La definición de amistad en una imagen

Brinda conmigo!

Loco por la tortilla

Se encuentran dos amigos en la calle:
- Hola, ¿cómo estás?
- No muy bien.
- ¿Por qué?
- Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio.
- ¿Cómo es eso?, -responde el amigo sorprendido.
- Porque me gusta la tortilla de patata.
- ¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!
- ¿Ah, sí?, pues ven a mi casa, que tengo cuatro armarios llenos.

El fumador y la suegra

Conversaban dos amigos en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
- ¡Ah! Es que quiero dejar de fumar.

El perro gorilero

Un aficionado a la caza viaja a África para cazar gorilas. Entra en un bar en busca de un guía.
- Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas?
- Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero.
- De acuerdo, explíqueme el plan.
- Pues bien, nosotros entramos en la selva y buscamos un gorila. En cuanto lo vemos, yo corro tras él. El gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata.
- ¿¿¿Entonces para que quiero la escopeta???.
- Es por si me caigo yo del árbol... entonces matas al perro.

El apagón

Se encuentran dos amigos de Lepe y uno le dice al otro:
- Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
El amigo le contesta:
- Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor.
El amigo le dice:
- Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.

Los 3 amigos y el genio en la isla desierta

Estaban tres amigos en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica. La frotan y de pronto sale el genio de la lámpara que les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primer hombre dice:
- Quisiera estar con mi familia.
De pronto, desaparece por arte de magia. El segundo hombre pide en su turno:
- Quisiera estar cerca de mi mujer y mis hijos.
Y también desaparece. Y le toca el turno al último, que dice:
- Como echo de menos a mis amigos, quisiera que volvieran conmigo...

La amistad (hombres y mujeres)

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.

El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas de su mujer, ninguna de ellas confirmó la historia.

Al día siguiente el marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La mujer entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que todavía está allí.

La suegra y el periódico

Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:
- ¿Por qué estás tan preocupado?
- Es que mi suegra fue a comprar el periódico hace tres días y no ha regresado todavía.
Y su amigo le responde:
- No te preocupes, por tres días sin periódico no pasa nada.

El más feo del mundo

Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves:
- Soy la mujer más hermosa del mundo.
Y dice Hércules:
- Yo soy el hombre más fuerte del mundo.
Y dice Cuasimodo:
- Pues yo soy el tío más feo del mundo.
Blancanieves se queda pensando y les pregunta:
- ¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?.
Entonces, se le ocurre a Hércules:
- Vamos a ver a Dios y Él nos responderá.
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios y entran de uno en uno. Al salir dice Blancanieves muy orgullosa:
- ¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo.
Seguidamente dice Hércules:
- A mí me ha dicho que sí, que yo soy el hombre más fuerte del mundo.
Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros:
- ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?.

Unos de Lepe subidos a un árbol

Unos de Lepe estaban subidos a un árbol cuando los ve un policía y les dice:
- Pero bueno, ¿Qué hacen ustedes ahí? ¡Venga, bajen inmediatamente!
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿Quienes son ustedes?, pregunta el oficial.
- ¡Pues vaya memoria!, !somos los del árbol!

Los aguacates y la suegra

Un amigo se encuentra con otro por la calle muy apurado:
- Hombre Paco, ¿Qué te pasa que vas tan deprisa?
- Es que ayer compré unos aguacates para mi suegra y enfermó.
- Ahhh, ¿Y vas a buscar al médico?
- No, voy a comprar más aguacates.

El americano, el hindú y el español en el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Os daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. El diablo piensa asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones!
Y le dice:
- ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- No. ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El español se arrodilla y pregunta:
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

El examen tras la juerga

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habían acudido.
Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche...
No tenían herramientas y nadie les había podido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
"!De coña!", penso cada uno de ellos en su clase separada, "! Esto esta
chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda
página sólo había una pregunta:

Por 6 puntos:... "¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?"

El retrete de oro

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
- Donde está el servicio?.
- La segunda puerta a la derecha.
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
- Anda!, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar.
Otro dia, se encuentra con sus amigos y les dice:
- El otro día entre en un bar que tenían un retrete de oro.
- Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro.
- Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, para comprobarlo tendremos que a ir preguntando uno por uno.
Se van de bar en bar preguntando:
- ¿Ustedes tienen retrete de oro?
- No, nosotros no.
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
- ¿Ustedes tienen retrete de oro?
Y dice el camarero gritando:
- Manolo!, Manolo aquí está el que se cagó en tu trombón!.

Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!

El viejete y la jovencita

Un millonario de 65 años se enamora de una chica de 25 años. Como se quiere casar con ella, le pregunta a un amigo:
- Manolo, ¿tu crees que si le digo que tengo 50 años se querrá casar conmigo?
- Mira Pedro, es más probable que acepte si le dices que tienes 90

El chico no quiere estudiar...

Un hijo que, al terminar el bachillerato, le dice al padre que no quiere seguir estudiando.
El padre, entre indignado por la actitud de su hijo y preocupado por el futuro de éste, le insiste en que tiene que seguir estudiando, que tiene que labrarse un futuro, prepararse cuanto más mejor para afrontar con garantías lo que la vida fuera a depararle...
Pero el hijo insiste:
- Yo no quiero seguir estudiando, a mí no me gusta esto...
El padre, después de meditarlo, le dice:
- De acuerdo, no vas a seguir estudiando. Te vas a poner a trabajar, para que veas lo duro que es ganarse un sueldo, lo difícil que es sacar una casa para adelante y lo que cuesta llegar a final de mes...
Tras el sermón, el padre llama por teléfono a un amigo suyo para pedirle un favor:
- ¿Qué pasa, Manolo, cómo va todo? ¿Bien? No sabes lo que me alegro... ¿Y la mujer y los niños...? Oye, qué alegría... Verás, te llamo por mi hijo: ahora dice que no quiere seguir estudiando, y me he acordado de ti, que sé que tienes mano ahí en la política, a ver si le puedes buscar un puesto de algo... Yo lo que quiero es que aprenda lo duro que es tener que trabajar para vivir... Si le puedes echar una mano, te lo agradeceré.
- Veré lo que puedo hacer -le contesta el amigo.
A los pocos días, el padre recibe una llamada de su amigo el político.
- Mira, tengo un puesto para tu hijo, inmejorable... Presidente de la comisión municipal de salud. No tiene que hacer nada, sólo acudir a las reuniones, no más de una por trimestre... Y el sueldo no está nada mal, 9.000 euros al mes, aparte las dietas...
El padre le interrumpe y le explica:
- No es eso, precisamente, lo que quiero para él. Yo quiero que aprenda lo difícil que es ganarse la vida, algo que le obligue a madrugar, a trabajar mucho, a llegar a casa rendido...
- Bueno, seguiré buscando...
Dos días después, una nueva llamada:
- Ya lo tengo. Asesor del concejal de Medio Ambiente. Sólo tiene que acompañarlo en el coche oficial, llevarle la cartera y atender el teléfono móvil cuando el concejal esté reunido... 5.000 euros al mes.
- ¿No hay un puesto más modesto para mi hijo, algo en lo que de verdad tenga que trabajar duro? -insiste el padre.
El amigo le contesta:
- Verás, lo podemos hacer jefe del archivo de la biblioteca municipal. Son 2.000 euros al mes, un trabajo relajado, cuatro horitas diarias...
- Manolo, en confianza, ¿no tienes un puesto de trabajo que le obligue a madrugar, a echar ocho horas seguidas y por el que cobre 600 euros?.
A lo que el político responde:
- Juan, en confianza te diré que eso es imposible. Para eso, tu hijo tendría que tener una carrera universitaria, haber hecho un máster y superar unas oposiciones... Y tu hijo no tiene estudios...

Tres amigos alardeando

Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
Empieza el Italiano diciendo:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El español dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpié las manos en las cortinas.

El calvo y las collejas en el cine

Estaban Javi y Carlos en el cine y delante de ellos había un calvo sentado. Le dice Carlos a Javi:
- Te apuesto 100 euros a que no te atreves a darle una colleja.
Y Javi dice:
- eso esta hecho!
Total que le da una colleja al calvo y dice:
- hombre pacoooo cuanto tiempo tíooo!!!.
Y dice el calvo:
- joer! que yo no soy paco!
- Ups perdón me he confundido. Es que mi amigo Paco y yo siempre no saludamos con una colleja...
Y Javi se va descojonando hasta su sitio. Al cabo de 10 minutos le dice Carlos a Javi otra vez:
- 200 euros a que no te atreves a darle otra colleja!
- A que si!
- A que no!
Total que se levanta Javi, le da una colleja al calvo y dice:
- Pero Paco tíooo, que tienes que ser tú... no me engañes!, joer qué es de tu vida!
Y dice el calvo, ya muy enfadado:
- que no soy Paco, coño!
- pero Paco no me engañes, que tú eres Paco!
- que noooo que no soy Paco!!!
- perdón perdón...
El calvo ya hasta los huevos, se levanta y se sienta en primera fila del cine. Pasa un rato y dice Carlos a Javi nuevamente:
- 500 euros a que no le das al calvo otra colleja... jeje
- a que sí!
Javi se levanta, coge carrerilla..., le da una colleja al calvo todavía más fuerte que las anteriores y dice:
- Joder Paco! no te lo vas a creer! hay un tío igualito a ti 10 filas más atrás!