martes, 30 de septiembre de 2008

La negociacion: Caso 4

CASO 4: Sobre los planes estratégicos.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el
padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.

LECCIÓN 4:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad puede destruir su propia organización.

La negociación: Caso 3

CASO 3: Sobre la información correcta y veraz.

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ése hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

LECCIÓN 3:
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

lunes, 29 de septiembre de 2008

La negociación: Caso 2

Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable.

Un joven banquero de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?.
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros.

LECCIÓN 2:
Ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

domingo, 28 de septiembre de 2008

La negociación: Caso 1

Caso 1: El uso de la información.

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN 1:
Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

sábado, 27 de septiembre de 2008

La imagen de la mamá

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

viernes, 26 de septiembre de 2008

Pepe, el monstruo

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija puta!

jueves, 25 de septiembre de 2008

Uno escatológico

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

Me se, se me

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

miércoles, 24 de septiembre de 2008

¡Las cuatro menos cuarto!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Uno rápido

- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!

martes, 23 de septiembre de 2008

Esos Locos Bajitos

Hugo 4 años:

Hugo preguntó a su madre:
- 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'.
Y su madre le respondió:
- 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'.
Y dijo Hugo, asustado:
- 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

lunes, 22 de septiembre de 2008

domingo, 21 de septiembre de 2008

Dos por cien

Un amigo le dice a otro:
- Caramba Roberto, parece que te van muy bien las cosas! ¿Cómo lo consigues?
- Pues gracias a mi trabajo de compra-venta -responde.
Y el amigo insiste:
- ¿Y en qué márgenes de beneficio te mueves?
Y Roberto le responde:
- Pues en un dos por cien de beneficio.
A lo que el amigo le replica:
- Trabajarás muchísimo entonces, no tienes un margen muy grande, ¿no?
Y Roberto contesta:
- Hombre, sí, bastante; ten en cuenta que compro a dos, luego vendo a cien, pero con ese dos por cien voy tirando...

Orgía improvisada

Dos amigos:
- Oye pepe! ¿te apuntas a una orgía que organizo en mi casa?
- ¿Y cuántos vais a ser?
- Pues si llevas a tu mujer tres

sábado, 20 de septiembre de 2008

Cómo hacer feliz a tu pareja

Cómo hacer feliz a una mujer (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

Cómo hacer feliz a un hombre:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

viernes, 19 de septiembre de 2008

Otro de Jaimito y su inocencia

Jaimito corre a informarle a su madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola...
- ¿y qué más?
- Luego fueron al despacho...
- ¿y luego que pasó?
- La montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
- Vale!, muy bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

jueves, 18 de septiembre de 2008

Un niño en una farmacia

Un niño en una farmacia:
- ¿Me da un preservativo para mi madre?
- Será para tu padre, ¿no?
- No, mi padre esta fuera, en Alemania.

Epitafios

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Reciclar es importante, pero...

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

martes, 16 de septiembre de 2008

Servicio de asistencia técnica, dígame...

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Te acuerdas de...

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'
- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'
- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer una montaña de arena , podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'
- No había nada más prohibido que jugar con fuego...
- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces protectores.
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...
- 'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... Hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...
- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo
- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...


Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!! Ahora, la llevas tú

domingo, 14 de septiembre de 2008

Efecto muy curioso

Pinchad sobre el enlace y cuando cargue moved el ratón, es un efecto bastante curioso.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Abogado accidentado

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama a la policía, que llega muy pronto.
Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y... Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, tambien le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice: ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

viernes, 12 de septiembre de 2008

Si es que no se puede ser bueno...

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolso que tenía 600 euros, era lo que me quedaba y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente Maria."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras, y al final de la tarde, habían juntado 520 euros, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección de remite de la carta de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Y pasó la Navidad.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de toda nuestra vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos..."

¿Computador o computadora?

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino, y puso algunos ejemplos: La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante pregunto: ¿Como se debe decir, computadora o computador?. En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma en el que se comunican es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos hay que encenderlos.
2. Almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Y en cuanto adquieras uno, comprenderás enseguida que, si hubieras esperado un poco más, podrías haber conseguido otro mejor.

¿Tú como crees que debe decirse? :D

jueves, 11 de septiembre de 2008

Groucho dixit

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro".
"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta".
"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama".
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana".

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Jaimito el rapero

Estaba Jaimito en el colegio cuando la profesora dice:
- Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? -pregunta la profesora.
- Sííííííí - contestan todos.
Jaimito piensa: - "se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
Entonces la profesora contesta:
- ¡Muy bien, muy bien!. Le toca el turno a Jaimito.
La profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
Jaimito se queda pensativo y a los 9 segundos dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y losdemas niños empiezan:
- Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Con los dedos de las manos y los dedos de los pies, los cojones y la polla... ¡¡¡todos suman veintitrés!!!

martes, 9 de septiembre de 2008

De donde vienen los niños?

Una niña le pregunta a su madre embarazada:
- ¿Qué tienes en la barriga?
- Un niño, hija mía.
- Y... ¡de dónde ha salido?.
- Me lo ha regalado tu padre.
Y la niña se va corriendo a ver a su padre:
- ¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come!

El del hombre que no sabe decir zapato

Un hombre va al médico y dice al doctor:
- Doctor,tengo un serio problema, no sé decir zapato.
Y el médico le responde.
- A ver repita.
- Zapato.
- Pues yo veo que lo pronuncia bastante bien.
- ¡Que no, que no! Que es que yo no sé decir zapato.
- Pues yo no le noto nada extraño. -responde el médico
A lo que el paciente responde:
- ¡Verá! ¿Cómo se lo explicaría yo?... lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, zapato y domingo

lunes, 8 de septiembre de 2008

El borracho y el reloj

Llega el marido borracho a casa a las 3 de la mañana y según entra se dirige al salón. De pronto ve que el reloj va a tocar las campanadas indicando que son las 3 y para disimular decide imitar el sonido de éstas hasta las doce para que su mujer pensara que había llegado pronto.
A la mañana siguiente su esposa le dice:
- Cariño, creo que es hora de que compremos un reloj de pared nuevo.
- Pero cómo, cielo, si este va estupendamente.
- No será verdad: anoche, a las doce toco tres campanadas, hizo una breve pausa, toco otras cuatro en un tono diferente, hizo otra pausa y tocó dos, se volvió a parar, carraspeó y tocó las tres que le quedaban...

El regalo de las chicas alegres

Es un convento de monjas que esta delante de un prostíbulo. Las monjas se quejaban de tener un prostíbulo delante y las chicas del prostíbulo pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarían un loro.
La Susi y la Vane se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo:
- Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo.
Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, destapan la jaula y el loro dice:
- Hola Susi, hola Vane, puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,...

domingo, 7 de septiembre de 2008

Un viudo prudente

Un hombre y su siempre quejosa mujer, fueron de vacaciones a Jerusalem.
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.
El funerario le dice al dolido esposo que tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a los EEUU por 5000 Dólares o enterrarla en Tierra Santa por 150 Dólares.
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El funerario pregunta entonces:
- Por qué gastar 5000$, siendo maravilloso sepultarla aquí, en Tierra Santa, por sólo 150$?
El reciente viudo dijo:
- Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos... simplemente... no puedo arriesgarme...

sábado, 6 de septiembre de 2008

Que viene, que viene...

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las tres de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al hombre:
- ¡Mierda! Ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se golpea contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡Grandisima puta!, ¡¡pero si yo soy tu marido!!
Y la mujer le contesta:
- Y tú? mamonazo!, ¡¿por qué corres?!

viernes, 5 de septiembre de 2008

El borracho con buen propósito

Llegaba un borracho tarde a su casa, como siempre, y su mujer lo recibe enojadísima, y le amenaza:
- Si vuelves a llegar así, borracho, no te vuelvo abrir la puerta, ¡desconsiderado!
El borracho le contesta:
- Descuida mi cielo... hip! te prometo que este año voy a dejar de beber durante 6 meses, ¡palabra!
La mujer, conmovida, deja de molestarlo.
Al día siguiente, el hombre llega temprano y sobrio y su esposa, feliz, no lo puede creer. Pero a la siguiente noche llega el tipo con una terrible borrachera, tambaleándose. Su mujer le pregunta:
- ¿Pero qué clase de hombre eres? ¿No me habías prometido dejar de beber 6 meses?.
El le contesta:
- Pues claro, pero no seis meses seguidos. En lugar de beber el año entero, ahora voy a beber un día sí y otro no. hip!

Un borracho en New York

Va un borracho a un bar de New York, situado en la planta nº 78, comienza a beber y cuando el hombre tenía ganas de mear le pregunta al camarero:
-Oigaa, burrp!!, me podfría decir donde efta el serfvicio? buurp!!
El camarero le responde,
- Mire ve este pasillo, pues la última puerta a la derecha, baje dos escalones y allí esta.
El borracho camina por el pasillo, se equivoca y entra en la puerta de la izquierda, donde estaba el hueco del ascensor que estaban reparando, se pega un batacazo padre y cuando se levanta grita:
- Voy a mear aquí, el otro escalón lo va a bajar tu padre!!!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Groucho dixit

Groucho Marx:
"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción."

miércoles, 3 de septiembre de 2008

El experimento

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2.000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

martes, 2 de septiembre de 2008

La madre preocupada...

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

El juego del exorcista

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

lunes, 1 de septiembre de 2008

El precio del matrimonio

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

El romanticismo

Un hombre dice a su novia:
- Pili, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien... Pili a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.