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domingo, 11 de noviembre de 2012
miércoles, 1 de agosto de 2012
domingo, 8 de agosto de 2010
Tras la confesión llega el perdón (si no, se inventa la excusa)
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
miércoles, 7 de julio de 2010
La monjita friolera
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos
de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
- Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
- Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
- Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
- Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre..... ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
- Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
- Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre...... ¿Sigue despierto?
- Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
- Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto, contesta la hermana,
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
- Cierto.
- Entonces le hago una sugerencia....
- ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
- !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
- ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES!!!
NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos
de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
- Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
- Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
- Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
- Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre..... ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
- Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
- Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre...... ¿Sigue despierto?
- Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
- Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto, contesta la hermana,
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
- Cierto.
- Entonces le hago una sugerencia....
- ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
- !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
- ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES!!!
NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.
miércoles, 2 de junio de 2010
El sermón del cura
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego,ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí si que nos jodemos todos!
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego,ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí si que nos jodemos todos!
viernes, 26 de marzo de 2010
¿Peligro?
Atención! Peligro! Una monja ordena silencio!(si aún no fuera un triángulo con borde rojo...)
viernes, 12 de febrero de 2010
El político borracho
En un acto, un político bebió hasta que se emborrachó. Medio mareado, pero con ganas de juerga, vio unas faldas negras, se acercó y le dijo:
- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza...
La persona molesta le dijo:
- Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo
- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza...
La persona molesta le dijo:
- Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo
jueves, 14 de enero de 2010
domingo, 1 de noviembre de 2009
El párroco y el político
Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por sus 45 años de dedicación a la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
martes, 22 de septiembre de 2009
Casarse en el cielo
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...-
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?
- Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...-
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?
miércoles, 3 de junio de 2009
El borracho y la monja
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. Y al ver que la monja no hace nada, el borracho le dice:
- Batman, me has decepcionado... hip!
- Batman, me has decepcionado... hip!
sábado, 30 de mayo de 2009
Esta muy oscuro aquí dentro...
Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
sábado, 16 de mayo de 2009
Milagro en la Iglesia
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.
martes, 10 de marzo de 2009
El malentendido
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo...
- Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años.
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo...
- Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años.
jueves, 15 de enero de 2009
Ora
- ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
- Ora.
- Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
El paciente y lo normal
Un gallego de unos 45 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y ésta es la conversación:
MÉDICO: ¿Cómo está comiendo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 3 veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 2 ó 3 veces por semana
MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 1 ó 2 veces al mes
MÉDICO: No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería 1 o 2 veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mi que soy cura en Galicia...
MÉDICO: ¿Cómo está comiendo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 3 veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 2 ó 3 veces por semana
MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 1 ó 2 veces al mes
MÉDICO: No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería 1 o 2 veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mi que soy cura en Galicia...
domingo, 11 de enero de 2009
Los Sentimientos Cristianos
Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
- Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
El león se arrodilló y dijo:
- Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
- Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
El león se arrodilló y dijo:
- Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.
viernes, 5 de diciembre de 2008
A rezar con devoción
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
jueves, 30 de octubre de 2008
La conciencia
Jaimito un día ve desnudo a su papá, y le pregunta,
- Papi, papi... ¿qué es eso que tienes ahí abajo?
Y le responde:
- La conciencia, hijo, es la conciencia.
Un día más tarde, Jaimito va a misa y el cura dice:
- La conciencia es blanca y pura...
A lo que Jaimito responde gritando
- Mentira!, es oscura y peluda.
- Papi, papi... ¿qué es eso que tienes ahí abajo?
Y le responde:
- La conciencia, hijo, es la conciencia.
Un día más tarde, Jaimito va a misa y el cura dice:
- La conciencia es blanca y pura...
A lo que Jaimito responde gritando
- Mentira!, es oscura y peluda.
martes, 14 de octubre de 2008
Curas y Navidad
¿En qué se parecen los curas al árbol de Navidad?
En que las bolitas las tienen de adorno.
En que las bolitas las tienen de adorno.
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