miércoles, 31 de diciembre de 2008

martes, 30 de diciembre de 2008

Hay que prepararse para Nochevieja

Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro,¿no?.

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho… Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el ¡Bingo! Y tu madre: ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?. Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa…¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

¡Coño, las doce menos diez!

-¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla,cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din

-¡GLUP!-don…

-¡Ah no, que son los cuartos!

-Din-don…

-¡Escupid que son los cuartos!

-Din-don…

-Pfbbbbbbbb…

-¿qué son qué?

-Din-don…

-Los cuartos…

-Ton…

-¡Ahora, ahora!

-Ton…

-¡Una!

-¡Que no, que vamos por la segunda!

-Ton…

-Pues me meto dos…

-Ton…

-Seis…

-¿Cómo que seis?

-Ton…

-A mí ya no me caben más, ¿eh?

-Ton…

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

-Ton…

-¡Es que se me ha caído una al suelo!

-Ton…

-Bgrfds…

-Ton…

-Bggggdffffff…

-Ton…

-A mí ya no me quedan…

-Ton…

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

-Ton…

-mamá el abuelo está morado….Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

-Pues a mí todavía me sobran dos…

-¡Champán, que alguien venga el Champán!Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación dedivertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela..Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.

A mí el año pasado me ocurrió de todo.Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!

Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, depronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha…¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a cientocincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza…!El tío te dice:

-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

-No, con una conga.

-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…

-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros dena.

-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

lunes, 29 de diciembre de 2008

El velatorio de la suegra

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

domingo, 28 de diciembre de 2008

Día de los Santos Inocentes 2008


Test de embarazo USB

sábado, 27 de diciembre de 2008

viernes, 26 de diciembre de 2008

jueves, 25 de diciembre de 2008

El pato que habla

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Juan, tengo un pato que habla.
- ¿Cómo va a ser eso cierto?
- ¡Que sí!, esta tarde vienes a mi casa y te lo enseño.
Cuando se vuelven a encontrar esa misma tarde:
- A ver ¿dónde está ese pato que habla?
- Mira, patito ven aquí y tráeme la camiseta.
- "¡Cua!"
- La amarilla.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Feliz Navidad!

En la peluquería

En la peluquería le acaban de lavar la cabeza a una señora y le preguntan:
- Señora, ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?
Y la señora responde:
- No, me la llevo puesta.

martes, 23 de diciembre de 2008

Dos amigos y las mujeres

- Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

lunes, 22 de diciembre de 2008

¡La cartera!

Va una pareja por la calle y aparece un atracador que les dice:
- ¡Dame la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
- ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

domingo, 21 de diciembre de 2008

El hada cachonda

Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno.
La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo.
Después el hada le preguntó al marido qué quería.
- Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.

sábado, 20 de diciembre de 2008

El ordenador de Pocoyó (2/2)




El ordenador de Pocoyó (1/2)

Para construir tu mismo el regalo perfecto para tu hijo. El ordenador de Pocoyó con un estuche de toallitas Dodot.



viernes, 19 de diciembre de 2008

Complejo de motocicleta

Un loco llega a la oficina del director del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?, le pregunta el secretario.
- Es que tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?
- No, lo que me molesta es el humo.

jueves, 18 de diciembre de 2008

¿En qué se parece un sauce a un zapato?

¿En qué se parece un sauce a un zapato?
En que el sauce llora, y el zapato consuela.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Si te toca la lotería...

Un día una mujer le registra la cartera su marido, encuentra un décimo de lotería y le dice:
- Cariño, si te toca la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
Y entonces dice el marido:
- No sé, pero te voy a extrañar un montón.

lunes, 15 de diciembre de 2008

¿Vamos a tomar algo?

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

La escuela ideal

La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Jaimito le contesta:
- Cerrada, profe, cerrada.

domingo, 14 de diciembre de 2008

El Enviado de Dios

En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Receta de nécoras a lo pobre


Ante la crisis, soluciones imaginativas: Nécoras

sábado, 13 de diciembre de 2008

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice bombero en Chino?
Atakalayama

viernes, 12 de diciembre de 2008

Jaimito y la maestra

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Profe, ¿me castigarías por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, menos mal, porque no hice los deberes.

Santa desea Feliz Navidad

jueves, 11 de diciembre de 2008

El cuento mas corto de las chicas

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.

FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........

Uno rápido

- Hola Caperucita Verde...!!!
- Hola lobo daltónico...!!!

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Muerte por tortuguita

Una vez iban dos amigos caminando por la calle y le dice el uno al otro:
- Oye, qué pasó con Felipe, hace mucho tiempo que no lo veo.
El otro contesta muy triste:
- Pues se murió.
- Se murió... pero, ¿de qué?
- Bueno fue por culpa de una tortuguita que le tiraron a la cabeza.
- ¿Cómo? Por una tortuguita no puede ser, explícate.
- Es que iba caminando cerca de un manicomio, y en eso unos locos le dejaron caer una tortuguita en la cabeza, entonces Felipe se volvió hacia arriba y les dijo:
"- ¿Por qué no van a tirar a su madre?"
- Y los locos van y le hacen caso. Le tiraron a la madre de la tortuguita una galápago de 150 kilos.

martes, 9 de diciembre de 2008

Mamá, mamá en el colegio me llaman ingenua...

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua.
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos.
- Ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!

lunes, 8 de diciembre de 2008

Se abre el telón

Se abre el telón...

Y aparece un tío en un bar pidiendo un codillo al camarero.

Se cierra el telón...

Se abre el telón...

Y aparece el camarero sirviéndole el codillo con una botella de whisky DYC.

Se cierra el telón...

¿Cómo se llama la película?

Con codillo dan DYC.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Groucho Dixit

"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado."

"Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás."

"Partiendo de la nada alcancé las mas altas cimas de la miseria."

Los hombres no quieren ver hombres desnudos


Los hombres no quieren ver hombres desnudos
Ropa interior para hombres

sábado, 6 de diciembre de 2008

Estimaciones

chimpance-negando

Genial viñeta de Sinergia sin control

Ahora que llega la Navidad

- ¿Dónde estará el puto pavo?

viernes, 5 de diciembre de 2008

Receta de las vieiras a lo pobre

Más soluciones imaginativas ante la crisis: Vieiras

A rezar con devoción

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

jueves, 4 de diciembre de 2008

Los dos ladrones

Un ladrón le dice a su víctima:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se está metiendo!, ¡soy abogado y un político muy influyente!
- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

miércoles, 3 de diciembre de 2008

La entrevista de trabajo

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

- Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

martes, 2 de diciembre de 2008

Quiero ser capitán!

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando
bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me
invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y
espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le
dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un
hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía
negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

Lo importante es tener heducación


Para poder ser muy heducado, la importancia del ministerio de heducación.


[Y ahora el de verdad por si quedaba alguna duda...]


Eso sí, decir que el error es que donde pone:
“Ministerio de Educación y Cultura”
debería poner:
“Ministerio de Educación, Política Social y Deporte”

lunes, 1 de diciembre de 2008

El vibrador como sustituto del novio

Un padre entra en la habitación de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con ella. Cuando llega del colegio le dice:
- Hija, quiero que hablemos de esto... (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
- Fácil -dice la dulce criatura– Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones. No debo chuparlo para que se arranque, no me contagia de SIDA, me folla cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando, no me embaraza y lo más importante: cuando no tengo ganas no se cabrea conmigo... Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:
- ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
- ¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?

domingo, 30 de noviembre de 2008

El método para saber la edad de una mujer

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta 15.000 €, y se queda asombrada al ver los resultados.

Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista. Antes de irse, le dice al vendedor:
- Espero que no le moleste si le pregunto algo... ¿cuántos años cree que tengo?
- Alrededor de 32-, responde el hombre.
- ¡No! Exactamente tengo 50-contesta muy feliz la mujer.

Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.

La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva. Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta:
- Oh, yo te echaría 30 años.
Orgullosamente, ella le replica:
- ¡Tengo 50, pero muchas gracias!

Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejecito de aspecto inofensivo, que también espera. Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su sujetador. Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!.
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- Es realmente increíble, ¿cómo lo ha sabido?
El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará?
- Se lo prometo-, dice ella.
- ¡¡¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!

sábado, 29 de noviembre de 2008

Follar o Nadar

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

¿Por qué estás tan contento, Juan?

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

viernes, 28 de noviembre de 2008

Uno rápido

- Mamá,mama! me tragué la aguja del tocadiscos y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada...

jueves, 27 de noviembre de 2008

La enfermedad de Mendelev

Un tipo que tiene una extraña enfermedad va al doctor y le expone su problema, éste extrañado de esta rara enfermedad le dice que vuelva en un mes. Al mes siguiente vuelve al médico y pregunta por su enfermedad:
- Doctor, doctor, ¿me podría usted decir qué es lo que tengo?
Entonces, el doctor le contesta:
- Después de realizar exhaustivos exámenes de su sangre, crear una máquina especializada para examinar sus células hasta el más mínimo detalle, investigar en los mejores laboratorios del mundo, realizar todos los análisis habidos y por haber, hemos descubierto que usted padece del mal de Mendelev.
- Y, ¿qué es eso doctor? ¿es grave?
- No lo sabemos aún, señor Mendelev.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Los perezosos

Estaban dos perezosos sentados debajo de un árbol cuando le dice uno al otro:
- Oye, ¿Puedes darme un cigarrillo?
Y el otro le dice:
- Sí, cógelo de mi bolsillo.
Y el primero responde:
- Déjalo, para eso ya lo cojo del mío.

Doctor, ¿que padezco?

Un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de forma exagerada. Entonces va al médico y le dice:
- Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
- ¡Padece uzté un ozito!

martes, 25 de noviembre de 2008

Se abre el telón

Se abre el telón.

Aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama el actor?

Sinveresteescalón.

lunes, 24 de noviembre de 2008

El mendigo en la puerta del banquero

Un mendigo llama a la puerta de un banquero, éste sale y pregunta:
- ¿Qué quiere?
El mendigo le responde:
- Señor, ¿no tendría comida que me pueda dar?
El banquero responde:
- ¿Le importa que sea de ayer?
- No, no importa.
- Entonces, venga mañana.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Curso de Idiomas

¿Cómo se llama el baquero más guarro?
Johny me lavo

sábado, 22 de noviembre de 2008

Doctor, me arde el corazón

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire señorita..., en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

viernes, 21 de noviembre de 2008

No es lo mismo 2

No es lo mismo... Dolores de piernas que las piernas de Dolores

jueves, 20 de noviembre de 2008

La mano de la hija

- Venía a pedirle la mano de su hija.
- ¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
- No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

9 años en el paro

- Hombre, Pepe ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 9 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad!

martes, 18 de noviembre de 2008

El que no se consuela es porque no quiere

Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:

Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal 'Johnson & Johnson ' (Solamente esta marca, no otras). Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones.

Encontrarás esta frase: 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica.'

Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:
¡¡¡Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de Calidad de Johnson & Johnson!!!

Recuerda siempre que hay trabajos mucho más duros que el tuyo.

El rompecabezas de Jaimito

Llega Jaimito a junto de su mamá y le dice:
- Mamá, mamá, ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?
- Porque al primer martillazo ya esta llorando.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Respuestas de Exámenes

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

Ejemplo de caro.
El cocodrilo.

Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.

División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.

domingo, 16 de noviembre de 2008

¿Cómo se escribe timbre?

En el colegio Jaimito pregunta
- Profe, ¿cómo se escribe timbre?
- Como suena.
- ¡Pero Jaimito! ¿qué escribiste aquí?
- Ding dong, ¿timbre no se escribía como suena?.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice papel higiénico en Chino?
Quitakakita

El amor en la vejez

El amor es...
Sostenerse el uno al otro en la vejez

viernes, 14 de noviembre de 2008

La enamorada virgen

Un día, Pepito encuentra a su amigo Jaimito triste, meditabundo e intrigado se le acerca y le pregunta:
- ¿Que te sucede Jaimito?
- y este le responde:
- Es que no me puedo casar con mi enamorada.
- ¿Y es porque Jaimito?
- Por que ella es virgen
- Y eso ¿qué tiene que ver?
- ¿Acaso no entiendes? ella es virgen y yo... ...soy ateo.

jueves, 13 de noviembre de 2008

No será por no esperar

En el consultorio el doctor le dice a un hombre:
- Lo siento señor, pero a su suegra sólo le queda una hora de vida.
A lo que el señor responde:
- No se preocupe doctor, ya la he aguantado ocho años... puedo esperar otro ratito.

Los bancos lo ponen difícil

Cada vez lo ponen más difícil para sacar dinero

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Borracho egoísta

Llega el marido borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
- Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras el sueldo te lo bebes todo, no te preocupas nada de la casa, y lo peor es que en 10 años que llevamos casados, nunca me has comprado ni un vestido.
Y dice el marido borracho:
- ¡Vaya!, 10 años casado y no sabía que vendías ropa.

No es lo mismo

No es lo mismo que un negro llegue a la meta, que un negro llegue y te la meta!!

martes, 11 de noviembre de 2008

Curso de Idiomas

¿Como se dice puta en polaco?
Tokiski latoca.

La deflación

lunes, 10 de noviembre de 2008

Los hombres son como...

1. Los hombres son como... Plátanos.
Cuanto más viejos, más aguados.
2. Los hombres son como... El Clima
No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras
Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Bombones
Dulces, ricos y generalmente van directos a las caderas.
5. Los hombres son como... Anuncios de TV
No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas de ropa
Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas
Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz
Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve
Nunca sabes cuando se vienen, cuantos centímetros van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite
Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Aparcamientos
Los mejores ya estan cogidos, y el resto son para incapacitados.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Otro de Jaimito

En el colegio la maestra dice:
- Mañana teneis que traer un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver Dieguito, que trajiste?
- Unas tiritas.
- Muy bien. ¿Quien te las dió?
- Mi mamá.
- Y que te dijo?
- Que sirven para curar heridas y cortes pequeños.
- Muy bien. A ver Jaimito, que trajiste?
- Un nebulizador
- Que bien. Quien te lo dio?
- Mi abuelito señorita.
- Y que te dijo?
- Hijo de puta..... me ahogo!!!!!!!!!!!!

Receta del pulpo a lo pobre

Soluciones imaginativas ante la crisis

sábado, 8 de noviembre de 2008

El americano, la inglesa y el español

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Si bebes para olvidar

Letrero en un bar:
"Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

viernes, 7 de noviembre de 2008

Maldito hielo...

- Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
- Tiene un 90% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 90%? ¡El maldito hielo!

Primeros problemas de Obama

jueves, 6 de noviembre de 2008

En el fuerte

En un fuerte el vigía le dice al capitán:
- ¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
- Pero, ¿Son amigos o enemigos?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Adivina adivinanza

¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Ríndete! ¡Tenemos rodeada toda la manzana!

martes, 4 de noviembre de 2008

Respuestas de Exámenes

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos

Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de España.
El cocodrilo.

Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".

lunes, 3 de noviembre de 2008

Esos Locos Bajitos

Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo:
- Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?

Las frases con "estatua"

Estaba Jaimito en el colegio, y la profesora dice:
- Ahora tenéis que formar una oración que contenga la palabra estatua. A ver, María, dime una oración con estatua.
- Bueno maestra "El David de Miguel Ángel es una estatua muy grande".
La maestra dice:
- Muy bien, ahora tú Pedrito.
Bueno maestra, "Fui a Nueva York y vi la estatua de la Libertad".
Muy bien, Jaimito, es tu turno.
- Bueno, "Yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y ahora estatua jodida".

domingo, 2 de noviembre de 2008

Los zapatos de Jaimito

Llega Jaimito al parque y se le acerca un amiguito y le dice:
- Eh Jaimito, tienes puesto un zapato marrón y otro negro.
Jaimito le contesta:
- Ya, pues eso no es lo peor... tengo otro par igualito en casa.

sábado, 1 de noviembre de 2008

La secretaria

Una empresa publicó un aviso clasificado bajo el título: Se busca secretaria.
Al día siguiente se presenta una mujer y el jefe le pregunta:
- ¿Sabe usted escribir a máquina?
- No señor.
- ¿Sabe taquigrafía?
- No señor.
- Entonces, ¿Qué oficio de oficina sabe usted?
- Ninguno señor.
- ¿Entonces por qué vino?
- Yo solo vine para decirles que no cuenten conmigo.

viernes, 31 de octubre de 2008

¿Mandeee?

Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
- Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
- Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
- Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
- Que sí, hombre, mire, se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
- ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
- ¡Quiero un millón de perlas!
- ¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
- ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
- ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?

El registrador cachondo

En una oficina:
- ¿Su nombre?
- Pepepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?
- No, pero mi padre sí, y el del registro un cachondo...

jueves, 30 de octubre de 2008

Uno rápido

- ¡Mamá, mamá! ¡Que gorda estás!
- Sí hijo mío, como una tapia.

La conciencia

Jaimito un día ve desnudo a su papá, y le pregunta,
- Papi, papi... ¿qué es eso que tienes ahí abajo?
Y le responde:
- La conciencia, hijo, es la conciencia.
Un día más tarde, Jaimito va a misa y el cura dice:
- La conciencia es blanca y pura...
A lo que Jaimito responde gritando
- Mentira!, es oscura y peluda.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice aparcamiento en árabe?
Ata la jaca a alastaca

martes, 28 de octubre de 2008

Los milagros no son para todos...

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí en frente es Jesucristo
- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:
- Oye tu eres Jesucristo
- Sí, pero no grites mucho, que quiero cenar tranquilo...
Y el inglés loco de alegría le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le dice
- Vaaale, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y quiero cenar tranquilo.
-De acuerdo
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca el alemán.
- Oye, que acabo de ver lo que has hecho con mi amigo inglés, y tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Al terminar de cenar, Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no has ...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

lunes, 27 de octubre de 2008

El nene

Desesperado, el jefe mira su reloj y no cree que su empleado llegará a tiempo. Debe terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba. Entonces llama a su casa...
- Hola! - atiende una voz de niño pequeño, casi susurrando.
- Hola. Tu papá está?
- Zí tá... - responde susurrando.
- Puedo hablar con él?
- No. - dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
- Y tu mamá? Está ahí?
- Zí.
- Ella puede hablar conmigo?
- No. Mami tá ocupada.
- Hay alguien más ahí?
- Zí... - susurra.
- Quién?"
- Un pulitía.
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
- Un policía?! Y qué está haciendo él ahí?!
- Ta habando con papá, con mamá y con un bombedo
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
- Qué ruido es ese?
- Un Elicópito
- ¿Un helicóptero!?
- Zí. Y con muto teñore pulitía.
- Qué está pasando ahí?
- Me tan bucano...

domingo, 26 de octubre de 2008

El origen del siete

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno. Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.

Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:

-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!

sábado, 25 de octubre de 2008

Cosas del destino... con una rubia de por medio

Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
- ¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la impresionante mujer rubia, contesta:
- Oh sí! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continúa:
- Mira, otro milagro, mi coche está completamente destrozado pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y con la emoción se toma la mitad de un golpe, se la devuelve a Ella. Ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre. El Hombre extrañado le pregunta:
- ¿No vas a beber?
La mujer responde:
- No, creo que mejor voy a esperar a la policía; porque ya te huele bastante el aliento...

viernes, 24 de octubre de 2008

Esos Locos Bajitos

Marina 7 años

Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice guardia civil en holandés?
Van de verde.

jueves, 23 de octubre de 2008

La sinceridad de Jaimito

Le dice Jaimito a su tío:
- Gracias tío por tu regalo.
Y el tío le responde:
- No es nada Jaimito.
- Eso es lo que yo decía, pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas formas.

Respuestas de exámenes

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..

Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.

miércoles, 22 de octubre de 2008

El orden es importante

RECIÉN CASADOS...

El: ¡¡Sí!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
El: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
Ella:: ¿me amas?
El: Por supuesto, una y otra vez
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
El: Noo! Sólo pensarlo me da asco.
Ella: ¿Me besarías?
El: En cada oportunidad que tenga
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
El: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
El:
Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS... (LEE HACIA ARRIBA)

martes, 21 de octubre de 2008

Las estadísticas...

Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabías que en Estados Unidos cada 10 minutos atropellan a un hombre?
- Pobre hombre...

La definición de hostilidad

Papá, papá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
¡Una pregunta más, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón!

lunes, 20 de octubre de 2008

Lo que va mejor para los dientes

- Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta:
- Una corbata marrón.

Ahorrador

En Lepe le pregunta un amigo a otro:
- ¿Por qué vienes sudando?
- Para ahorrarme 1 euro, vine corriendo detrás del autobús.
- Hombre, si vinieras corriendo detrás de un taxi, te hubieras ahorrado 20 euros!!!

domingo, 19 de octubre de 2008

La lógica del manicomio

Estaban todos los locos en la piscina cuando uno de ellos vio que uno de sus compañeros se estaba ahogando. Entonces éste salto a la piscina y lo rescató.
Al día siguiente el director del centro lo llamó y le dijo:
- Hemos visto su valentía y gracias a esa demostración hemos llegado a la conclusión de que ya está listo para abandonar el centro, ya que usted no está loco, porque salvó a su amigo. Sin embargo sucedió algo trágico.
- ¿Y qué pasó? -contesta el valiente loco.
- Pues que el compañero que usted salvó lo encontramos colgado en su habitación.
Entonces el loco dijo:
- Ah, sí, claro, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara.

Hay coincidencias... y coincidencias

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

sábado, 18 de octubre de 2008

Fidelidad...

El jefe comenta a su empleado:
- ¡Hace 17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
- Sí, ¡Ojalá que su mujer no se entere nunca!

¿Está tu ratón debidamente calibrado?

Deberías hacer esto cada 3 ó 4 días, o más a menudo si utilizas mucho tu ordenador. Yo me quedé parado al ver cómo funciona esta prueba. Para re-calibrar el ratón, haz click en la A y arrastrarla hasta llegar a la B. Si no funciona, es cuestión de limpiar el láser del ratón. ...

A

Desde luego, es que os lo creéis todo...

B

viernes, 17 de octubre de 2008

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice quítate de mi moto en árabe?
Baja la raja de mi Yamaha

jueves, 16 de octubre de 2008

Esos Locos Bajitos

Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'.

La estación adecuada

En clase de Jaimito la profesora les dice que si se portan bien al día siguiente iría vestida con hojas.
Como así fue, al día siguiente la profesora llega vestida con un traje de hojas. Terminan las clases y Jaimito se queda junto a la profesora que le dice:
- Jaimito, ¿por qué no te vas?
Y Jaimito responde:
- Porque estoy esperando al otoño.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Curso de Idiomas

¿Como se llama el ministro de defensa japones?
Yotiro Tirito

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice dentista en japonés?
Te curotuocico

martes, 14 de octubre de 2008

Una confusión la tiene cualquiera

Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer:
- No sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno.
Y responde la mujer:
- Pues anda que yo que me he tirado un pedo y he matado al gato...

Curas y Navidad

¿En qué se parecen los curas al árbol de Navidad?
En que las bolitas las tienen de adorno.

lunes, 13 de octubre de 2008

Todo el dinero en vino...

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y un día le dice la mujer:
- ¡Sinverguenza, que te gastas todo el dinero en vino
Y le dice el marido
- ¿qué te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o qué?

¿Tienes ganas de trabajar?

¿Tienes ganas de trabajar?

chimpance-negando

¡No!, ¡¡¡sólo tengo ganas de fiesta!!!

Gatitos-bailando

domingo, 12 de octubre de 2008

Tipos de senos y tipos de penes

Una familia feliz esta cenando, cuando el hijo dice:
- ¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
- Claro hijo, pregunta, pregunta.
- Papá, ¿cuántos tipos de senos existen?
El padre, un poco sorprendido, dice:
- Bueno, hijo, existen tres tipos de senos, a los 20 años, la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos: de los 30 a los 40, son como peras, todavia bonitos, pero un poco caídos; a los 50, los senos son como las cebollas . . .
- ¿Como las cebollas, papá?
- Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar ...
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
- ¿Y cuántos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira hacia el marido y responde:
- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas, a los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme, de los 30 a los 40, es como un sauce llorón, flexible pero de confianza, después de los 50, el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija, sorprendida, pregunta:
- ¿Como un árbol de Navidad?
- Exáctamente hija, muerto de la raiz a la punta y, con las bolas colgadas como decoración ...

Uno rápido...

Este es un hombre que va conduciendo por una carretera, cuando se da cuenta que un coche de la policía le está dando luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca el policía y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

sábado, 11 de octubre de 2008

Diferencias entre hombres y mujeres a la hora de salir de marcha

Los de la cerveza agradecen la simplicidad del hombre...

viernes, 10 de octubre de 2008

Las diferencias entre amor, lujuria y matrimonio

AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.

AMOR: Cuando a un polvo se le dice 'hacer el amor' .
LUJURIA: Muchos polvos...
MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?

AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener.
LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.

AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.

AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
MATRIMONIO: ¿Qué es clímax?

AMOR: Cuando sólo la llamas para decir '¿qué tal, princesa?'
LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.
MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.

AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de telefono.
MATRIMONIO:: Cuando sólo escribes cheques.

AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: cómo de buena está tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la 'tele'.

AMOR: Cuando te despides diciendo: '¡Hasta luego, querida!'
LUJURIA: Cuando te despides diciendo: 'A la misma hora la semana que viene'.
MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.

AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.
MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.

AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.

AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes.
LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.
MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.

AMOR: Cuando la rotura es algo en lo cual no quieres ni pensar.
LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo unico que tienes que pensar.

AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
MATRIMONIO: Tu pareja importa menos que el resultado del partido.

AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.
LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.

AMOR: Cuando mientras haceis el amor ella dice ‘ay!, cuanto te amo’
LUJURIA: Cuando mientras haceis el amor ella dice ‘ahí!, ahí!, como me haces gozar’
MATRIMONIO: Cuando mientras haceis el amor ella dice ‘hay que pintar el techo’

jueves, 9 de octubre de 2008

Si los condones fueran por talla

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño -aclara el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño. Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
- ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!- exclama Hermenegilda desde el interior.

Moscas macho y moscas hembra

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ...
- ¿Qué haces?
El contesta:
- Matar moscas …
- ¿Y has matado alguna?
- Si, 3 machos y 2 hembras!
Intrigada ella le pregunta
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
- 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

miércoles, 8 de octubre de 2008

La parábola de Jesús

Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:
- " y = ax2 + bx + c "
- ¿Y eso qué es? -Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió:
- ¡Una parábola!

El informático y el usuario

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?
A lo que el hombre que esta abajo responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.
- Así es - dice el de abajo.- ¿Cómo se ha dado cuenta?
- Bueno, - dice el del globo- Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
Y el de abajo responde:
- Y usted debe de ser un usuario de informática.
- Exacto, - responde el del globo- ¿Cómo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.

martes, 7 de octubre de 2008

10 similitudes entre la religión y la mujer

Los diez puntos en que la religión es como la mujer.

1. Todas son iguales. Excepto la de uno.

2. Hay quienes la necesitan para que les diga qué hacer y qué no hacer.

3. Cada uno se siente el único con derecho a hablar mal de la propia.

4. Muchos siguen con la suya sólo por hábito.

5. Suelen augurarle a uno las peores calamidades en caso de que las abandone.

6. Más de uno se acostumbra a que le grite y le diga lo indigno que es.

7. Otros, en cambio, se cansan y la dejan por otra más joven y más loca.

8.
... y terminan descubriendo que las más jóvenes y locas proporcionan sensaciones más intensas, pero también exigen más dinero.

9. Algunos se sienten atraídos por las orientales.

10.
Y, finalmente, el que no tiene ninguna es rarito.

La prueba de fidelidad

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Sólo había una cosa que me molestaba mucho: su mejor amiga. Su amiga era inteligente, sexy... Y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui para allá y cuando llegue ella estaba sola. Me susurró que ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, podríamos hacer el amor, sólo una vez, antes de que yo me comprometiera para siempre.

¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y simplemente no pude decir palabra.

Así que me dijo:
- Iré a mi dormitorio, y si tú lo deseas, entra y me tendrás.

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle con dirección a mi coche. ¡Mi novia estaba allí fuera!

Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:
- Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!

Moraleja:
Deja siempre tus condones en el coche!

lunes, 6 de octubre de 2008

El aprendiz de sastre

Esto era un chaval que trabajaba de aprendiz con un sastre. En el mostrador donde cobraban había una especie de hucha cerrada con un candado y que tenía en la parte superior una ranura por la que se metía el dinero. Un día el patrón vio al chaval jugando con una moneda alrededor de la ranura, y de repente… zas! la moneda se cayó en la hucha y el chaval se cabreó, echando pestes por la boca… entonces el patrón le dijo:
- Pero hombre... ¿qué hacías con el dinero ahí alrededor de la ranura?, ¿no veías que se iba a caer?
- Ay! patrón, tanto escuchar que el dinero llama al dinero, que quise probar si era verdad, y ahora ya sé que sí, el dinero llama al dinero, pero el mucho al poco.

domingo, 5 de octubre de 2008

Lo que importa es el orden

Lea lo mas rápido que pueda el texto azul hasta el final, sin fijarse en que este se ve algo extraño...

En difreetnes invesigtacinoes los cinefiticos inlgeses descbureiron, que es de pcoa impotrancia en que odern etsan las lertas en las palbaras, lo mas improtnate,es que la prirmea y ulimta lerta tieenn que esatr en su luagr.

Lo de en meido no es imoprtnate, aun asi pudees leer.
Poruqe nosrotos lemeos las pablaras enetras y no lerta por lerta.

Ahora, observa con cuidado lo que acabas de leer

sábado, 4 de octubre de 2008

La recompensa a los militares

- ¡Soldados! -dice el sargento- en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Zapatero, quiere recompensaros. Os dará 1000 Euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo!!!
- A ver, cabo, ¿cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cmts. x 1000 € = 185.000 € para ti, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- Recluta González. ¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor! -dice, levantando la mano y alzando el brazo.
- 230 cts.. x 1000 € = 230.000 € para ti, soldado González
-¡Señor, gracias señor!
- El sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez, un chico de Albacete, con más tiros pegados que la ventana de un bosnio:
- Soldado de 1ª Martinez : ¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Estás seguro, soldado de primera Martinez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájate los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de 1ª Martinez, ¿dónde coño tienes los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Afganistán, señor!

viernes, 3 de octubre de 2008

El sistema monetario decimal... demasiado complicado

Las unidades más pequeñas eran cuartos de penique, medios peniques, monedas de tres peniques y monedas de seis peniques. Dos monedas de seis peniques = un chelín. Dos chelines = un florín. Un florín y seis peniques = media corona. Cuatro medias coronas = un billete de diez chelines. Dos billetes de diez chelines = una libra (o 240 peniques): Una libra y un chelín = una guinea.

Los británicos rechazaron el sistema decimal durante mucho tiempo porque lo veían demasiado complicado.

jueves, 2 de octubre de 2008

En el cole me llaman 'Rambo'

El hijo le dice a la madre:
- Mamá mamá en el cole me llaman Rambo.
- Bueno hijo quédate tranquilo, mañana voy a hablar con la Directora y lo arreglo.
- No, esta es mi misión.

La apuesta y el burro

Estaban dos borrachos en una cantina, y de pronto uno le dice al otro.
- ¿Cuánto te apuestas a que hago reir a ese burro?.
El otro contesta
- Pues te compro unas cervezas para ti solo.
- ¿Y si lo hago llorar?, ¿Qué?
Te compro hasta la cantina.
Entonces se acerca a la oreja del burro le susurra algo y el burro se empieza a reir. El amigo no acababa de creérselo cuando de nuevo se acerca de nuevo al burro y éste empieza a llorar.
Sorprendido su amigo le dice:
- Antes de pagarte dime como lo hiciste.
- Pues primero le dije: "La tengo más grande que tú", y el burro se empezo a reir.
- Vale ¿y como le hiciste para que llorara?
- Fácil, se la enseñé.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Reciclando

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

¿Te pones preservativos?

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
- ¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso

martes, 30 de septiembre de 2008

La negociacion: Caso 4

CASO 4: Sobre los planes estratégicos.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el
padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.

LECCIÓN 4:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad puede destruir su propia organización.

La negociación: Caso 3

CASO 3: Sobre la información correcta y veraz.

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ése hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

LECCIÓN 3:
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

lunes, 29 de septiembre de 2008

La negociación: Caso 2

Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable.

Un joven banquero de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?.
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros.

LECCIÓN 2:
Ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

domingo, 28 de septiembre de 2008

La negociación: Caso 1

Caso 1: El uso de la información.

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN 1:
Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

sábado, 27 de septiembre de 2008

La imagen de la mamá

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

viernes, 26 de septiembre de 2008

Pepe, el monstruo

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija puta!

jueves, 25 de septiembre de 2008

Uno escatológico

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

Me se, se me

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

miércoles, 24 de septiembre de 2008

¡Las cuatro menos cuarto!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Uno rápido

- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!

martes, 23 de septiembre de 2008

Esos Locos Bajitos

Hugo 4 años:

Hugo preguntó a su madre:
- 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'.
Y su madre le respondió:
- 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'.
Y dijo Hugo, asustado:
- 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

lunes, 22 de septiembre de 2008

domingo, 21 de septiembre de 2008

Dos por cien

Un amigo le dice a otro:
- Caramba Roberto, parece que te van muy bien las cosas! ¿Cómo lo consigues?
- Pues gracias a mi trabajo de compra-venta -responde.
Y el amigo insiste:
- ¿Y en qué márgenes de beneficio te mueves?
Y Roberto le responde:
- Pues en un dos por cien de beneficio.
A lo que el amigo le replica:
- Trabajarás muchísimo entonces, no tienes un margen muy grande, ¿no?
Y Roberto contesta:
- Hombre, sí, bastante; ten en cuenta que compro a dos, luego vendo a cien, pero con ese dos por cien voy tirando...

Orgía improvisada

Dos amigos:
- Oye pepe! ¿te apuntas a una orgía que organizo en mi casa?
- ¿Y cuántos vais a ser?
- Pues si llevas a tu mujer tres

sábado, 20 de septiembre de 2008

Cómo hacer feliz a tu pareja

Cómo hacer feliz a una mujer (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

Cómo hacer feliz a un hombre:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

viernes, 19 de septiembre de 2008

Otro de Jaimito y su inocencia

Jaimito corre a informarle a su madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola...
- ¿y qué más?
- Luego fueron al despacho...
- ¿y luego que pasó?
- La montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
- Vale!, muy bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

jueves, 18 de septiembre de 2008

Un niño en una farmacia

Un niño en una farmacia:
- ¿Me da un preservativo para mi madre?
- Será para tu padre, ¿no?
- No, mi padre esta fuera, en Alemania.

Epitafios

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Reciclar es importante, pero...

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

martes, 16 de septiembre de 2008

Servicio de asistencia técnica, dígame...

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Te acuerdas de...

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'
- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'
- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer una montaña de arena , podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'
- No había nada más prohibido que jugar con fuego...
- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces protectores.
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...
- 'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... Hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...
- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo
- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...


Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!! Ahora, la llevas tú