Cuidado con la vela, que moja

Cafetera antirrobo

Vamos, que no es para echar a correr con ella...

Un semáforo muy heavy

No te pegues al de delante...

"Chupar rueda

no merece la pena."

Cambio de sentido

Angelitos apoyando moralmente

Un buen consejo

"Si la puerta no se abre

NO ENTRE"

Direcciones obligatorias

Tanque hinchable

- Bueno jefe, dónde ponemos esto?

Museo nacional del ejército

Museo nacional del ejército

TE MATA TOA!

Cruce de 4 caminos

Sendero, senda, camino...

No dar de comer

- Cartelitos a mi

Que piernas más largas tienes...

No me hagas reir!

Dirección obligatoria

Más mendigos sinceros

El juguete para los mayores

Sandwich de paella

Sandwich de paella... edición limitada!

Nuevo edificio

- Sí jefe, ya han traído el material de construcción...

Relájate con la playstation

Coca-Cola gigante

¿Queso nintendo?

¿Nuevo periférico? ¿expansión? ¿Nueva consola de Nintendo?

¿Prohibido?

Tras la confesión llega el perdón (si no, se inventa la excusa)

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Matones por encargo

Está bien la aclaración de los insectos

Loco por la tortilla

Se encuentran dos amigos en la calle:
- Hola, ¿cómo estás?
- No muy bien.
- ¿Por qué?
- Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio.
- ¿Cómo es eso?, -responde el amigo sorprendido.
- Porque me gusta la tortilla de patata.
- ¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!
- ¿Ah, sí?, pues ven a mi casa, que tengo cuatro armarios llenos.

El sitio para el bolso

Restaurante de lujo

- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Sus dos cojones

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Eutanasia

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Y de la eutanasia.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"
Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenata, el iPod, la playstation, el teléfono móvil, la PDA... y me quitó la Mahou.
Qué hijaputa... ¡casi me mata!

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