la excusa)

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

¿Qué desea tomar?

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se pudiera elegir eso.

¿Cuantos pecados cometiste?

Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:
- ¿Cuántos pecados cometiste?
- Doce.
- Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro pregunta:
- A ver,tú,¿cuántos pecados cometiste?
- Quince.
- Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
- ¿A donde vas?
- A la Tierra, a coger mi bicicleta.

¿Una Nave Klingon?

Curiosa ¿verdad?... se trata de Hallgrímskirkja, una iglesia de Reikiavik

El Reparto en La Creación

El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo:
”Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte esprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años”. La Vaca contestó: “¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente,
así que quédate tú con los otros 40”. Y así fue.

El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo:
”Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”. El Perro contestó: “¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y
dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10”. Y así fue.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo:
”Tendrás que divertir a la gente, hacer el payaso y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”. El Mono objetó: “¿De verdad quieres que viva 20
años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años”. Y así fue.

Al final, Dios creó al Hombre y le dijo:
”Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida”. El Hombre imploró: “¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10,sumados a mis 20 serían 80, ¡¿por qué no me los das todos a mi?!”. Y así fue.

Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 los
pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor.

Un paseo demasiado caro

Un turista estadounidense quiere atravesar el lago Tiberiades. Le pide precio a un barquero, que le dice que el viaje cuesta 300 dólares.
- ¿300 dólares? es demasiado caro. Nadie va a pagar esa cantidad de dinero por ir en barca
- Tal vez tenga usted razón, pero recuerde que aquí hace años Jesús caminó sobre las aguas
- No me extraña, ¡con estos precios!

Explicación de un milagro

- Mamá mamá ¿qué es un milagro?
Para tratar de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, la madre le dice:
- ¿Qué sería si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada?.
- Pues sería tener suerte ¿no? -responde el hijo.
- ¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
- ¡Eso es muy buena suerte!
La madre insiste para que entienda el concepto y le dice:
- ¿Y si te vuelves a caer otra vez y no te pasa nada? ¿Qué es?
- Pues práctica supongo.

¿Contrapublicidad?

- Pssst... Estoy en "Racers"
- ¿En qué se fijan tus ojos? Fijémoslos en Jesús...

[No parece que sea mera coincidencia... ¿verdad?]

Qué malentendido

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta:
- ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? Desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta.. .

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes.
¡¡ Sinvergüenza, que eres una sinvergüenza! !

- Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo... Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2007, color negro, que está en la puerta.

- Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

- En prostituta, papá.

- ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!

- Pasa, cariño, pasa....

El más feo del mundo

Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves:
- Soy la mujer más hermosa del mundo.
Y dice Hércules:
- Yo soy el hombre más fuerte del mundo.
Y dice Cuasimodo:
- Pues yo soy el tío más feo del mundo.
Blancanieves se queda pensando y les pregunta:
- ¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?.
Entonces, se le ocurre a Hércules:
- Vamos a ver a Dios y Él nos responderá.
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios y entran de uno en uno. Al salir dice Blancanieves muy orgullosa:
- ¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo.
Seguidamente dice Hércules:
- A mí me ha dicho que sí, que yo soy el hombre más fuerte del mundo.
Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros:
- ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?.

El puente hasta Mallorca

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en Valencia, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

¿Pondrían adrede el cartel en ese sitio?

Casarse en el cielo

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...-
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!

Milagro en la Iglesia

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.

El experto en organización

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno organizando cosas y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando que todo funcionara de forma automática, sin tener que reiniciar los equipos.

Instaló aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí ya... -dijo el diablo- ¿Y dónde encontrarás un abogado, si están todos aquí abajo?

¿Cómo apareció la raza humana?

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
- Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
- Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya :)

Los Sentimientos Cristianos

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
- Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
El león se arrodilló y dijo:
- Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.

El Enviado de Dios

En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

La enamorada virgen

Un día, Pepito encuentra a su amigo Jaimito triste, meditabundo e intrigado se le acerca y le pregunta:
- ¿Que te sucede Jaimito?
- y este le responde:
- Es que no me puedo casar con mi enamorada.
- ¿Y es porque Jaimito?
- Por que ella es virgen
- Y eso ¿qué tiene que ver?
- ¿Acaso no entiendes? ella es virgen y yo... ...soy ateo.