El regalo de cumpleaños soñado

El matrimonio catalán:
- Cariño, anoche soñé que el Domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- ¡Tranquila, mi amor, que el Domingo lo sabrás!
El domingo por la mañana el marido le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel regalo y le dice:
- Aquí tienes la respuesta al sueño que tuviste el otro día.
Ella muy emocionada lo abre y encuentra un libro de título: "El significado de los sueños".

La llamada efectiva...

El padre catalán llama a su hijo su hijo que vive en Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte de que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo en Navidad! grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que llames a tu hermana Ana en Chicago para contárselo.
Y el padre corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota al teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me hago cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- No os podéis divorciar!. No hagáis nada hasta que lleguemos. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos inmediatamente a Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada, ¿escuchaste bien?
- Bueno vale, como digas...
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien cariño, todo salió perfecto... Este año vienen los dos para las fiestas y además se pagan ellos los billetes.

El niño catalán quiere ir al cine

Un niño catalán le dice a su padre:
- Papá, papá. Llévame al cine.
- ¡Pero si te llevé ayer!.
- Sí, pero esta vez entramos...

El paseo en avioneta

Un catalán que quiere llevar a su hija a que de una vuelta en avioneta llega al aeropuerto y le dice al instructor:
- ¿Por favor cuanto cuesta dar una vuelta en avioneta?
- Pues verá, son de 1 hora y cuestan 500 euros
- ¿Cómo??, 500 euros?... y una de media hora?
- Pues eso serían 300 euros
- Es mucho!!, y una de 15 minutos?
- Pues serían 150... pero... a ver, como veo que trae poco dinero, le propongo algo... si montan conmigo y no dicen nada, haga yo las piruetas que haga... les doy la vuelta gratis! ¿trato hecho?
- Trato hecho!!
- ¿Seguro? No pueden gritar ni decir nada, si no tendrán que pagar la tarifa...
- Seguro, seguro.
Montan en el avión y el instructor empieza a dar vueltas y más vueltas y tirabuzones con el avión... finalmente aterriza perplejo, y le dice al catalán:
- Jamás nadie había aguantado sin decir nada pilotando de esta forma... es increíble!!!, usted no ha dicho nada
- No se crea, estuve a punto de decir algo cuando se cayó la niña!!!

La despedida de soltera

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.
En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.
¡Mi alivio duró poco tiempo!.
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer?
¡Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro! Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa !!!.

El olor del restaurante

Una vez un catalán iba con su esposa en el coche y al pasar por un restaurante, la esposa del señor y dice:
- ¡Qué bien huele!
Entonces, el señor dice:
- ¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar?

El catalán y el crédito

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi.. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

Reciclar es importante, pero...

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

Uno rápido (de catalanes)

¿Qué hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la estufa

¿Y si tiene mucho frío?
La enciende.