domingo, 30 de noviembre de 2008

El método para saber la edad de una mujer

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta 15.000 €, y se queda asombrada al ver los resultados.

Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista. Antes de irse, le dice al vendedor:
- Espero que no le moleste si le pregunto algo... ¿cuántos años cree que tengo?
- Alrededor de 32-, responde el hombre.
- ¡No! Exactamente tengo 50-contesta muy feliz la mujer.

Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.

La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva. Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta:
- Oh, yo te echaría 30 años.
Orgullosamente, ella le replica:
- ¡Tengo 50, pero muchas gracias!

Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejecito de aspecto inofensivo, que también espera. Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su sujetador. Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!.
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- Es realmente increíble, ¿cómo lo ha sabido?
El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará?
- Se lo prometo-, dice ella.
- ¡¡¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!

sábado, 29 de noviembre de 2008

Follar o Nadar

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

¿Por qué estás tan contento, Juan?

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

viernes, 28 de noviembre de 2008

Uno rápido

- Mamá,mama! me tragué la aguja del tocadiscos y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada...

jueves, 27 de noviembre de 2008

La enfermedad de Mendelev

Un tipo que tiene una extraña enfermedad va al doctor y le expone su problema, éste extrañado de esta rara enfermedad le dice que vuelva en un mes. Al mes siguiente vuelve al médico y pregunta por su enfermedad:
- Doctor, doctor, ¿me podría usted decir qué es lo que tengo?
Entonces, el doctor le contesta:
- Después de realizar exhaustivos exámenes de su sangre, crear una máquina especializada para examinar sus células hasta el más mínimo detalle, investigar en los mejores laboratorios del mundo, realizar todos los análisis habidos y por haber, hemos descubierto que usted padece del mal de Mendelev.
- Y, ¿qué es eso doctor? ¿es grave?
- No lo sabemos aún, señor Mendelev.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Los perezosos

Estaban dos perezosos sentados debajo de un árbol cuando le dice uno al otro:
- Oye, ¿Puedes darme un cigarrillo?
Y el otro le dice:
- Sí, cógelo de mi bolsillo.
Y el primero responde:
- Déjalo, para eso ya lo cojo del mío.

Doctor, ¿que padezco?

Un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de forma exagerada. Entonces va al médico y le dice:
- Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
- ¡Padece uzté un ozito!

martes, 25 de noviembre de 2008

Se abre el telón

Se abre el telón.

Aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama el actor?

Sinveresteescalón.

lunes, 24 de noviembre de 2008

El mendigo en la puerta del banquero

Un mendigo llama a la puerta de un banquero, éste sale y pregunta:
- ¿Qué quiere?
El mendigo le responde:
- Señor, ¿no tendría comida que me pueda dar?
El banquero responde:
- ¿Le importa que sea de ayer?
- No, no importa.
- Entonces, venga mañana.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Curso de Idiomas

¿Cómo se llama el baquero más guarro?
Johny me lavo

sábado, 22 de noviembre de 2008

Doctor, me arde el corazón

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire señorita..., en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

viernes, 21 de noviembre de 2008

No es lo mismo 2

No es lo mismo... Dolores de piernas que las piernas de Dolores

jueves, 20 de noviembre de 2008

La mano de la hija

- Venía a pedirle la mano de su hija.
- ¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
- No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

9 años en el paro

- Hombre, Pepe ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 9 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad!

martes, 18 de noviembre de 2008

El que no se consuela es porque no quiere

Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:

Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal 'Johnson & Johnson ' (Solamente esta marca, no otras). Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones.

Encontrarás esta frase: 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica.'

Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:
¡¡¡Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de Calidad de Johnson & Johnson!!!

Recuerda siempre que hay trabajos mucho más duros que el tuyo.

El rompecabezas de Jaimito

Llega Jaimito a junto de su mamá y le dice:
- Mamá, mamá, ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?
- Porque al primer martillazo ya esta llorando.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Respuestas de Exámenes

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

Ejemplo de caro.
El cocodrilo.

Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.

División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.

domingo, 16 de noviembre de 2008

¿Cómo se escribe timbre?

En el colegio Jaimito pregunta
- Profe, ¿cómo se escribe timbre?
- Como suena.
- ¡Pero Jaimito! ¿qué escribiste aquí?
- Ding dong, ¿timbre no se escribía como suena?.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Curso de Idiomas

¿Cómo se dice papel higiénico en Chino?
Quitakakita

El amor en la vejez

El amor es...
Sostenerse el uno al otro en la vejez

viernes, 14 de noviembre de 2008

La enamorada virgen

Un día, Pepito encuentra a su amigo Jaimito triste, meditabundo e intrigado se le acerca y le pregunta:
- ¿Que te sucede Jaimito?
- y este le responde:
- Es que no me puedo casar con mi enamorada.
- ¿Y es porque Jaimito?
- Por que ella es virgen
- Y eso ¿qué tiene que ver?
- ¿Acaso no entiendes? ella es virgen y yo... ...soy ateo.

jueves, 13 de noviembre de 2008

No será por no esperar

En el consultorio el doctor le dice a un hombre:
- Lo siento señor, pero a su suegra sólo le queda una hora de vida.
A lo que el señor responde:
- No se preocupe doctor, ya la he aguantado ocho años... puedo esperar otro ratito.

Los bancos lo ponen difícil

Cada vez lo ponen más difícil para sacar dinero

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Borracho egoísta

Llega el marido borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
- Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras el sueldo te lo bebes todo, no te preocupas nada de la casa, y lo peor es que en 10 años que llevamos casados, nunca me has comprado ni un vestido.
Y dice el marido borracho:
- ¡Vaya!, 10 años casado y no sabía que vendías ropa.

No es lo mismo

No es lo mismo que un negro llegue a la meta, que un negro llegue y te la meta!!

martes, 11 de noviembre de 2008

Curso de Idiomas

¿Como se dice puta en polaco?
Tokiski latoca.

La deflación

lunes, 10 de noviembre de 2008

Los hombres son como...

1. Los hombres son como... Plátanos.
Cuanto más viejos, más aguados.
2. Los hombres son como... El Clima
No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras
Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Bombones
Dulces, ricos y generalmente van directos a las caderas.
5. Los hombres son como... Anuncios de TV
No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas de ropa
Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas
Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz
Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve
Nunca sabes cuando se vienen, cuantos centímetros van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite
Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Aparcamientos
Los mejores ya estan cogidos, y el resto son para incapacitados.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Otro de Jaimito

En el colegio la maestra dice:
- Mañana teneis que traer un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver Dieguito, que trajiste?
- Unas tiritas.
- Muy bien. ¿Quien te las dió?
- Mi mamá.
- Y que te dijo?
- Que sirven para curar heridas y cortes pequeños.
- Muy bien. A ver Jaimito, que trajiste?
- Un nebulizador
- Que bien. Quien te lo dio?
- Mi abuelito señorita.
- Y que te dijo?
- Hijo de puta..... me ahogo!!!!!!!!!!!!

Receta del pulpo a lo pobre

Soluciones imaginativas ante la crisis

sábado, 8 de noviembre de 2008

El americano, la inglesa y el español

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Si bebes para olvidar

Letrero en un bar:
"Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

viernes, 7 de noviembre de 2008

Maldito hielo...

- Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
- Tiene un 90% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 90%? ¡El maldito hielo!

Primeros problemas de Obama

jueves, 6 de noviembre de 2008

En el fuerte

En un fuerte el vigía le dice al capitán:
- ¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
- Pero, ¿Son amigos o enemigos?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Adivina adivinanza

¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Ríndete! ¡Tenemos rodeada toda la manzana!

martes, 4 de noviembre de 2008

Respuestas de Exámenes

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos

Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de España.
El cocodrilo.

Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".

lunes, 3 de noviembre de 2008

Esos Locos Bajitos

Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo:
- Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?

Las frases con "estatua"

Estaba Jaimito en el colegio, y la profesora dice:
- Ahora tenéis que formar una oración que contenga la palabra estatua. A ver, María, dime una oración con estatua.
- Bueno maestra "El David de Miguel Ángel es una estatua muy grande".
La maestra dice:
- Muy bien, ahora tú Pedrito.
Bueno maestra, "Fui a Nueva York y vi la estatua de la Libertad".
Muy bien, Jaimito, es tu turno.
- Bueno, "Yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y ahora estatua jodida".

domingo, 2 de noviembre de 2008

Los zapatos de Jaimito

Llega Jaimito al parque y se le acerca un amiguito y le dice:
- Eh Jaimito, tienes puesto un zapato marrón y otro negro.
Jaimito le contesta:
- Ya, pues eso no es lo peor... tengo otro par igualito en casa.

sábado, 1 de noviembre de 2008

La secretaria

Una empresa publicó un aviso clasificado bajo el título: Se busca secretaria.
Al día siguiente se presenta una mujer y el jefe le pregunta:
- ¿Sabe usted escribir a máquina?
- No señor.
- ¿Sabe taquigrafía?
- No señor.
- Entonces, ¿Qué oficio de oficina sabe usted?
- Ninguno señor.
- ¿Entonces por qué vino?
- Yo solo vine para decirles que no cuenten conmigo.