Restaurante de lujo

- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dinámica de los cambios

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

10 atributos característicos de las personas realmente vagas

1. Incapacidad de poner el esfuerzo necesario para completar cualquier tipo de tarea.
2.

Algoritmo de las compras

Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita
Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita

El hijo preguntando al padre

- Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

El regalo de los Reyes Magos

Llega la noche de Reyes...
El Rey Baltasar entra en la habitación de una chica, ...
se desnuda, ...
se mete en la cama...
y la chica grita:...
- ¡Majestad, era un Volvo, lo que pedí era un Volvo!

Alcohólicos anónimos

Un borracho dando traspiés entra a la recepción de un edificio.
- Disculpe [hip], ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?", pregunta con voz estropajosa.
- Sí, caballero, ¿viene a inscribirse?
- No, vengo a que me borren de la lista.

El fumador y la suegra

Conversaban dos amigos en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
- ¡Ah! Es que quiero dejar de fumar.

Marcianos

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos

El apagón

Se encuentran dos amigos de Lepe y uno le dice al otro:
- Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
El amigo le contesta:
- Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor.
El amigo le dice:
- Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.

No es lo mismo

No es lo mismo "detesto los libros" que "los libros de texto".

Curso de Idiomas

CURSO BÁSICO DE PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana

Egoísta

- Mamá, mamá en le colegio me llaman egoísta.
- Tú no hagas caso, y cada vez que te lo llamen, tu piensa que les den una mierda para ellos.
- Sí, ¿y para mí que?

Curso de Idiomas

Como se llama el ministro ruso de aviación?
Sicaes Patachov

El mecánico y el cliente

El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.

La abuela obediente

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km diarios.
diarios. Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Uno rápido

¿Cuál es el objeto más alegre que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre barriendo...

Champú al huevo

El peluquero, lavando la cabeza al cliente:
- Señor, ¿le echo champú al huevo?
- No, limítese a la cabeza

La viejecita en la iglesia

Una viejecita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído a su marido:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? .....
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.

El niño catalán quiere ir al cine

Un niño catalán le dice a su padre:
- Papá, papá. Llévame al cine.
- ¡Pero si te llevé ayer!.
- Sí, pero esta vez entramos...