sábado, 28 de febrero de 2009

Las estadísticas del sexo descartan la oficina

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos, en el ascensor, escaleras, o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.

Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.....


Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.

Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.

Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

viernes, 27 de febrero de 2009

El intérprete

La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.

Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 €, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro.

El Padrino pronto se dió cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero.

Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.

El padrino le dice al intérprete:
- Pregúntale dónde ha escondido el dinero
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta:
- ¿Dónde está el dinero?

El mudo responde:
- No tengo ni idea de qué me estais hablando

El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo:
- Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero

El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:
- Los 40.000€ están en el tronco de un árbol quemado en el parque

El intérprete traduce:
- Dice que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo...

jueves, 26 de febrero de 2009

Cartel en los aseos de un bar

El funeral

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café. Cuando vio una procesión de un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano.
Un largo ataud negro era seguido por un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.
Detrás caminaban unos 200 hombres en uno detrás de otro formando una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que
llevaba al perro y le dijo:.....
- Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este. De quién es este funeral?
El hombre respondió:
Es el de mi suegra. Ella estaba tratando dando de comer al perro, cuando se revolvió hacia ella, la atacó y la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- ¿Señor puedo pedirle prestado el perro?
- A la cola...

miércoles, 25 de febrero de 2009

Robó una lata de sardinas

Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando fue ante el juez, él le preguntó:
- ¿Qué robó usted?
Ella respondió:
- Una lata de sardinas.
El juez le preguntó por qué las había robado y ella respondió que tenía hambre....

El juez entonces le preguntó cuantas sardinas había en la lata. Ella respondió que había seis. El juez entonces dijo:
- Como había seis sardinas, la pena serán 6 días de cárcel.
Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar la sentencia, el marido de la mujer le interrumpió y le pidió sí podía añadir algo, el Juez preguntó:
- ¿De que se trata?
- También robó un paquete de lentejas...

martes, 24 de febrero de 2009

Modestia aparte

Un niño le dice a su padre:
- Papá, cuando sea grande me gustaría ser como tú.
El padre todo orgulloso le dice:
- ¿Para qué? ¿Para ser tan grande e importante como yo?
El hijo le responde:
- ¡Claro que no papá, quisiera ser como tú para tener un hijo como yo!

lunes, 23 de febrero de 2009

Se parte de risa


A saber lo que le están haciendo detrás de la cámara...

domingo, 22 de febrero de 2009

El matrimonio es una gran institución

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Nada como ser detallista


No hay nada como ser detallista

sábado, 21 de febrero de 2009

Uno de Bilbao

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

viernes, 20 de febrero de 2009

La rara enfermedad de Mongolia

Un marido cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

- Tengo malas noticias: está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

- Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

- ¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡TODOS SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

- NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

- ¿Entonces qué tengo que hacer?
- A VEL ... SALTE....
Y empieza a saltar.
-SALTE... SALTE... SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE.....

¿VE?... SE LE CAYÓ SOLITO!!! YA LE DIJE QUE ELA LALA ENFELMEDAD DE MONGOLIA...

jueves, 19 de febrero de 2009

miércoles, 18 de febrero de 2009

Cuestión de profesiones

La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
Otro día le pregunta:
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Una semana más tarde llega el esposo a casa y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

martes, 17 de febrero de 2009

Se abre el telón

Se abre el telón...

Y aparecen 14 tíos en bolas pero sólo uno con el condón puesto.

Se cierra el telón...

¿Cómo se llama la película?

A pelo 13

lunes, 16 de febrero de 2009

Adelante Gadget-o-brazo!!!


Da miedo hasta como sale al final... quería salir con el freno de mano puesto...

domingo, 15 de febrero de 2009

Cocina para hombres: Cómo preparar una buena barbacoa

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar.. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

sábado, 14 de febrero de 2009

En la clase de medicina

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.

Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora haced lo mismo, les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

El dependiente de la droguería

Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
- No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
- Pues, hombre,claro...
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento.
El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
- Buenos días. Quería un paquete de compresas.
- Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
- No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

viernes, 13 de febrero de 2009

Otro Test Psicológico

Aquí hay otra prueba. La velocidad influye.
Tómate como máximo 10 segundos para hacerlo.
Vea el resultado más bajo en la página:


Contar el número de 'F' en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++





No sigas leyendo hasta que no termines de contarlas!





¿Cómo? ¿Tres?

Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...



El cerebro no procesa igual de bien las F's al final de las palabras como en 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' a la primera es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.

jueves, 12 de febrero de 2009

Test psicológico

Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.

Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?


No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar su respuesta a la pregunta.














Respuesta:

Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.


Si usted responde a la pregunta de esta forma, usted piensa como un psicópata.

Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.

Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.

Si sus amigos la responden, le recomiendo que mantenga las distancias...

miércoles, 11 de febrero de 2009

Cuestión de rentabilidad

Un amigo le dice a otro:
- Oye, hace tiempo que perdiste tu tarjeta de crédito y aun no lo has denunciado!
Y el hombre responde
- Es que me he dado cuenta de que el ladrón gasta menos dinero que mi mujer...

martes, 10 de febrero de 2009

¿Cómo se sabe si un hombre está borracho?

- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
- Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
- Pero papá, si sólo viene 1.

lunes, 9 de febrero de 2009

¿Qué es el hardware?

- ¿Qué es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

domingo, 8 de febrero de 2009

Como tapar el socavón

Estaban en Lepe reunidos en una comisión, porque había un hoyo en la calle más importante del pueblo. Querían ver cómo lo podían arreglar. Todos daban muchas opiniones y ninguna parecía buena, hasta que un lepero dice:
- Pues, yo tengo una idea, saquemos tierra de al lado del agujero y lo tapamos.
Y dice el alcalde:
- Hombre, esta es la mejor idea que se ha presentado, pero... luego cómo tapamos el otro hoyo.
Y el lepero contesta:
- Mmmm, pues muy fácil, hacemos otro hoyo al lado, y sacamos tierra para taparlo.
- Vale, ¿y qué hacemos con ese nuevo agujero?
- Pues hacemos otro más y seguimos así hasta sacar el hoyo del pueblo.

El borracho en el cementerio

Estaba un borracho bebiendo cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
En ese momento pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando al lado de la tumba, se le acerca y le dice:
- ¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
- ¡No, botellín!

sábado, 7 de febrero de 2009

¿Falta de entendimiento?

- Mamá, mamá... papá se acaba de tirar por el balcón!
- Será tonto, le acabo de decir que lo que tenía son cuernos, no alas...

viernes, 6 de febrero de 2009

No puede ser tan fea

Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
- Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
- ¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
- ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
- ¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
- ¿De verdad que quiere que la encontremos?

jueves, 5 de febrero de 2009

Cárcel o dinero

- Cariño el juez me ofrece elegir entre 2 meses de cárcel o 3000 euros.
- Pues no seas tonto, ¡coge el dinero! ¡qué bien nos va a venir!

miércoles, 4 de febrero de 2009

Las bodas de plata

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe, lo mismo, te voy a buscar.

martes, 3 de febrero de 2009

Cómo se desnudan un chino y un español


Qué habilidad el chino...

lunes, 2 de febrero de 2009

Arriba las manos!, esto es un atraco!

Un ladrón entra a un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos, el ladrón se da media vuelta, se dirige hacia un cliente y le pregunta:
- Me viste robar este banco?
- Sí, yo lo vi.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente.
Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
- Me viste robar este banco?
- No, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo... !!!

El aumento de sueldo de la sirvienta

LA EMPLEADA :
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

domingo, 1 de febrero de 2009

Animales de costumbres

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y este le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tu mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... en fin, eso.
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.