jueves, 31 de diciembre de 2009
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Qué no hacer si te patina el coche...
Precaución en la carretera y ¡cuidado al abandonar sus vehículos... ¿en marcha?!
martes, 29 de diciembre de 2009
lunes, 28 de diciembre de 2009
domingo, 27 de diciembre de 2009
sábado, 26 de diciembre de 2009
viernes, 25 de diciembre de 2009
Pobre Jaimito
Una vez Jaimito llegó al colegio y el maestro le dice:
- Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Jaimito, que se lo había olvidado, le contestó:
- No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor como sabía que era mentira, le dijo, para que cayera en su razonamiento:
- ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?
Y Jaimito dudó un momento ante la pregunta... y al final le contestó:
- ¡Que es hijo de mi mamá!
- Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Jaimito, que se lo había olvidado, le contestó:
- No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor como sabía que era mentira, le dijo, para que cayera en su razonamiento:
- ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?
Y Jaimito dudó un momento ante la pregunta... y al final le contestó:
- ¡Que es hijo de mi mamá!
jueves, 24 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Métodos para cazar elefantes
¿Cómo matarías a un elefante azul?
Con un rifle para matar elefantes azules.
¿Cómo matarías a un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul, y luego le disparas con el rifle para matar elefantes azules.
¿Cómo matarías a un elefante verde?
Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, después lo estrangulas hasta que se ponga azul, y después le disparas con el rifle para matar elefantes azules.
¿Cómo matas 10 elefantes con un bote de pintura morado?
Pintas uno de morado. Ese se muere de vergüenza y los otros 9 se mueren de la risa.
Con un rifle para matar elefantes azules.
¿Cómo matarías a un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul, y luego le disparas con el rifle para matar elefantes azules.
¿Cómo matarías a un elefante verde?
Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, después lo estrangulas hasta que se ponga azul, y después le disparas con el rifle para matar elefantes azules.
¿Cómo matas 10 elefantes con un bote de pintura morado?
Pintas uno de morado. Ese se muere de vergüenza y los otros 9 se mueren de la risa.
martes, 22 de diciembre de 2009
Egoísta
- Mamá, mamá en le colegio me llaman egoísta.
- Tú no hagas caso, y cada vez que te lo llamen, tu piensa que les den una mierda para ellos.
- Sí, ¿y para mí que?
- Tú no hagas caso, y cada vez que te lo llamen, tu piensa que les den una mierda para ellos.
- Sí, ¿y para mí que?
lunes, 21 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
sábado, 19 de diciembre de 2009
viernes, 18 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
Curso de Idiomas
Como se llama el ministro ruso de aviación?
Sicaes Patachov
Sicaes Patachov
Categorías:
Chistes Cortos,
Curso de Idiomas,
Frases
miércoles, 16 de diciembre de 2009
martes, 15 de diciembre de 2009
Clases de Orgasmos
CLASES DE ORGASMOS
1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
lunes, 14 de diciembre de 2009
domingo, 13 de diciembre de 2009
sábado, 12 de diciembre de 2009
Por qué los hombres no se deprimen
- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca te quedas embarazado.
- Los mecánicos te cuentan la verdad.
- El mundo es tu orinal.
- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.
- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Puedes abrir todos tus tarros.
- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.
- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
- Todo en tu cara permanece en su color original.
- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
- Sólo te tienes que afeitar la cara.
- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
- Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.
- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca te quedas embarazado.
- Los mecánicos te cuentan la verdad.
- El mundo es tu orinal.
- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.
- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Puedes abrir todos tus tarros.
- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.
- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
- Todo en tu cara permanece en su color original.
- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
- Sólo te tienes que afeitar la cara.
- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
- Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.
- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
viernes, 11 de diciembre de 2009
jueves, 10 de diciembre de 2009
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Esos Locos Bajitos
Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'
martes, 8 de diciembre de 2009
lunes, 7 de diciembre de 2009
domingo, 6 de diciembre de 2009
sábado, 5 de diciembre de 2009
La suegra y el periódico
Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:
- ¿Por qué estás tan preocupado?
- Es que mi suegra fue a comprar el periódico hace tres días y no ha regresado todavía.
Y su amigo le responde:
- No te preocupes, por tres días sin periódico no pasa nada.
- ¿Por qué estás tan preocupado?
- Es que mi suegra fue a comprar el periódico hace tres días y no ha regresado todavía.
Y su amigo le responde:
- No te preocupes, por tres días sin periódico no pasa nada.
viernes, 4 de diciembre de 2009
jueves, 3 de diciembre de 2009
En el colegio me llaman peludo
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en el cole me llaman peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
- ¡Mamá, mamá, en el cole me llaman peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
miércoles, 2 de diciembre de 2009
martes, 1 de diciembre de 2009
lunes, 30 de noviembre de 2009
domingo, 29 de noviembre de 2009
sábado, 28 de noviembre de 2009
viernes, 27 de noviembre de 2009
jueves, 26 de noviembre de 2009
miércoles, 25 de noviembre de 2009
martes, 24 de noviembre de 2009
lunes, 23 de noviembre de 2009
El mecánico y el cliente
El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.
- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.
domingo, 22 de noviembre de 2009
sábado, 21 de noviembre de 2009
Qué hacer en caso de incendio
Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, hay que llamar a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el marido le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, hay que llamar a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el marido le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!
viernes, 20 de noviembre de 2009
jueves, 19 de noviembre de 2009
miércoles, 18 de noviembre de 2009
El más feo del mundo
Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves:
- Soy la mujer más hermosa del mundo.
Y dice Hércules:
- Yo soy el hombre más fuerte del mundo.
Y dice Cuasimodo:
- Pues yo soy el tío más feo del mundo.
Blancanieves se queda pensando y les pregunta:
- ¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?.
Entonces, se le ocurre a Hércules:
- Vamos a ver a Dios y Él nos responderá.
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios y entran de uno en uno. Al salir dice Blancanieves muy orgullosa:
- ¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo.
Seguidamente dice Hércules:
- A mí me ha dicho que sí, que yo soy el hombre más fuerte del mundo.
Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros:
- ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?.
- Soy la mujer más hermosa del mundo.
Y dice Hércules:
- Yo soy el hombre más fuerte del mundo.
Y dice Cuasimodo:
- Pues yo soy el tío más feo del mundo.
Blancanieves se queda pensando y les pregunta:
- ¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?.
Entonces, se le ocurre a Hércules:
- Vamos a ver a Dios y Él nos responderá.
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios y entran de uno en uno. Al salir dice Blancanieves muy orgullosa:
- ¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo.
Seguidamente dice Hércules:
- A mí me ha dicho que sí, que yo soy el hombre más fuerte del mundo.
Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros:
- ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?.
martes, 17 de noviembre de 2009
lunes, 16 de noviembre de 2009
El gusano, el agua y el whysky
En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una demostración a los asistentes para poner en claro sus ideas:
Coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Coge un gusano y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente se empieza a retorcer y muere. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
- ¡Esto es lo que hace el alcohol en nuestro cuerpo, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
- ¡Yo no estoy de acuerdo!
- ¿No? ¿Y usted qué opina entonces?
A lo que el borrachito contesta:
- ¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!
Coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Coge un gusano y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente se empieza a retorcer y muere. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
- ¡Esto es lo que hace el alcohol en nuestro cuerpo, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
- ¡Yo no estoy de acuerdo!
- ¿No? ¿Y usted qué opina entonces?
A lo que el borrachito contesta:
- ¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!
domingo, 15 de noviembre de 2009
sábado, 14 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
jueves, 12 de noviembre de 2009
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Unos de Lepe subidos a un árbol
Unos de Lepe estaban subidos a un árbol cuando los ve un policía y les dice:
- Pero bueno, ¿Qué hacen ustedes ahí? ¡Venga, bajen inmediatamente!
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿Quienes son ustedes?, pregunta el oficial.
- ¡Pues vaya memoria!, !somos los del árbol!
- Pero bueno, ¿Qué hacen ustedes ahí? ¡Venga, bajen inmediatamente!
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿Quienes son ustedes?, pregunta el oficial.
- ¡Pues vaya memoria!, !somos los del árbol!
martes, 10 de noviembre de 2009
lunes, 9 de noviembre de 2009
domingo, 8 de noviembre de 2009
sábado, 7 de noviembre de 2009
Esos Locos Bajitos
David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
viernes, 6 de noviembre de 2009
jueves, 5 de noviembre de 2009
Los locos en la piscina
El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
- ¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco cogió una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
- Venga, todos fuera o acabais empapados!
- ¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco cogió una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
- Venga, todos fuera o acabais empapados!
miércoles, 4 de noviembre de 2009
martes, 3 de noviembre de 2009
lunes, 2 de noviembre de 2009
domingo, 1 de noviembre de 2009
El párroco y el político
Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por sus 45 años de dedicación a la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
sábado, 31 de octubre de 2009
El Cobrador del Frac
El cobrador del Frac llega a una casa y le pregunta a un niño:
- ¿Tu padre está aquí?
- No. -le responde el muchacho.
Pero como el hombre escucha voces dentro de la casa. Vuelve a preguntarle:
- ¿Y tu madre esta aquí?
- No. -le contesta el muchacho.
Y el cobrador lo mira y le dice:
Pero, no seas mentiroso, estoy escuchando la voz de un hombre y de una mujer dentro de la casa.
- Sí, pero es que yo no vivo aquí...
- ¿Tu padre está aquí?
- No. -le responde el muchacho.
Pero como el hombre escucha voces dentro de la casa. Vuelve a preguntarle:
- ¿Y tu madre esta aquí?
- No. -le contesta el muchacho.
Y el cobrador lo mira y le dice:
Pero, no seas mentiroso, estoy escuchando la voz de un hombre y de una mujer dentro de la casa.
- Sí, pero es que yo no vivo aquí...
viernes, 30 de octubre de 2009
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
La operación urgente
Un hombre llega al doctor y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
- A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
- Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
- Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
- A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
- Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
martes, 27 de octubre de 2009
lunes, 26 de octubre de 2009
Los aguacates y la suegra
Un amigo se encuentra con otro por la calle muy apurado:
- Hombre Paco, ¿Qué te pasa que vas tan deprisa?
- Es que ayer compré unos aguacates para mi suegra y enfermó.
- Ahhh, ¿Y vas a buscar al médico?
- No, voy a comprar más aguacates.
- Hombre Paco, ¿Qué te pasa que vas tan deprisa?
- Es que ayer compré unos aguacates para mi suegra y enfermó.
- Ahhh, ¿Y vas a buscar al médico?
- No, voy a comprar más aguacates.
domingo, 25 de octubre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
Respuestas de Exámenes
CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES
Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos...........
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos...........
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
jueves, 22 de octubre de 2009
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