miércoles, 31 de diciembre de 2008
martes, 30 de diciembre de 2008
Hay que prepararse para Nochevieja
Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro,¿no?.
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho… Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el ¡Bingo! Y tu madre: ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?. Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa…¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez!
-¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…
-¡Ah no, que son los cuartos!
-Din-don…
-¡Escupid que son los cuartos!
-Din-don…
-Pfbbbbbbbb…
-¿qué son qué?
-Din-don…
-Los cuartos…
-Ton…
-¡Ahora, ahora!
-Ton…
-¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
-Ton…
-Pues me meto dos…
-Ton…
-Seis…
-¿Cómo que seis?
-Ton…
-A mí ya no me caben más, ¿eh?
-Ton…
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
-Ton…
-¡Es que se me ha caído una al suelo!
-Ton…
-Bgrfds…
-Ton…
-Bggggdffffff…
-Ton…
-A mí ya no me quedan…
-Ton…
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
-Ton…
-mamá el abuelo está morado….Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos…
-¡Champán, que alguien venga el Champán!Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación dedivertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela..Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo.Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, depronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha…¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a cientocincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza…!El tío te dice:
-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
-No, con una conga.
-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros dena.
-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
lunes, 29 de diciembre de 2008
El velatorio de la suegra
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
- ¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
domingo, 28 de diciembre de 2008
sábado, 27 de diciembre de 2008
viernes, 26 de diciembre de 2008
jueves, 25 de diciembre de 2008
El pato que habla
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Juan, tengo un pato que habla.
- ¿Cómo va a ser eso cierto?
- ¡Que sí!, esta tarde vienes a mi casa y te lo enseño.
Cuando se vuelven a encontrar esa misma tarde:
- A ver ¿dónde está ese pato que habla?
- Mira, patito ven aquí y tráeme la camiseta.
- "¡Cua!"
- La amarilla.
- Juan, tengo un pato que habla.
- ¿Cómo va a ser eso cierto?
- ¡Que sí!, esta tarde vienes a mi casa y te lo enseño.
Cuando se vuelven a encontrar esa misma tarde:
- A ver ¿dónde está ese pato que habla?
- Mira, patito ven aquí y tráeme la camiseta.
- "¡Cua!"
- La amarilla.
miércoles, 24 de diciembre de 2008
En la peluquería
En la peluquería le acaban de lavar la cabeza a una señora y le preguntan:
- Señora, ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?
Y la señora responde:
- No, me la llevo puesta.
- Señora, ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?
Y la señora responde:
- No, me la llevo puesta.
martes, 23 de diciembre de 2008
Dos amigos y las mujeres
- Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
- ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
lunes, 22 de diciembre de 2008
¡La cartera!
Va una pareja por la calle y aparece un atracador que les dice:
- ¡Dame la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
- ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
- ¡Dame la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
- ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
domingo, 21 de diciembre de 2008
El hada cachonda
Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno.
La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo.
Después el hada le preguntó al marido qué quería.
- Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.
La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo.
Después el hada le preguntó al marido qué quería.
- Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.
sábado, 20 de diciembre de 2008
El ordenador de Pocoyó (1/2)
Para construir tu mismo el regalo perfecto para tu hijo. El ordenador de Pocoyó con un estuche de toallitas Dodot.
Puedes ver las instrucciones completas en:http://www.rivaspress.com/2008/11/como-transformar-un-estuche-de.html
viernes, 19 de diciembre de 2008
Complejo de motocicleta
Un loco llega a la oficina del director del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?, le pregunta el secretario.
- Es que tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?
- No, lo que me molesta es el humo.
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?, le pregunta el secretario.
- Es que tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?
- No, lo que me molesta es el humo.
jueves, 18 de diciembre de 2008
¿En qué se parece un sauce a un zapato?
¿En qué se parece un sauce a un zapato?
En que el sauce llora, y el zapato consuela.
En que el sauce llora, y el zapato consuela.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Si te toca la lotería...
Un día una mujer le registra la cartera su marido, encuentra un décimo de lotería y le dice:
- Cariño, si te toca la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
Y entonces dice el marido:
- No sé, pero te voy a extrañar un montón.
- Cariño, si te toca la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
Y entonces dice el marido:
- No sé, pero te voy a extrañar un montón.
martes, 16 de diciembre de 2008
lunes, 15 de diciembre de 2008
¿Vamos a tomar algo?
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?
La escuela ideal
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Jaimito le contesta:
- Cerrada, profe, cerrada.
- Jaimito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Jaimito le contesta:
- Cerrada, profe, cerrada.
domingo, 14 de diciembre de 2008
El Enviado de Dios
En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
sábado, 13 de diciembre de 2008
viernes, 12 de diciembre de 2008
Jaimito y la maestra
Jaimito le pregunta a la maestra:
- Profe, ¿me castigarías por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, menos mal, porque no hice los deberes.
- Profe, ¿me castigarías por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, menos mal, porque no hice los deberes.
jueves, 11 de diciembre de 2008
El cuento mas corto de las chicas
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
La muchacha dijo 'NO'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Muerte por tortuguita
Una vez iban dos amigos caminando por la calle y le dice el uno al otro:
- Oye, qué pasó con Felipe, hace mucho tiempo que no lo veo.
El otro contesta muy triste:
- Pues se murió.
- Se murió... pero, ¿de qué?
- Bueno fue por culpa de una tortuguita que le tiraron a la cabeza.
- ¿Cómo? Por una tortuguita no puede ser, explícate.
- Es que iba caminando cerca de un manicomio, y en eso unos locos le dejaron caer una tortuguita en la cabeza, entonces Felipe se volvió hacia arriba y les dijo:
"- ¿Por qué no van a tirar a su madre?"
- Y los locos van y le hacen caso. Le tiraron a la madre de la tortuguita una galápago de 150 kilos.
- Oye, qué pasó con Felipe, hace mucho tiempo que no lo veo.
El otro contesta muy triste:
- Pues se murió.
- Se murió... pero, ¿de qué?
- Bueno fue por culpa de una tortuguita que le tiraron a la cabeza.
- ¿Cómo? Por una tortuguita no puede ser, explícate.
- Es que iba caminando cerca de un manicomio, y en eso unos locos le dejaron caer una tortuguita en la cabeza, entonces Felipe se volvió hacia arriba y les dijo:
"- ¿Por qué no van a tirar a su madre?"
- Y los locos van y le hacen caso. Le tiraron a la madre de la tortuguita una galápago de 150 kilos.
martes, 9 de diciembre de 2008
Mamá, mamá en el colegio me llaman ingenua...
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua.
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos.
- Ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos.
- Ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!
lunes, 8 de diciembre de 2008
Se abre el telón
Se abre el telón...
Y aparece un tío en un bar pidiendo un codillo al camarero.
Se cierra el telón...
Se abre el telón...
Y aparece el camarero sirviéndole el codillo con una botella de whisky DYC.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la película?
Con codillo dan DYC.
Y aparece un tío en un bar pidiendo un codillo al camarero.
Se cierra el telón...
Se abre el telón...
Y aparece el camarero sirviéndole el codillo con una botella de whisky DYC.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la película?
Con codillo dan DYC.
domingo, 7 de diciembre de 2008
Groucho Dixit
"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado."
"Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás."
"Partiendo de la nada alcancé las mas altas cimas de la miseria."
"Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás."
"Partiendo de la nada alcancé las mas altas cimas de la miseria."
Los hombres no quieren ver hombres desnudos
Los hombres no quieren ver hombres desnudos
Ropa interior para hombres
Ropa interior para hombres
sábado, 6 de diciembre de 2008
viernes, 5 de diciembre de 2008
A rezar con devoción
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
jueves, 4 de diciembre de 2008
Los dos ladrones
Un ladrón le dice a su víctima:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se está metiendo!, ¡soy abogado y un político muy influyente!
- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se está metiendo!, ¡soy abogado y un político muy influyente!
- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
miércoles, 3 de diciembre de 2008
La entrevista de trabajo
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
martes, 2 de diciembre de 2008
Quiero ser capitán!
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando
bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me
invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y
espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le
dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un
hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía
negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando
bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me
invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y
espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le
dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un
hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía
negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
Lo importante es tener heducación
Para poder ser muy heducado, la importancia del ministerio de heducación.
[Y ahora el de verdad por si quedaba alguna duda...]
Eso sí, decir que el error es que donde pone:
“Ministerio de Educación y Cultura”
debería poner:
“Ministerio de Educación, Política Social y Deporte”
lunes, 1 de diciembre de 2008
El vibrador como sustituto del novio
Un padre entra en la habitación de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con ella. Cuando llega del colegio le dice:
- Hija, quiero que hablemos de esto... (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
- Fácil -dice la dulce criatura– Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones. No debo chuparlo para que se arranque, no me contagia de SIDA, me folla cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando, no me embaraza y lo más importante: cuando no tengo ganas no se cabrea conmigo... Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:
- ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
- ¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?
- Hija, quiero que hablemos de esto... (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
- Fácil -dice la dulce criatura– Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones. No debo chuparlo para que se arranque, no me contagia de SIDA, me folla cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando, no me embaraza y lo más importante: cuando no tengo ganas no se cabrea conmigo... Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:
- ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
- ¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?
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