martes, 16 de junio de 2009
Lo que diga la rubia
Entra una rubia de infarto en un casino. Se acerca a la mesa de los dados y agarra los dados para jugar. Pero antes de tirar los dados le dice al crupier y a los otros que están jugando "¿Les importa que me quite la ropa antes de tirar los dados? Es que me da suerte", a lo cual ninguno de los presentes pone objeción alguna.
La rubia impresionante se queda completamente desnuda y lanza los dados, tras lo cual comienza a dar saltos de alegría gritando "¡He ganado! ¡He ganado!" mientras recoge las ganancias y la ropa y se va.
Uno de los jugadores, pasado un momento, le pregunta al crupier:
-¿Qué número ha sacado?
-Ni idea
Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.
La rubia impresionante se queda completamente desnuda y lanza los dados, tras lo cual comienza a dar saltos de alegría gritando "¡He ganado! ¡He ganado!" mientras recoge las ganancias y la ropa y se va.
Uno de los jugadores, pasado un momento, le pregunta al crupier:
-¿Qué número ha sacado?
-Ni idea
Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.
lunes, 15 de junio de 2009
Como saber si un hombre es gay
1- Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que decir.
2- Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3- Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina Brutus cabrón ven aquí, pero a un gato Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito. Ridículo.
4- No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5- Mirar el buzón todos los días. De maricas! Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace es mirar el correo?. Por el amor de Dios un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son. Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6- Pedir descafeinados café con leche desnatada o similares. Maricón el último! A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto oye chaval me tiras la cafeína del café. Mariconazo!
7- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan porque sino las mujeres no se acuestan con ellos.
8- Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce como mucho la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una
Pirámide y un Iclaire". Vamos con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?.
9- Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada Las tetas de Judas, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de
esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.
10- Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventándo las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas cuando se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
2- Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3- Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina Brutus cabrón ven aquí, pero a un gato Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito. Ridículo.
4- No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5- Mirar el buzón todos los días. De maricas! Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace es mirar el correo?. Por el amor de Dios un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son. Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6- Pedir descafeinados café con leche desnatada o similares. Maricón el último! A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto oye chaval me tiras la cafeína del café. Mariconazo!
7- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan porque sino las mujeres no se acuestan con ellos.
8- Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce como mucho la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una
Pirámide y un Iclaire". Vamos con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?.
9- Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada Las tetas de Judas, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de
esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.
10- Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventándo las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas cuando se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
domingo, 14 de junio de 2009
La niña en la máquina de peluches
Impresionante como se cuela la niña. Menos mal que al final sólo se queda en un susto.
El niño catalán quiere ir al cine
Un niño catalán le dice a su padre:
- Papá, papá. Llévame al cine.
- ¡Pero si te llevé ayer!.
- Sí, pero esta vez entramos...
- Papá, papá. Llévame al cine.
- ¡Pero si te llevé ayer!.
- Sí, pero esta vez entramos...
sábado, 13 de junio de 2009
La frase adecuada en el momento oportuno
Porque encontrar la frase adecuada, en el momento adecuado, es lo que marca la diferencia...
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
- "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......
Confundido, Luis pregunta:
- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le contesta:
- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!"
Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 €
Mobiliario roto: 2000 €
Desayuno: 20 €
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
- "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......
Confundido, Luis pregunta:
- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le contesta:
- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!"
Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 €
Mobiliario roto: 2000 €
Desayuno: 20 €
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
viernes, 12 de junio de 2009
Cuestión de memoria
Estaban dos abuelos en casa y el abuelo le dice a la abuela:
- Me traes un helado de vainilla?.
A lo que la abuela le responde.
- Claro.
- A ver, repíteme lo que te pedí...
- ¿Crees que soy boba?, me pediste helado de vainilla
Y dice el abuelo:
- Bien, es para que no se te olvide. Pero además me pones leche descremada, helado de vainilla con leche descremada. Repite, ¿qué me vas a traer?.
Dice la abuela:
- Me has pedido helado de vainilla con leche descremada.
- Bien, dice el abuelo, pero también me vas a poner nueces. A ver, repíteme, dice el abuelo.
A lo que la abuela responde ya un poco cansada:
- ¿Cómo si se me fuera a olvidar? Quieres helado de vainilla, con leche descremada y nueces.
- Bien, ahora tráemelo, dice el abuelo.
Después de una hora llega la abuela con un plato y dos huevos fritos. Y le dice el abuelo:
- ¿Ves como tengo razón cuando digo que te falla la memoria?, ¿y el jamón y la salchicha?
- Me traes un helado de vainilla?.
A lo que la abuela le responde.
- Claro.
- A ver, repíteme lo que te pedí...
- ¿Crees que soy boba?, me pediste helado de vainilla
Y dice el abuelo:
- Bien, es para que no se te olvide. Pero además me pones leche descremada, helado de vainilla con leche descremada. Repite, ¿qué me vas a traer?.
Dice la abuela:
- Me has pedido helado de vainilla con leche descremada.
- Bien, dice el abuelo, pero también me vas a poner nueces. A ver, repíteme, dice el abuelo.
A lo que la abuela responde ya un poco cansada:
- ¿Cómo si se me fuera a olvidar? Quieres helado de vainilla, con leche descremada y nueces.
- Bien, ahora tráemelo, dice el abuelo.
Después de una hora llega la abuela con un plato y dos huevos fritos. Y le dice el abuelo:
- ¿Ves como tengo razón cuando digo que te falla la memoria?, ¿y el jamón y la salchicha?
jueves, 11 de junio de 2009
Test de personalidad basado en los Teletubbies
CUÁL ES TU TELETUBBIE PREFERIDO?
A. Amarillo
B. Morado
C. Verde
D. Rojo
A. Amarillo
B. Morado
C. Verde
D. Rojo
Resultados:
PERFIL FEMENINO
A. Si escogiste el Teletubbie Amarillo, eres dulce y cariñosa.Las personas van hasta ti cuando están con problemas porque las haces sentirse bien. Debes juntarte a personas que prefieran el Teletubbie Rojo.
B. Si escogiste el Teletubbie morado, eres activa y decidida. Tienes muchas ideas y grandes planes para ti misma y para los demás. Aléjate de las personas que prefieren el Teletubbie Verde pues te dejaran deprimida.
C. Si escogiste el Teletubbie Verde, eres calmada y valiente, La familia es lo mas importante en tu vida y sacrificas necesidades para ayudar a los otros. Las personas que escogieron el Teletubbie Amarillo son ideales para ti.
D. Si escogiste el Telettubie Rojo, eres emotiva, firme en tus opiniones y actuas rápido. También te preocupas de los problemas de tus amigos.Debes evitar juntarte con personas que escogieron el Teletubbie Morado.
PERFIL MASCULINO
A. Si te gusta el Teletubbie Amarillo, eres MARICÓN
B. Si te gusta el Teletubbie Morado, eres MARICÓN
C. Si te gusta el Teletubbie Verde, eres MARICÓN
D. Si te gusta el Teletubbie Rojo, eres MARICÓN
miércoles, 10 de junio de 2009
Tipos de suegras
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces al año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa mediante el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta preparando el terreno. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus quejas.
Darle regalos o conseguirle un macho para que se vuelva a reproducir, son las únicas técnicas conocidas para alejar a esta especie.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: Suegronis workaholic
Tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo a casa y cuando apareces te pone a trabajar a ti.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener dinero para llevarla de compras.
Y por último, la suegra de nuestros sueños:
SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces al año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa mediante el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta preparando el terreno. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus quejas.
Darle regalos o conseguirle un macho para que se vuelva a reproducir, son las únicas técnicas conocidas para alejar a esta especie.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: Suegronis workaholic
Tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo a casa y cuando apareces te pone a trabajar a ti.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener dinero para llevarla de compras.
Y por último, la suegra de nuestros sueños:
SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
martes, 9 de junio de 2009
Doctor, me fatigo mucho...
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
- Y el médico le responde:
- Tome un taxi, señora
- Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
- Y el médico le responde:
- Tome un taxi, señora
lunes, 8 de junio de 2009
La subida de sueldo
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
- ¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
- ¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.
domingo, 7 de junio de 2009
La entrevista en la calle
Un reportero que visita un país muy pobre para realizar una nota sobre el mismo se acerca a un hombre que caminaba por la calle y le pregunta:
- Buenos días señor, para la televisión, ¿qué opina de su presidente y la famosa revolución productiva que tanto pregona?
Entonces el hombre responde:
- Nuestro presidente nos ha dado tres cosas, pero nos ha quitado otras tres cosas también.
- ¿Qué les ha dado?
- Salud, Vivienda y Educación
- ¿Y qué tres cosas les ha quitado?
- Desayuno, comida y cena
- Buenos días señor, para la televisión, ¿qué opina de su presidente y la famosa revolución productiva que tanto pregona?
Entonces el hombre responde:
- Nuestro presidente nos ha dado tres cosas, pero nos ha quitado otras tres cosas también.
- ¿Qué les ha dado?
- Salud, Vivienda y Educación
- ¿Y qué tres cosas les ha quitado?
- Desayuno, comida y cena
sábado, 6 de junio de 2009
El viejete y la jovencita
Un millonario de 65 años se enamora de una chica de 25 años. Como se quiere casar con ella, le pregunta a un amigo:
- Manolo, ¿tu crees que si le digo que tengo 50 años se querrá casar conmigo?
- Mira Pedro, es más probable que acepte si le dices que tienes 90
- Manolo, ¿tu crees que si le digo que tengo 50 años se querrá casar conmigo?
- Mira Pedro, es más probable que acepte si le dices que tienes 90
viernes, 5 de junio de 2009
2 borrachos
Un par de borrachos caminaban por la acera, cuando pasa junto a ellos una señora gorda, muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
- ¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro borracho dice:
- Sí, ¡y es de guerra!
- ¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro borracho dice:
- Sí, ¡y es de guerra!
jueves, 4 de junio de 2009
miércoles, 3 de junio de 2009
El borracho y la monja
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. Y al ver que la monja no hace nada, el borracho le dice:
- Batman, me has decepcionado... hip!
- Batman, me has decepcionado... hip!
martes, 2 de junio de 2009
lunes, 1 de junio de 2009
Una imitación un tanto patética de.. ¿remando? en la oficina
Esto es una imitación... patética sí, pero al menos lo intentaron (otro tema es que lo colgaron en la red) del vídeo de remando en la oficina.
domingo, 31 de mayo de 2009
sábado, 30 de mayo de 2009
Esta muy oscuro aquí dentro...
Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
viernes, 29 de mayo de 2009
Esos Locos Bajitos
Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:
- No quiero ir más al colegio. Bórrame.
La madre le contestó:
- Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días.
Nacho, con cara de asombro, preguntó:
- ¿Es que me habéis apuntado con boli?
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:
- No quiero ir más al colegio. Bórrame.
La madre le contestó:
- Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días.
Nacho, con cara de asombro, preguntó:
- ¿Es que me habéis apuntado con boli?
jueves, 28 de mayo de 2009
El chico no quiere estudiar...
Un hijo que, al terminar el bachillerato, le dice al padre que no quiere seguir estudiando.
El padre, entre indignado por la actitud de su hijo y preocupado por el futuro de éste, le insiste en que tiene que seguir estudiando, que tiene que labrarse un futuro, prepararse cuanto más mejor para afrontar con garantías lo que la vida fuera a depararle...
Pero el hijo insiste:
- Yo no quiero seguir estudiando, a mí no me gusta esto...
El padre, después de meditarlo, le dice:
- De acuerdo, no vas a seguir estudiando. Te vas a poner a trabajar, para que veas lo duro que es ganarse un sueldo, lo difícil que es sacar una casa para adelante y lo que cuesta llegar a final de mes...
Tras el sermón, el padre llama por teléfono a un amigo suyo para pedirle un favor:
- ¿Qué pasa, Manolo, cómo va todo? ¿Bien? No sabes lo que me alegro... ¿Y la mujer y los niños...? Oye, qué alegría... Verás, te llamo por mi hijo: ahora dice que no quiere seguir estudiando, y me he acordado de ti, que sé que tienes mano ahí en la política, a ver si le puedes buscar un puesto de algo... Yo lo que quiero es que aprenda lo duro que es tener que trabajar para vivir... Si le puedes echar una mano, te lo agradeceré.
- Veré lo que puedo hacer -le contesta el amigo.
A los pocos días, el padre recibe una llamada de su amigo el político.
- Mira, tengo un puesto para tu hijo, inmejorable... Presidente de la comisión municipal de salud. No tiene que hacer nada, sólo acudir a las reuniones, no más de una por trimestre... Y el sueldo no está nada mal, 9.000 euros al mes, aparte las dietas...
El padre le interrumpe y le explica:
- No es eso, precisamente, lo que quiero para él. Yo quiero que aprenda lo difícil que es ganarse la vida, algo que le obligue a madrugar, a trabajar mucho, a llegar a casa rendido...
- Bueno, seguiré buscando...
Dos días después, una nueva llamada:
- Ya lo tengo. Asesor del concejal de Medio Ambiente. Sólo tiene que acompañarlo en el coche oficial, llevarle la cartera y atender el teléfono móvil cuando el concejal esté reunido... 5.000 euros al mes.
- ¿No hay un puesto más modesto para mi hijo, algo en lo que de verdad tenga que trabajar duro? -insiste el padre.
El amigo le contesta:
- Verás, lo podemos hacer jefe del archivo de la biblioteca municipal. Son 2.000 euros al mes, un trabajo relajado, cuatro horitas diarias...
- Manolo, en confianza, ¿no tienes un puesto de trabajo que le obligue a madrugar, a echar ocho horas seguidas y por el que cobre 600 euros?.
A lo que el político responde:
- Juan, en confianza te diré que eso es imposible. Para eso, tu hijo tendría que tener una carrera universitaria, haber hecho un máster y superar unas oposiciones... Y tu hijo no tiene estudios...
El padre, entre indignado por la actitud de su hijo y preocupado por el futuro de éste, le insiste en que tiene que seguir estudiando, que tiene que labrarse un futuro, prepararse cuanto más mejor para afrontar con garantías lo que la vida fuera a depararle...
Pero el hijo insiste:
- Yo no quiero seguir estudiando, a mí no me gusta esto...
El padre, después de meditarlo, le dice:
- De acuerdo, no vas a seguir estudiando. Te vas a poner a trabajar, para que veas lo duro que es ganarse un sueldo, lo difícil que es sacar una casa para adelante y lo que cuesta llegar a final de mes...
Tras el sermón, el padre llama por teléfono a un amigo suyo para pedirle un favor:
- ¿Qué pasa, Manolo, cómo va todo? ¿Bien? No sabes lo que me alegro... ¿Y la mujer y los niños...? Oye, qué alegría... Verás, te llamo por mi hijo: ahora dice que no quiere seguir estudiando, y me he acordado de ti, que sé que tienes mano ahí en la política, a ver si le puedes buscar un puesto de algo... Yo lo que quiero es que aprenda lo duro que es tener que trabajar para vivir... Si le puedes echar una mano, te lo agradeceré.
- Veré lo que puedo hacer -le contesta el amigo.
A los pocos días, el padre recibe una llamada de su amigo el político.
- Mira, tengo un puesto para tu hijo, inmejorable... Presidente de la comisión municipal de salud. No tiene que hacer nada, sólo acudir a las reuniones, no más de una por trimestre... Y el sueldo no está nada mal, 9.000 euros al mes, aparte las dietas...
El padre le interrumpe y le explica:
- No es eso, precisamente, lo que quiero para él. Yo quiero que aprenda lo difícil que es ganarse la vida, algo que le obligue a madrugar, a trabajar mucho, a llegar a casa rendido...
- Bueno, seguiré buscando...
Dos días después, una nueva llamada:
- Ya lo tengo. Asesor del concejal de Medio Ambiente. Sólo tiene que acompañarlo en el coche oficial, llevarle la cartera y atender el teléfono móvil cuando el concejal esté reunido... 5.000 euros al mes.
- ¿No hay un puesto más modesto para mi hijo, algo en lo que de verdad tenga que trabajar duro? -insiste el padre.
El amigo le contesta:
- Verás, lo podemos hacer jefe del archivo de la biblioteca municipal. Son 2.000 euros al mes, un trabajo relajado, cuatro horitas diarias...
- Manolo, en confianza, ¿no tienes un puesto de trabajo que le obligue a madrugar, a echar ocho horas seguidas y por el que cobre 600 euros?.
A lo que el político responde:
- Juan, en confianza te diré que eso es imposible. Para eso, tu hijo tendría que tener una carrera universitaria, haber hecho un máster y superar unas oposiciones... Y tu hijo no tiene estudios...
miércoles, 27 de mayo de 2009
¿Trabajo o placer?
Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
- A ver, tengo una duda transcendental, si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
El vicepresidente, responde:
- Pues no tengo ni idea.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (que también estaba tocándose los huevos) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Total, que después de pasar la orden en estricto orden jerárquico, al final llega el jefe de sección y le dice al becario que está que no le cabe un papel más en la mesa y hasta arriba de curro:
- ¡Becario, becario, una pregunta!. Si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- ¡Joder! pues de placer - responde el becario.
- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaría follando yo...
- A ver, tengo una duda transcendental, si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
El vicepresidente, responde:
- Pues no tengo ni idea.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (que también estaba tocándose los huevos) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Total, que después de pasar la orden en estricto orden jerárquico, al final llega el jefe de sección y le dice al becario que está que no le cabe un papel más en la mesa y hasta arriba de curro:
- ¡Becario, becario, una pregunta!. Si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- ¡Joder! pues de placer - responde el becario.
- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaría follando yo...
martes, 26 de mayo de 2009
Hay que fijarse al disimular...
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza a simular que está en medio de una llamada muy importante:
- ... y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en esta base. Está claro? (cuelga). Buenos días, en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
- ... y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en esta base. Está claro? (cuelga). Buenos días, en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
lunes, 25 de mayo de 2009
Tres amigos alardeando
Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
Empieza el Italiano diciendo:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El español dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpié las manos en las cortinas.
Empieza el Italiano diciendo:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El español dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpié las manos en las cortinas.
domingo, 24 de mayo de 2009
Diccionario financiero
DICCIONARIO DE LAS ENTIDADES FINANCIERAS CON CÓDIGO ÉTICO, NORMAS DE BUEN GOBIERNO Y RESPONSABILIDAD SOCIAL CORPORATIVA
CLIENTE: Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta se convierte en 'mosca cojonera'.
CLIENTE VINCULADO: 'Mosca cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el 'vínculo' y a quien, además, le pagamos los desayunos.
CLIENTE POTENCIAL: Cliente a quien primero le pagamos el desayuno, para que después nos dé por el 'vínculo'.
AUXILIAR: Licenciado en Económicas, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.
FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi todo (es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a cambio.
CLIENTE: Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta se convierte en 'mosca cojonera'.
CLIENTE VINCULADO: 'Mosca cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el 'vínculo' y a quien, además, le pagamos los desayunos.
CLIENTE POTENCIAL: Cliente a quien primero le pagamos el desayuno, para que después nos dé por el 'vínculo'.
AUXILIAR: Licenciado en Económicas, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.
FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi todo (es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a cambio.
sábado, 23 de mayo de 2009
Esos Locos Bajitos
Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
viernes, 22 de mayo de 2009
Receta del pavo al whisky
La receta, paso a paso, para cocinar un pavo al whisky, no tiene desperdicio:
Ingredientes: Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro paso o dros pasos.
Vaso 8.- Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano, al cerrar elornno, bierda! ...
Passo 10.- Intentarr sentarrse en una silla y servirrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horno y luego regogerrlo del suelo con un brapo embulándolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse la crisma al refalar en la grasssa.
Passo 13.- Indendar lebandarse sin soltar la vodella y dras varios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastarsse asta la gama. Dormirrr se.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
Ingredientes: Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro paso o dros pasos.
Vaso 8.- Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano, al cerrar elornno, bierda! ...
Passo 10.- Intentarr sentarrse en una silla y servirrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horno y luego regogerrlo del suelo con un brapo embulándolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse la crisma al refalar en la grasssa.
Passo 13.- Indendar lebandarse sin soltar la vodella y dras varios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastarsse asta la gama. Dormirrr se.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
jueves, 21 de mayo de 2009
miércoles, 20 de mayo de 2009
Nostalgia...
Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó:
- ¿Mi amor por qué estás llorando?
Y él le dice,
- Te acuerdas hace 20 años, cuando tu padre me amenazó con mandarme a prisión si no me casaba contigo.
- Sí, ¿por qué?
- Porque esta noche ya habría salido de la cárcel.
- ¿Mi amor por qué estás llorando?
Y él le dice,
- Te acuerdas hace 20 años, cuando tu padre me amenazó con mandarme a prisión si no me casaba contigo.
- Sí, ¿por qué?
- Porque esta noche ya habría salido de la cárcel.
martes, 19 de mayo de 2009
Adivina adivinanza
¿Qué es un tomate con capa y sombrero?
El Capitán Tomate.
¿Y qué es una patata con capa y sombrero?
Pues una patata disfrazada del Capitán Tomate.
El Capitán Tomate.
¿Y qué es una patata con capa y sombrero?
Pues una patata disfrazada del Capitán Tomate.
lunes, 18 de mayo de 2009
El abogado y el genio
Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin
rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una
señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me
has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada
sobre la faz de la tierra, va y le dice:
- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
- Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá
por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
- Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi
ladito.
- Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados
del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
- En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
- Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta
de sus despachos.
- ¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
- Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos
riñones...
rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una
señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me
has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada
sobre la faz de la tierra, va y le dice:
- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
- Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá
por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
- Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi
ladito.
- Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados
del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
- En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
- Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta
de sus despachos.
- ¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
- Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos
riñones...
domingo, 17 de mayo de 2009
Y a mi marido también
Una mujer va al juez solicitando el divorcio. El juez le pregunta:
— ¿La señora está segura de lo que está pidiendo? Usted solicita el divorcio por compatibilidad de caracteres. ¿No sería por lo contrario?
— No, señor juez, es por la misma compatibilidad.
— A mí me gusta el cine, y a mi marido también; a mí me gusta ir a la playa y a mi marido también; a mí me gusta pasear y a mi marido también; a mi me gustan los hombres, ¡¡y a mi marido también!!
— ¿La señora está segura de lo que está pidiendo? Usted solicita el divorcio por compatibilidad de caracteres. ¿No sería por lo contrario?
— No, señor juez, es por la misma compatibilidad.
— A mí me gusta el cine, y a mi marido también; a mí me gusta ir a la playa y a mi marido también; a mí me gusta pasear y a mi marido también; a mi me gustan los hombres, ¡¡y a mi marido también!!
sábado, 16 de mayo de 2009
Fútbol con sombras japonesas
Otra entrega más de los japoneses, esta vez jugando al fútbol, no tiene desperdicio
Milagro en la Iglesia
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.
viernes, 15 de mayo de 2009
Sombras japonesas: El salto con pertiga
Otro de juegos de sombras japonesas, este recrea un salto con pértiga y está bastante currado.
Agudeza visual
Una variante del anterior juego. Si puedes descifrar la primera línea del texto en azul, podrás leer el texto completo sin problemas.
C1ER70 214 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4N20 4 TR35 CH1C45 8R1NC4N20 3N L4 4R3N4, 357484N 7R484J4N20 MUCH0 C0N57RUY3N20 UN C4571LL0 23 4R3N4 C0N 70RR35, P45421Z05 0CUL705 Y PU3N735. P3R0 CU4N20 357484N 4C484N20 D3 PRON7O V1N0 UN4 0L4 2357RUY3N20 7020, R32UC13N20 3L C4571LL0 4 UN M0N70N 23 4R3N4 Y 35PUM4, P3N53 9U3 235PU35 2E 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 LL0R4R, P3R0 3N V3Z 23 350, C0RR13R0N P0R L4 PL4Y4 R13N20 Y JU64N20 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.
C0MPR3N21 3N7ONC35 9U3 H4814 4PR3N2120 UN4 6R4N L3CC10N: P454M05 MUCH0 713MP0 23 NU357R45 V1245 C0N57RUY3N20 4L6UN4 C054, P3R0 CU4N20 M45 74R23 UN4 6R4N 0L4 LL364 4 2357RU1R 7020 LO 9U3 H3MO5 H3CH0, 50L0 P3RM4N3C3 L4 4M15742, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0 Y L45 M4N05 23 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 23 H4C3RN05 50NR31R Y NO V4C1L4N 3N 4YU24RNO5 4 CON57RU1R 4C3P74N2O COMO UN1CO P46O 3L PR1V1L361O 23 PO23R 4YU24R.
Increíble verdad?
C1ER70 214 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4N20 4 TR35 CH1C45 8R1NC4N20 3N L4 4R3N4, 357484N 7R484J4N20 MUCH0 C0N57RUY3N20 UN C4571LL0 23 4R3N4 C0N 70RR35, P45421Z05 0CUL705 Y PU3N735. P3R0 CU4N20 357484N 4C484N20 D3 PRON7O V1N0 UN4 0L4 2357RUY3N20 7020, R32UC13N20 3L C4571LL0 4 UN M0N70N 23 4R3N4 Y 35PUM4, P3N53 9U3 235PU35 2E 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 LL0R4R, P3R0 3N V3Z 23 350, C0RR13R0N P0R L4 PL4Y4 R13N20 Y JU64N20 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.
C0MPR3N21 3N7ONC35 9U3 H4814 4PR3N2120 UN4 6R4N L3CC10N: P454M05 MUCH0 713MP0 23 NU357R45 V1245 C0N57RUY3N20 4L6UN4 C054, P3R0 CU4N20 M45 74R23 UN4 6R4N 0L4 LL364 4 2357RU1R 7020 LO 9U3 H3MO5 H3CH0, 50L0 P3RM4N3C3 L4 4M15742, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0 Y L45 M4N05 23 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 23 H4C3RN05 50NR31R Y NO V4C1L4N 3N 4YU24RNO5 4 CON57RU1R 4C3P74N2O COMO UN1CO P46O 3L PR1V1L361O 23 PO23R 4YU24R.
Increíble verdad?
jueves, 14 de mayo de 2009
Economía de mercado
Es agosto, una pequeña ciudad de costa..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas… que fácil, no?
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas… que fácil, no?
miércoles, 13 de mayo de 2009
El dinero no da la felicidad
Ya se sabe que el dinero no da la felicidad (sobre todo a los que no lo tienen), pero que te toquen 126 millones de euros es un problema. Te desgracian de por vida. Para empezar, al que le toquen más de veinte mil millones de pesetas, seguro que lleva varios días sin dormir. Mientras que los demás hemos dormido tan a gusto.
¿Qué hacer con el dinero?, se preguntará ese pobre hombre, o mujer. Si lo mete en un banco, el Fondo de Garantía de Depósitos sólo le cubre cien mil euros por titular y cuenta. O sea, la práctica totalidad de la pasta podría quedársela el banco para tapar sus agujeros, y quebrar después. Puede, eso sí, abrir 1.260 cuentas, con cien mil euros cada una, en distintas entidades y sucursales, pero menudo follón: tendría 1.260 tarjetas para el cajero. ¿Se iba a acordar de todas las claves? Luego, además, el buzón lo tendría a reventar de cartas del banco con los extractos, y todo el barrio acabaría por descubrirle, con lo que le entraría un pánico atroz a ser secuestrado.
Hombre, también puede comprar 200 pisos. Pero los pisos van a seguir bajando y dentro de dos años su patrimonio habría encogido bastante. ¡Menudo disgusto!
¿Viajar? ¿Con la gripe porcina? ¡Si con veinte mil millones de pesetas vas y coges el virus en un avión y te mueres, es para matarte, hombre!
Conclusión: ¡qué alegría cuando aciertas tres en la Primitiva y te tocan ocho euros!
¿Qué hacer con el dinero?, se preguntará ese pobre hombre, o mujer. Si lo mete en un banco, el Fondo de Garantía de Depósitos sólo le cubre cien mil euros por titular y cuenta. O sea, la práctica totalidad de la pasta podría quedársela el banco para tapar sus agujeros, y quebrar después. Puede, eso sí, abrir 1.260 cuentas, con cien mil euros cada una, en distintas entidades y sucursales, pero menudo follón: tendría 1.260 tarjetas para el cajero. ¿Se iba a acordar de todas las claves? Luego, además, el buzón lo tendría a reventar de cartas del banco con los extractos, y todo el barrio acabaría por descubrirle, con lo que le entraría un pánico atroz a ser secuestrado.
Hombre, también puede comprar 200 pisos. Pero los pisos van a seguir bajando y dentro de dos años su patrimonio habría encogido bastante. ¡Menudo disgusto!
¿Viajar? ¿Con la gripe porcina? ¡Si con veinte mil millones de pesetas vas y coges el virus en un avión y te mueres, es para matarte, hombre!
Conclusión: ¡qué alegría cuando aciertas tres en la Primitiva y te tocan ocho euros!
martes, 12 de mayo de 2009
El paseo en avioneta
Un catalán que quiere llevar a su hija a que de una vuelta en avioneta llega al aeropuerto y le dice al instructor:
- ¿Por favor cuanto cuesta dar una vuelta en avioneta?
- Pues verá, son de 1 hora y cuestan 500 euros
- ¿Cómo??, 500 euros?... y una de media hora?
- Pues eso serían 300 euros
- Es mucho!!, y una de 15 minutos?
- Pues serían 150... pero... a ver, como veo que trae poco dinero, le propongo algo... si montan conmigo y no dicen nada, haga yo las piruetas que haga... les doy la vuelta gratis! ¿trato hecho?
- Trato hecho!!
- ¿Seguro? No pueden gritar ni decir nada, si no tendrán que pagar la tarifa...
- Seguro, seguro.
Montan en el avión y el instructor empieza a dar vueltas y más vueltas y tirabuzones con el avión... finalmente aterriza perplejo, y le dice al catalán:
- Jamás nadie había aguantado sin decir nada pilotando de esta forma... es increíble!!!, usted no ha dicho nada
- No se crea, estuve a punto de decir algo cuando se cayó la niña!!!
- ¿Por favor cuanto cuesta dar una vuelta en avioneta?
- Pues verá, son de 1 hora y cuestan 500 euros
- ¿Cómo??, 500 euros?... y una de media hora?
- Pues eso serían 300 euros
- Es mucho!!, y una de 15 minutos?
- Pues serían 150... pero... a ver, como veo que trae poco dinero, le propongo algo... si montan conmigo y no dicen nada, haga yo las piruetas que haga... les doy la vuelta gratis! ¿trato hecho?
- Trato hecho!!
- ¿Seguro? No pueden gritar ni decir nada, si no tendrán que pagar la tarifa...
- Seguro, seguro.
Montan en el avión y el instructor empieza a dar vueltas y más vueltas y tirabuzones con el avión... finalmente aterriza perplejo, y le dice al catalán:
- Jamás nadie había aguantado sin decir nada pilotando de esta forma... es increíble!!!, usted no ha dicho nada
- No se crea, estuve a punto de decir algo cuando se cayó la niña!!!
lunes, 11 de mayo de 2009
Palabras y frases difíciles de pronunciar cuando se está borracho
Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:
- Innovativo
- Preliminar
- Proliferación
- Cilantro
- Específicamente
- Constitucional
- Disociación
- Transustancial
- Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
- No, yo ya no quiero beber más.
- Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
- Una hamburguesa? No, gracias.
- Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
- No quiero pelearme contigo.
- Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
- Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
- Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
- Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
domingo, 10 de mayo de 2009
Cuestión de lógica
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
- Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesor.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde... ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
- Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesor.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde... ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
sábado, 9 de mayo de 2009
Jaimito en el colegio
En clase...
La profesora le pregunta a un alumno:
- Jaimito, dime cinco animales que vivan en climas helados.
A lo que el alumno le contesta muy decidido:
- Pues... tres pingüinos y dos focas.
La profesora le pregunta a un alumno:
- Jaimito, dime cinco animales que vivan en climas helados.
A lo que el alumno le contesta muy decidido:
- Pues... tres pingüinos y dos focas.
viernes, 8 de mayo de 2009
El calvo y las collejas en el cine
Estaban Javi y Carlos en el cine y delante de ellos había un calvo sentado. Le dice Carlos a Javi:
- Te apuesto 100 euros a que no te atreves a darle una colleja.
Y Javi dice:
- eso esta hecho!
Total que le da una colleja al calvo y dice:
- hombre pacoooo cuanto tiempo tíooo!!!.
Y dice el calvo:
- joer! que yo no soy paco!
- Ups perdón me he confundido. Es que mi amigo Paco y yo siempre no saludamos con una colleja...
Y Javi se va descojonando hasta su sitio. Al cabo de 10 minutos le dice Carlos a Javi otra vez:
- 200 euros a que no te atreves a darle otra colleja!
- A que si!
- A que no!
Total que se levanta Javi, le da una colleja al calvo y dice:
- Pero Paco tíooo, que tienes que ser tú... no me engañes!, joer qué es de tu vida!
Y dice el calvo, ya muy enfadado:
- que no soy Paco, coño!
- pero Paco no me engañes, que tú eres Paco!
- que noooo que no soy Paco!!!
- perdón perdón...
El calvo ya hasta los huevos, se levanta y se sienta en primera fila del cine. Pasa un rato y dice Carlos a Javi nuevamente:
- 500 euros a que no le das al calvo otra colleja... jeje
- a que sí!
Javi se levanta, coge carrerilla..., le da una colleja al calvo todavía más fuerte que las anteriores y dice:
- Joder Paco! no te lo vas a creer! hay un tío igualito a ti 10 filas más atrás!
- Te apuesto 100 euros a que no te atreves a darle una colleja.
Y Javi dice:
- eso esta hecho!
Total que le da una colleja al calvo y dice:
- hombre pacoooo cuanto tiempo tíooo!!!.
Y dice el calvo:
- joer! que yo no soy paco!
- Ups perdón me he confundido. Es que mi amigo Paco y yo siempre no saludamos con una colleja...
Y Javi se va descojonando hasta su sitio. Al cabo de 10 minutos le dice Carlos a Javi otra vez:
- 200 euros a que no te atreves a darle otra colleja!
- A que si!
- A que no!
Total que se levanta Javi, le da una colleja al calvo y dice:
- Pero Paco tíooo, que tienes que ser tú... no me engañes!, joer qué es de tu vida!
Y dice el calvo, ya muy enfadado:
- que no soy Paco, coño!
- pero Paco no me engañes, que tú eres Paco!
- que noooo que no soy Paco!!!
- perdón perdón...
El calvo ya hasta los huevos, se levanta y se sienta en primera fila del cine. Pasa un rato y dice Carlos a Javi nuevamente:
- 500 euros a que no le das al calvo otra colleja... jeje
- a que sí!
Javi se levanta, coge carrerilla..., le da una colleja al calvo todavía más fuerte que las anteriores y dice:
- Joder Paco! no te lo vas a creer! hay un tío igualito a ti 10 filas más atrás!
jueves, 7 de mayo de 2009
Ice la bandera!
Un general le dice al soldado:
- ¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
- ¡Le felicito mi general, le quedó muy bonita!
- ¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
- ¡Le felicito mi general, le quedó muy bonita!
Cuidado con lo que deseas
Esto es hombre que va por la calle y se encuentra una lámpara, la coge y piensa en voz alta:
- Anda, una lámpara... y pensar que en los cuentos la frotas, sale un genio y pides un deseo.
Acto seguido aparece un genio, el hombre todo sorprendido le pregunta:
- Oiga señor genio, ¿usted cumple deseos como en los cuentos?
- Sí, dime uno y será cumplido de inmediato.
- Quisiera estar siempre sano, que nunca me pusiera enfermo.
- Pues a partir de este momento acaba usted de hacerse autónomo.
- Anda, una lámpara... y pensar que en los cuentos la frotas, sale un genio y pides un deseo.
Acto seguido aparece un genio, el hombre todo sorprendido le pregunta:
- Oiga señor genio, ¿usted cumple deseos como en los cuentos?
- Sí, dime uno y será cumplido de inmediato.
- Quisiera estar siempre sano, que nunca me pusiera enfermo.
- Pues a partir de este momento acaba usted de hacerse autónomo.
miércoles, 6 de mayo de 2009
¿Qué tengo en la mano?
Un loco le dice a otro:
- ¿A ver si adivinas qué tengo en esta mano?
A lo que el otro contesta:
- ¡Un elefante!
- Vale, pero, ¿De qué color es?
- ¿A ver si adivinas qué tengo en esta mano?
A lo que el otro contesta:
- ¡Un elefante!
- Vale, pero, ¿De qué color es?
Dos locos por la selva
Un tipo que va por la selva con un yunque se encuentra con uno que lleva una cabina a cuestas, y le pregunta:
- Oye, ¿por qué llevas una cabina de teléfono?
Y el otro le responde:
- Porque si veo leones, me meto dentro y así no me hacen nada. Y tú? por qué llevas el yunque ese?
A lo que el primero responde:
- Pues porque así, si veo leones, lo suelto y corro más deprisa.
- Oye, ¿por qué llevas una cabina de teléfono?
Y el otro le responde:
- Porque si veo leones, me meto dentro y así no me hacen nada. Y tú? por qué llevas el yunque ese?
A lo que el primero responde:
- Pues porque así, si veo leones, lo suelto y corro más deprisa.
martes, 5 de mayo de 2009
Lo mejor es no apostar
Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere ver al director.
Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero, un total de 150.000€, en efectivo, así que el director le pregunta:
- ¿Cómo es que lleva tanto dinero en efectivo?
- Porque yo me dedico a hacer apuestas, y siempre gano, ¿quiere apostarse conmigo que usted tiene las pelotas cuadradas?
El director se pone a descojonarse, y acepta la apuesta sabiendo que no tiene las pelotas cuadradas.
La anciana queda con él al día siguiente para que este su abogado de testigo, pues ha apostado 150.000€.
Al día siguiente aparece la anciana con el abogado, le dice:
- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.
El director se los baja, y la anciana le dice:
- ¿Puedo palpar? porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.
- Claro, claro, palpe.
Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:
- ¿Qué le pasa?
- Nada que ayer me aposte con él 1.000.000€ a que hoy tenía en mis manos las pelotas del director del banco.
Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero, un total de 150.000€, en efectivo, así que el director le pregunta:
- ¿Cómo es que lleva tanto dinero en efectivo?
- Porque yo me dedico a hacer apuestas, y siempre gano, ¿quiere apostarse conmigo que usted tiene las pelotas cuadradas?
El director se pone a descojonarse, y acepta la apuesta sabiendo que no tiene las pelotas cuadradas.
La anciana queda con él al día siguiente para que este su abogado de testigo, pues ha apostado 150.000€.
Al día siguiente aparece la anciana con el abogado, le dice:
- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.
El director se los baja, y la anciana le dice:
- ¿Puedo palpar? porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.
- Claro, claro, palpe.
Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:
- ¿Qué le pasa?
- Nada que ayer me aposte con él 1.000.000€ a que hoy tenía en mis manos las pelotas del director del banco.
lunes, 4 de mayo de 2009
El camello
Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
- ¿Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
- ¿Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....
domingo, 3 de mayo de 2009
Lifting canino
El perro con la cabeza fuera de la ventanilla en un anuncio de audi, le hace un estiramiento de piel estupendo.
Las malas noticias
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha falle...
Entonces interrumpe el hombre
- No, esa no era mi madre, era mi suegra!
- ¡Ah, entonces tengo una buena noticia!
- Señor, tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha falle...
Entonces interrumpe el hombre
- No, esa no era mi madre, era mi suegra!
- ¡Ah, entonces tengo una buena noticia!
sábado, 2 de mayo de 2009
Despedida de soltero
Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan al médico.
- Coño, esto está muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso mañana!
- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
- Yo también.
- De verdad?
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
Total, que los amigos le llevan al médico.
- Coño, esto está muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso mañana!
- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
- Yo también.
- De verdad?
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
viernes, 1 de mayo de 2009
Tres borrachos en la estación
Esto son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
-"Venga, corran, que el tren está saliendo".
Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-"Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir".
A lo que el borracho le contesta: "Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme".
-"Venga, corran, que el tren está saliendo".
Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-"Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir".
A lo que el borracho le contesta: "Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme".
jueves, 30 de abril de 2009
La despedida de soltera
Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.
En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.
¡Mi alivio duró poco tiempo!.
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer?
¡Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro! Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa !!!.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.
En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.
¡Mi alivio duró poco tiempo!.
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer?
¡Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro! Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa !!!.
miércoles, 29 de abril de 2009
El del caballo y las pastillas
Un Señor compra un caballo pura sangre inglés, muy bueno, ganador de todas las carreras, pero observa que en España gana, pero no por la diferencia que el esperaba. Decide ir al veterinario , le explica su problema y este lo justifica alegando que el caballo vivía en un país más húmedo y ahora tiene que aclimatarse.
Mientras, y para dar vigor al caballo le recomienda unas pastillas. El veterinario le explica que se trata de una pastilla blanca y otra roja en la misma caja.
- Para usarla se coloca usted detrás del caballo en en momento de la carrera y cuando den la salida le levanta el rabo y le coloca la pastilla blanca. Si ve que no le hace efecto le pone la pastilla roja, pero esto como último recurso, porque la roja es diez veces más fuerte que la blanca.
Pasa el tiempo y se encuentran el veterinario y el propietario del caballo. El primero le pregunta por el caballo y el resultado de la medicina. Entonces éste le cuenta:
- Pues verá, me puse detrás del caballo, dieron la salida, le levante el rabo y le metí la pastilla blanca. El caballo salió zumbando, bueno ¡Qué modo de correr! Vamos, que si no me pongo yo la roja, me quedo sin caballo.
Mientras, y para dar vigor al caballo le recomienda unas pastillas. El veterinario le explica que se trata de una pastilla blanca y otra roja en la misma caja.
- Para usarla se coloca usted detrás del caballo en en momento de la carrera y cuando den la salida le levanta el rabo y le coloca la pastilla blanca. Si ve que no le hace efecto le pone la pastilla roja, pero esto como último recurso, porque la roja es diez veces más fuerte que la blanca.
Pasa el tiempo y se encuentran el veterinario y el propietario del caballo. El primero le pregunta por el caballo y el resultado de la medicina. Entonces éste le cuenta:
- Pues verá, me puse detrás del caballo, dieron la salida, le levante el rabo y le metí la pastilla blanca. El caballo salió zumbando, bueno ¡Qué modo de correr! Vamos, que si no me pongo yo la roja, me quedo sin caballo.
martes, 28 de abril de 2009
Busca las diferencias
Mr. T (o más conocido por aquí como MA) en pantaloncito corto (ya sabeis como cambia la moda...) dando buenos consejos pero de forma peculiar.
Otro de la hora chanante, una versión (libre por supuesto) de los cómicos manchegos...
Otro de la hora chanante, una versión (libre por supuesto) de los cómicos manchegos...
38 frases disparatadas
1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
5.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera está hasta los cojones del Corte Inglés.
11.- Y dijo el capitán Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderación).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERqué S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si está hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, sólo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Última hora: Clúster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
32.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
33.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
34.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
35.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
36.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
37.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
38.- Son japonudos estos cojoneses.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
5.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera está hasta los cojones del Corte Inglés.
11.- Y dijo el capitán Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderación).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERqué S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si está hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, sólo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Última hora: Clúster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
32.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
33.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
34.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
35.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
36.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
37.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
38.- Son japonudos estos cojoneses.
lunes, 27 de abril de 2009
Una terapia peligrosa
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!
- ¿Cómo?, ¿ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió:
- Mi amiga Juani me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.' Hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió hora a este médico fabuloso.
Después de unos días fue a la terapia y cuando volvió a casa, llegó como un vendaval, comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación.
La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay cariño, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
- No es mi mujer... No es mi mujer... No es mi mujer... No es mi mujer.
Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal. El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo.
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!
- ¿Cómo?, ¿ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió:
- Mi amiga Juani me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.' Hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió hora a este médico fabuloso.
Después de unos días fue a la terapia y cuando volvió a casa, llegó como un vendaval, comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación.
La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay cariño, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
- No es mi mujer... No es mi mujer... No es mi mujer... No es mi mujer.
Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal. El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo.
domingo, 26 de abril de 2009
Cortar el cesped desnudo
- Cariño, si hoy corto el cesped desnudo, ¿tú crees que los vecinos dirán algo?
- Tranquilo, no creo que digan nada, pero pensarán que me casé contigo por tu dinero...
- Tranquilo, no creo que digan nada, pero pensarán que me casé contigo por tu dinero...
sábado, 25 de abril de 2009
La profesión más antigua
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico diciendo:
- Mirad, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esto fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo:
- Ya, pero ¿cómo creeis que Dios creo el caos?
Empieza el médico diciendo:
- Mirad, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esto fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo:
- Ya, pero ¿cómo creeis que Dios creo el caos?
viernes, 24 de abril de 2009
Los números hablan
Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?.
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura la fórmula matemática se aplica en las distintas corporaciones que ayuda a dar respuesta a las preguntas:
SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
Entonces podemos poner en COMENTARIOS DEL GERENTE:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?.
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura la fórmula matemática se aplica en las distintas corporaciones que ayuda a dar respuesta a las preguntas:
SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
Entonces podemos poner en COMENTARIOS DEL GERENTE:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
jueves, 23 de abril de 2009
miércoles, 22 de abril de 2009
Jaimito vendiendo sujetadores
Estaba Jaimito vendiendo sujetadores en la calle y gritaba a pleno pulmón:
- Teteros! Se venden teteros!.
Y llega un amigo de Jaimito y le dice:
- Oye Jaimito, no digas eso, es muy feo que grites teteros en plena calle.
Entonces Jaimito empieza a gritar:
- Gorritos, gorritos para los gemelitos!
- Teteros! Se venden teteros!.
Y llega un amigo de Jaimito y le dice:
- Oye Jaimito, no digas eso, es muy feo que grites teteros en plena calle.
Entonces Jaimito empieza a gritar:
- Gorritos, gorritos para los gemelitos!
lunes, 20 de abril de 2009
Demasiada anticipación
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
domingo, 19 de abril de 2009
Dudas de niños...
Dos niños de 10 años iban caminando por Madrid, cuando uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿en qué país serán los hombres más inteligentes?
Y el otro responde:
- Pues no sé... voy a ir a preguntarle a aquel señor.
El hombre, que era argentino, le dice que los hombres más inteligentes están en Argentina. El niño va con la respuesta a junto del primero y le dice:
- Pues al parecer los hombres más inteligentes son argentinos.
- ¿Sí? ¿seguro?
- Che, no seás pelotudo, acaso vos sabés más que aquel señor mayor?
- Oye, ¿en qué país serán los hombres más inteligentes?
Y el otro responde:
- Pues no sé... voy a ir a preguntarle a aquel señor.
El hombre, que era argentino, le dice que los hombres más inteligentes están en Argentina. El niño va con la respuesta a junto del primero y le dice:
- Pues al parecer los hombres más inteligentes son argentinos.
- ¿Sí? ¿seguro?
- Che, no seás pelotudo, acaso vos sabés más que aquel señor mayor?
sábado, 18 de abril de 2009
viernes, 17 de abril de 2009
Jaimito y los errores en el dictado
El maestro le dice a Jaimito:
- Mira qué cantidad de errores he tenido que corregirte en el dictado, ¿qué nota tengo que ponerte ahora?
- Pues un diez, contesta Jaimito.
- ¿Cómo que un diez?, además te cachondeas...
- Me ha dicho que qué nota tiene que poner ahora, y ahora no hay ningún error, ya están todos corregidos.
- Mira qué cantidad de errores he tenido que corregirte en el dictado, ¿qué nota tengo que ponerte ahora?
- Pues un diez, contesta Jaimito.
- ¿Cómo que un diez?, además te cachondeas...
- Me ha dicho que qué nota tiene que poner ahora, y ahora no hay ningún error, ya están todos corregidos.
jueves, 16 de abril de 2009
¿Tiene café frío?
Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:
- ¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
- ¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
- ¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: "No tardará en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue". Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
- ¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
- Sí tenemos.
El cliente responde:
- ¿Me lo puede calentar, por favor?
- ¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
- ¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
- ¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: "No tardará en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue". Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
- ¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
- Sí tenemos.
El cliente responde:
- ¿Me lo puede calentar, por favor?
miércoles, 15 de abril de 2009
El granjero con buenos reflejos
Un día un granjero camina por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas. Al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. ¡Sólo vine a darles de comer a los cocodrilos!
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. ¡Sólo vine a darles de comer a los cocodrilos!
martes, 14 de abril de 2009
El experto en organización
Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno organizando cosas y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando que todo funcionara de forma automática, sin tener que reiniciar los equipos.
Instaló aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí ya... -dijo el diablo- ¿Y dónde encontrarás un abogado, si están todos aquí abajo?
Instaló aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí ya... -dijo el diablo- ¿Y dónde encontrarás un abogado, si están todos aquí abajo?
lunes, 13 de abril de 2009
El móvil y el lepero
- "Este es el contestador del teléfono móvil de Mariano Domínguez, deje su mensaje después de la señal... biiiip"
- Hola Mariano, nada, que soy yo, Benancio, es sólo para decirte que te has dejado el móvil en mi casa...
- Hola Mariano, nada, que soy yo, Benancio, es sólo para decirte que te has dejado el móvil en mi casa...
domingo, 12 de abril de 2009
Nuevas políticas de la empresa contra la crisis
Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2008
CÓDIGOS DE VESTIR:
1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.
2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.
3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos.
4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.
INCAPACIDADES:
Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.
DÍAS ECONÓMICOS:
Cada empleado recibirá 104 días económicos al año. Se llaman sábados y domingos.
AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN:
Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.
USO DEL SANITARIO:
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario.
A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.
HORA DE LOS ALIMENTOS:
* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables.
* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.
* Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.
Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.
Atentamente:
El Jefe
CÓDIGOS DE VESTIR:
1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.
2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.
3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos.
4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.
INCAPACIDADES:
Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.
DÍAS ECONÓMICOS:
Cada empleado recibirá 104 días económicos al año. Se llaman sábados y domingos.
AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN:
Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.
USO DEL SANITARIO:
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario.
A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.
HORA DE LOS ALIMENTOS:
* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables.
* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.
* Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.
Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.
Atentamente:
El Jefe
sábado, 11 de abril de 2009
Por maleducado
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
viernes, 10 de abril de 2009
¿Llorarías por mi?
El marido le pregunta a su esposa:
- Mi amor, si yo me muero, ¿llorarías por mí?
Y ella le responde:
- Claro que sí mi amor, si ya sabes que yo lloro por cualquier cosa...
- Mi amor, si yo me muero, ¿llorarías por mí?
Y ella le responde:
- Claro que sí mi amor, si ya sabes que yo lloro por cualquier cosa...
jueves, 9 de abril de 2009
Llegó la hora de hablar de matrimonio
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
- Ay, después de 6 años de novios, mi novio me acaba de hablar de matrimonio por primera vez...
Y la otra le pregunta:
- ¿Y qué te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos.
- Ay, después de 6 años de novios, mi novio me acaba de hablar de matrimonio por primera vez...
Y la otra le pregunta:
- ¿Y qué te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos.
miércoles, 8 de abril de 2009
Respuestas de Exámenes
CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES
El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.
Fases de la Luna.
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.
Fases de la Luna.
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
martes, 7 de abril de 2009
Dos indios en la pradera
- ¿Dónde estar gran jefe?
- Gran jefe estar en gran cascada
- ¿Y dónde estar gran cascada?
- No saber... unos días cascar aquí , otros días cascar allá...
- Gran jefe estar en gran cascada
- ¿Y dónde estar gran cascada?
- No saber... unos días cascar aquí , otros días cascar allá...
lunes, 6 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
¿Te volverías a casar?
Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
- Cariño, ¿Qué harías si yo muriese?
- Pues, no sé, ¿Por qué?
- ¿Te volverías a casar?
- No, en absoluto.
- ¿Es que no te gusta estar casado?
- Sí, pero...
- Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?
- Pues, bueno, vale, probablemente volvería a casarme....
- ¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?
- A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
- (Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
- Pues sí, me imagino que sí.
- (Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
- No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?
- (Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y le dejarías usar mis palos de golf?
- Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!...
- Cariño, ¿Qué harías si yo muriese?
- Pues, no sé, ¿Por qué?
- ¿Te volverías a casar?
- No, en absoluto.
- ¿Es que no te gusta estar casado?
- Sí, pero...
- Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?
- Pues, bueno, vale, probablemente volvería a casarme....
- ¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?
- A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
- (Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
- Pues sí, me imagino que sí.
- (Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
- No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?
- (Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y le dejarías usar mis palos de golf?
- Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!...
sábado, 4 de abril de 2009
El médico, el político y el matemático discutiendo sobre el amor
Estaban en un bar un médico, un político y un matemático, los tres opinaban "sobre que es el amor..."
Dice el médico:
- El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, acaban en la cama
- No creo, - dijo el político, para mi el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, disfrutan de los mismos placeres y beneficios...
El matemático se queda pensativo, pide una pizarra para expresar lo siguiente:
- El amor es claramente una ecuación matemática magnífica, porque en primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.
Dice el médico:
- El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, acaban en la cama
- No creo, - dijo el político, para mi el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, disfrutan de los mismos placeres y beneficios...
El matemático se queda pensativo, pide una pizarra para expresar lo siguiente:
- El amor es claramente una ecuación matemática magnífica, porque en primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.
viernes, 3 de abril de 2009
En el curso de buceo
En un curso de buceo, después de la charla informativa y demás teoría están en la lancha para realizar la práctica.
El instructor dice:...
- ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
- Pues sí,-dice uno- he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran hacia atrás?
- Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia delante caeríamos dentro de la lancha...
El instructor dice:...
- ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
- Pues sí,-dice uno- he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran hacia atrás?
- Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia delante caeríamos dentro de la lancha...
jueves, 2 de abril de 2009
Polvo eres...
Le dice Jaimito a su madre
- Mamá, mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos?
- En polvo.
- ¿Sí mamá?
- ¡Sí hijo mío!
- Pues mira debajo de la alfombra que creo que tienes un muerto.
- Mamá, mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos?
- En polvo.
- ¿Sí mamá?
- ¡Sí hijo mío!
- Pues mira debajo de la alfombra que creo que tienes un muerto.
miércoles, 1 de abril de 2009
La baba...
Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de uno, cuando a uno de ellos que se había quedado medio traspuesto se le está cayendo la baba. El amigo le dice al otro:
- La baba...
Y el otro responde
- Sí, y también planchaba...
- La baba...
Y el otro responde
- Sí, y también planchaba...
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