domingo, 31 de mayo de 2009
sábado, 30 de mayo de 2009
Esta muy oscuro aquí dentro...
Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
viernes, 29 de mayo de 2009
Esos Locos Bajitos
Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:
- No quiero ir más al colegio. Bórrame.
La madre le contestó:
- Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días.
Nacho, con cara de asombro, preguntó:
- ¿Es que me habéis apuntado con boli?
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:
- No quiero ir más al colegio. Bórrame.
La madre le contestó:
- Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días.
Nacho, con cara de asombro, preguntó:
- ¿Es que me habéis apuntado con boli?
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Madres,
Niños
jueves, 28 de mayo de 2009
El chico no quiere estudiar...
Un hijo que, al terminar el bachillerato, le dice al padre que no quiere seguir estudiando.
El padre, entre indignado por la actitud de su hijo y preocupado por el futuro de éste, le insiste en que tiene que seguir estudiando, que tiene que labrarse un futuro, prepararse cuanto más mejor para afrontar con garantías lo que la vida fuera a depararle...
Pero el hijo insiste:
- Yo no quiero seguir estudiando, a mí no me gusta esto...
El padre, después de meditarlo, le dice:
- De acuerdo, no vas a seguir estudiando. Te vas a poner a trabajar, para que veas lo duro que es ganarse un sueldo, lo difícil que es sacar una casa para adelante y lo que cuesta llegar a final de mes...
Tras el sermón, el padre llama por teléfono a un amigo suyo para pedirle un favor:
- ¿Qué pasa, Manolo, cómo va todo? ¿Bien? No sabes lo que me alegro... ¿Y la mujer y los niños...? Oye, qué alegría... Verás, te llamo por mi hijo: ahora dice que no quiere seguir estudiando, y me he acordado de ti, que sé que tienes mano ahí en la política, a ver si le puedes buscar un puesto de algo... Yo lo que quiero es que aprenda lo duro que es tener que trabajar para vivir... Si le puedes echar una mano, te lo agradeceré.
- Veré lo que puedo hacer -le contesta el amigo.
A los pocos días, el padre recibe una llamada de su amigo el político.
- Mira, tengo un puesto para tu hijo, inmejorable... Presidente de la comisión municipal de salud. No tiene que hacer nada, sólo acudir a las reuniones, no más de una por trimestre... Y el sueldo no está nada mal, 9.000 euros al mes, aparte las dietas...
El padre le interrumpe y le explica:
- No es eso, precisamente, lo que quiero para él. Yo quiero que aprenda lo difícil que es ganarse la vida, algo que le obligue a madrugar, a trabajar mucho, a llegar a casa rendido...
- Bueno, seguiré buscando...
Dos días después, una nueva llamada:
- Ya lo tengo. Asesor del concejal de Medio Ambiente. Sólo tiene que acompañarlo en el coche oficial, llevarle la cartera y atender el teléfono móvil cuando el concejal esté reunido... 5.000 euros al mes.
- ¿No hay un puesto más modesto para mi hijo, algo en lo que de verdad tenga que trabajar duro? -insiste el padre.
El amigo le contesta:
- Verás, lo podemos hacer jefe del archivo de la biblioteca municipal. Son 2.000 euros al mes, un trabajo relajado, cuatro horitas diarias...
- Manolo, en confianza, ¿no tienes un puesto de trabajo que le obligue a madrugar, a echar ocho horas seguidas y por el que cobre 600 euros?.
A lo que el político responde:
- Juan, en confianza te diré que eso es imposible. Para eso, tu hijo tendría que tener una carrera universitaria, haber hecho un máster y superar unas oposiciones... Y tu hijo no tiene estudios...
El padre, entre indignado por la actitud de su hijo y preocupado por el futuro de éste, le insiste en que tiene que seguir estudiando, que tiene que labrarse un futuro, prepararse cuanto más mejor para afrontar con garantías lo que la vida fuera a depararle...
Pero el hijo insiste:
- Yo no quiero seguir estudiando, a mí no me gusta esto...
El padre, después de meditarlo, le dice:
- De acuerdo, no vas a seguir estudiando. Te vas a poner a trabajar, para que veas lo duro que es ganarse un sueldo, lo difícil que es sacar una casa para adelante y lo que cuesta llegar a final de mes...
Tras el sermón, el padre llama por teléfono a un amigo suyo para pedirle un favor:
- ¿Qué pasa, Manolo, cómo va todo? ¿Bien? No sabes lo que me alegro... ¿Y la mujer y los niños...? Oye, qué alegría... Verás, te llamo por mi hijo: ahora dice que no quiere seguir estudiando, y me he acordado de ti, que sé que tienes mano ahí en la política, a ver si le puedes buscar un puesto de algo... Yo lo que quiero es que aprenda lo duro que es tener que trabajar para vivir... Si le puedes echar una mano, te lo agradeceré.
- Veré lo que puedo hacer -le contesta el amigo.
A los pocos días, el padre recibe una llamada de su amigo el político.
- Mira, tengo un puesto para tu hijo, inmejorable... Presidente de la comisión municipal de salud. No tiene que hacer nada, sólo acudir a las reuniones, no más de una por trimestre... Y el sueldo no está nada mal, 9.000 euros al mes, aparte las dietas...
El padre le interrumpe y le explica:
- No es eso, precisamente, lo que quiero para él. Yo quiero que aprenda lo difícil que es ganarse la vida, algo que le obligue a madrugar, a trabajar mucho, a llegar a casa rendido...
- Bueno, seguiré buscando...
Dos días después, una nueva llamada:
- Ya lo tengo. Asesor del concejal de Medio Ambiente. Sólo tiene que acompañarlo en el coche oficial, llevarle la cartera y atender el teléfono móvil cuando el concejal esté reunido... 5.000 euros al mes.
- ¿No hay un puesto más modesto para mi hijo, algo en lo que de verdad tenga que trabajar duro? -insiste el padre.
El amigo le contesta:
- Verás, lo podemos hacer jefe del archivo de la biblioteca municipal. Son 2.000 euros al mes, un trabajo relajado, cuatro horitas diarias...
- Manolo, en confianza, ¿no tienes un puesto de trabajo que le obligue a madrugar, a echar ocho horas seguidas y por el que cobre 600 euros?.
A lo que el político responde:
- Juan, en confianza te diré que eso es imposible. Para eso, tu hijo tendría que tener una carrera universitaria, haber hecho un máster y superar unas oposiciones... Y tu hijo no tiene estudios...
miércoles, 27 de mayo de 2009
¿Trabajo o placer?
Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
- A ver, tengo una duda transcendental, si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
El vicepresidente, responde:
- Pues no tengo ni idea.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (que también estaba tocándose los huevos) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Total, que después de pasar la orden en estricto orden jerárquico, al final llega el jefe de sección y le dice al becario que está que no le cabe un papel más en la mesa y hasta arriba de curro:
- ¡Becario, becario, una pregunta!. Si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- ¡Joder! pues de placer - responde el becario.
- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaría follando yo...
- A ver, tengo una duda transcendental, si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
El vicepresidente, responde:
- Pues no tengo ni idea.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (que también estaba tocándose los huevos) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Total, que después de pasar la orden en estricto orden jerárquico, al final llega el jefe de sección y le dice al becario que está que no le cabe un papel más en la mesa y hasta arriba de curro:
- ¡Becario, becario, una pregunta!. Si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- ¡Joder! pues de placer - responde el becario.
- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaría follando yo...
martes, 26 de mayo de 2009
Hay que fijarse al disimular...
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza a simular que está en medio de una llamada muy importante:
- ... y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en esta base. Está claro? (cuelga). Buenos días, en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
- ... y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en esta base. Está claro? (cuelga). Buenos días, en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
lunes, 25 de mayo de 2009
Tres amigos alardeando
Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
Empieza el Italiano diciendo:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El español dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpié las manos en las cortinas.
Empieza el Italiano diciendo:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El español dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpié las manos en las cortinas.
domingo, 24 de mayo de 2009
Diccionario financiero
DICCIONARIO DE LAS ENTIDADES FINANCIERAS CON CÓDIGO ÉTICO, NORMAS DE BUEN GOBIERNO Y RESPONSABILIDAD SOCIAL CORPORATIVA
CLIENTE: Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta se convierte en 'mosca cojonera'.
CLIENTE VINCULADO: 'Mosca cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el 'vínculo' y a quien, además, le pagamos los desayunos.
CLIENTE POTENCIAL: Cliente a quien primero le pagamos el desayuno, para que después nos dé por el 'vínculo'.
AUXILIAR: Licenciado en Económicas, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.
FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi todo (es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a cambio.
CLIENTE: Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta se convierte en 'mosca cojonera'.
CLIENTE VINCULADO: 'Mosca cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el 'vínculo' y a quien, además, le pagamos los desayunos.
CLIENTE POTENCIAL: Cliente a quien primero le pagamos el desayuno, para que después nos dé por el 'vínculo'.
AUXILIAR: Licenciado en Económicas, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.
FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi todo (es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a cambio.
sábado, 23 de mayo de 2009
Esos Locos Bajitos
Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
viernes, 22 de mayo de 2009
Receta del pavo al whisky
La receta, paso a paso, para cocinar un pavo al whisky, no tiene desperdicio:
Ingredientes: Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro paso o dros pasos.
Vaso 8.- Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano, al cerrar elornno, bierda! ...
Passo 10.- Intentarr sentarrse en una silla y servirrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horno y luego regogerrlo del suelo con un brapo embulándolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse la crisma al refalar en la grasssa.
Passo 13.- Indendar lebandarse sin soltar la vodella y dras varios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastarsse asta la gama. Dormirrr se.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
Ingredientes: Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro paso o dros pasos.
Vaso 8.- Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano, al cerrar elornno, bierda! ...
Passo 10.- Intentarr sentarrse en una silla y servirrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horno y luego regogerrlo del suelo con un brapo embulándolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse la crisma al refalar en la grasssa.
Passo 13.- Indendar lebandarse sin soltar la vodella y dras varios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastarsse asta la gama. Dormirrr se.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
jueves, 21 de mayo de 2009
Niño complejo
¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Categorías:
Adivinanzas,
Chistes Cortos,
Matemáticas
miércoles, 20 de mayo de 2009
Nostalgia...
Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó:
- ¿Mi amor por qué estás llorando?
Y él le dice,
- Te acuerdas hace 20 años, cuando tu padre me amenazó con mandarme a prisión si no me casaba contigo.
- Sí, ¿por qué?
- Porque esta noche ya habría salido de la cárcel.
- ¿Mi amor por qué estás llorando?
Y él le dice,
- Te acuerdas hace 20 años, cuando tu padre me amenazó con mandarme a prisión si no me casaba contigo.
- Sí, ¿por qué?
- Porque esta noche ya habría salido de la cárcel.
martes, 19 de mayo de 2009
Adivina adivinanza
¿Qué es un tomate con capa y sombrero?
El Capitán Tomate.
¿Y qué es una patata con capa y sombrero?
Pues una patata disfrazada del Capitán Tomate.
El Capitán Tomate.
¿Y qué es una patata con capa y sombrero?
Pues una patata disfrazada del Capitán Tomate.
lunes, 18 de mayo de 2009
El abogado y el genio
Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin
rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una
señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me
has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada
sobre la faz de la tierra, va y le dice:
- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
- Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá
por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
- Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi
ladito.
- Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados
del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
- En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
- Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta
de sus despachos.
- ¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
- Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos
riñones...
rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una
señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me
has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada
sobre la faz de la tierra, va y le dice:
- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
- Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá
por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
- Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi
ladito.
- Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados
del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
- En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
- Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta
de sus despachos.
- ¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
- Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos
riñones...
domingo, 17 de mayo de 2009
Y a mi marido también
Una mujer va al juez solicitando el divorcio. El juez le pregunta:
— ¿La señora está segura de lo que está pidiendo? Usted solicita el divorcio por compatibilidad de caracteres. ¿No sería por lo contrario?
— No, señor juez, es por la misma compatibilidad.
— A mí me gusta el cine, y a mi marido también; a mí me gusta ir a la playa y a mi marido también; a mí me gusta pasear y a mi marido también; a mi me gustan los hombres, ¡¡y a mi marido también!!
— ¿La señora está segura de lo que está pidiendo? Usted solicita el divorcio por compatibilidad de caracteres. ¿No sería por lo contrario?
— No, señor juez, es por la misma compatibilidad.
— A mí me gusta el cine, y a mi marido también; a mí me gusta ir a la playa y a mi marido también; a mí me gusta pasear y a mi marido también; a mi me gustan los hombres, ¡¡y a mi marido también!!
sábado, 16 de mayo de 2009
Fútbol con sombras japonesas
Otra entrega más de los japoneses, esta vez jugando al fútbol, no tiene desperdicio
Milagro en la Iglesia
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.
viernes, 15 de mayo de 2009
Sombras japonesas: El salto con pertiga
Otro de juegos de sombras japonesas, este recrea un salto con pértiga y está bastante currado.
Agudeza visual
Una variante del anterior juego. Si puedes descifrar la primera línea del texto en azul, podrás leer el texto completo sin problemas.
C1ER70 214 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4N20 4 TR35 CH1C45 8R1NC4N20 3N L4 4R3N4, 357484N 7R484J4N20 MUCH0 C0N57RUY3N20 UN C4571LL0 23 4R3N4 C0N 70RR35, P45421Z05 0CUL705 Y PU3N735. P3R0 CU4N20 357484N 4C484N20 D3 PRON7O V1N0 UN4 0L4 2357RUY3N20 7020, R32UC13N20 3L C4571LL0 4 UN M0N70N 23 4R3N4 Y 35PUM4, P3N53 9U3 235PU35 2E 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 LL0R4R, P3R0 3N V3Z 23 350, C0RR13R0N P0R L4 PL4Y4 R13N20 Y JU64N20 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.
C0MPR3N21 3N7ONC35 9U3 H4814 4PR3N2120 UN4 6R4N L3CC10N: P454M05 MUCH0 713MP0 23 NU357R45 V1245 C0N57RUY3N20 4L6UN4 C054, P3R0 CU4N20 M45 74R23 UN4 6R4N 0L4 LL364 4 2357RU1R 7020 LO 9U3 H3MO5 H3CH0, 50L0 P3RM4N3C3 L4 4M15742, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0 Y L45 M4N05 23 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 23 H4C3RN05 50NR31R Y NO V4C1L4N 3N 4YU24RNO5 4 CON57RU1R 4C3P74N2O COMO UN1CO P46O 3L PR1V1L361O 23 PO23R 4YU24R.
Increíble verdad?
C1ER70 214 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4N20 4 TR35 CH1C45 8R1NC4N20 3N L4 4R3N4, 357484N 7R484J4N20 MUCH0 C0N57RUY3N20 UN C4571LL0 23 4R3N4 C0N 70RR35, P45421Z05 0CUL705 Y PU3N735. P3R0 CU4N20 357484N 4C484N20 D3 PRON7O V1N0 UN4 0L4 2357RUY3N20 7020, R32UC13N20 3L C4571LL0 4 UN M0N70N 23 4R3N4 Y 35PUM4, P3N53 9U3 235PU35 2E 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 LL0R4R, P3R0 3N V3Z 23 350, C0RR13R0N P0R L4 PL4Y4 R13N20 Y JU64N20 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.
C0MPR3N21 3N7ONC35 9U3 H4814 4PR3N2120 UN4 6R4N L3CC10N: P454M05 MUCH0 713MP0 23 NU357R45 V1245 C0N57RUY3N20 4L6UN4 C054, P3R0 CU4N20 M45 74R23 UN4 6R4N 0L4 LL364 4 2357RU1R 7020 LO 9U3 H3MO5 H3CH0, 50L0 P3RM4N3C3 L4 4M15742, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0 Y L45 M4N05 23 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 23 H4C3RN05 50NR31R Y NO V4C1L4N 3N 4YU24RNO5 4 CON57RU1R 4C3P74N2O COMO UN1CO P46O 3L PR1V1L361O 23 PO23R 4YU24R.
Increíble verdad?
Categorías:
Curiosidades,
Increíble Pero Cierto,
Juego de agudeza
jueves, 14 de mayo de 2009
Economía de mercado
Es agosto, una pequeña ciudad de costa..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas… que fácil, no?
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas… que fácil, no?
miércoles, 13 de mayo de 2009
El dinero no da la felicidad
Ya se sabe que el dinero no da la felicidad (sobre todo a los que no lo tienen), pero que te toquen 126 millones de euros es un problema. Te desgracian de por vida. Para empezar, al que le toquen más de veinte mil millones de pesetas, seguro que lleva varios días sin dormir. Mientras que los demás hemos dormido tan a gusto.
¿Qué hacer con el dinero?, se preguntará ese pobre hombre, o mujer. Si lo mete en un banco, el Fondo de Garantía de Depósitos sólo le cubre cien mil euros por titular y cuenta. O sea, la práctica totalidad de la pasta podría quedársela el banco para tapar sus agujeros, y quebrar después. Puede, eso sí, abrir 1.260 cuentas, con cien mil euros cada una, en distintas entidades y sucursales, pero menudo follón: tendría 1.260 tarjetas para el cajero. ¿Se iba a acordar de todas las claves? Luego, además, el buzón lo tendría a reventar de cartas del banco con los extractos, y todo el barrio acabaría por descubrirle, con lo que le entraría un pánico atroz a ser secuestrado.
Hombre, también puede comprar 200 pisos. Pero los pisos van a seguir bajando y dentro de dos años su patrimonio habría encogido bastante. ¡Menudo disgusto!
¿Viajar? ¿Con la gripe porcina? ¡Si con veinte mil millones de pesetas vas y coges el virus en un avión y te mueres, es para matarte, hombre!
Conclusión: ¡qué alegría cuando aciertas tres en la Primitiva y te tocan ocho euros!
¿Qué hacer con el dinero?, se preguntará ese pobre hombre, o mujer. Si lo mete en un banco, el Fondo de Garantía de Depósitos sólo le cubre cien mil euros por titular y cuenta. O sea, la práctica totalidad de la pasta podría quedársela el banco para tapar sus agujeros, y quebrar después. Puede, eso sí, abrir 1.260 cuentas, con cien mil euros cada una, en distintas entidades y sucursales, pero menudo follón: tendría 1.260 tarjetas para el cajero. ¿Se iba a acordar de todas las claves? Luego, además, el buzón lo tendría a reventar de cartas del banco con los extractos, y todo el barrio acabaría por descubrirle, con lo que le entraría un pánico atroz a ser secuestrado.
Hombre, también puede comprar 200 pisos. Pero los pisos van a seguir bajando y dentro de dos años su patrimonio habría encogido bastante. ¡Menudo disgusto!
¿Viajar? ¿Con la gripe porcina? ¡Si con veinte mil millones de pesetas vas y coges el virus en un avión y te mueres, es para matarte, hombre!
Conclusión: ¡qué alegría cuando aciertas tres en la Primitiva y te tocan ocho euros!
martes, 12 de mayo de 2009
El paseo en avioneta
Un catalán que quiere llevar a su hija a que de una vuelta en avioneta llega al aeropuerto y le dice al instructor:
- ¿Por favor cuanto cuesta dar una vuelta en avioneta?
- Pues verá, son de 1 hora y cuestan 500 euros
- ¿Cómo??, 500 euros?... y una de media hora?
- Pues eso serían 300 euros
- Es mucho!!, y una de 15 minutos?
- Pues serían 150... pero... a ver, como veo que trae poco dinero, le propongo algo... si montan conmigo y no dicen nada, haga yo las piruetas que haga... les doy la vuelta gratis! ¿trato hecho?
- Trato hecho!!
- ¿Seguro? No pueden gritar ni decir nada, si no tendrán que pagar la tarifa...
- Seguro, seguro.
Montan en el avión y el instructor empieza a dar vueltas y más vueltas y tirabuzones con el avión... finalmente aterriza perplejo, y le dice al catalán:
- Jamás nadie había aguantado sin decir nada pilotando de esta forma... es increíble!!!, usted no ha dicho nada
- No se crea, estuve a punto de decir algo cuando se cayó la niña!!!
- ¿Por favor cuanto cuesta dar una vuelta en avioneta?
- Pues verá, son de 1 hora y cuestan 500 euros
- ¿Cómo??, 500 euros?... y una de media hora?
- Pues eso serían 300 euros
- Es mucho!!, y una de 15 minutos?
- Pues serían 150... pero... a ver, como veo que trae poco dinero, le propongo algo... si montan conmigo y no dicen nada, haga yo las piruetas que haga... les doy la vuelta gratis! ¿trato hecho?
- Trato hecho!!
- ¿Seguro? No pueden gritar ni decir nada, si no tendrán que pagar la tarifa...
- Seguro, seguro.
Montan en el avión y el instructor empieza a dar vueltas y más vueltas y tirabuzones con el avión... finalmente aterriza perplejo, y le dice al catalán:
- Jamás nadie había aguantado sin decir nada pilotando de esta forma... es increíble!!!, usted no ha dicho nada
- No se crea, estuve a punto de decir algo cuando se cayó la niña!!!
lunes, 11 de mayo de 2009
Palabras y frases difíciles de pronunciar cuando se está borracho
Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:
- Innovativo
- Preliminar
- Proliferación
- Cilantro
- Específicamente
- Constitucional
- Disociación
- Transustancial
- Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
- No, yo ya no quiero beber más.
- Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
- Una hamburguesa? No, gracias.
- Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
- No quiero pelearme contigo.
- Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
- Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
- Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
- Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
domingo, 10 de mayo de 2009
Cuestión de lógica
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
- Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesor.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde... ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
- Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesor.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde... ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
sábado, 9 de mayo de 2009
Jaimito en el colegio
En clase...
La profesora le pregunta a un alumno:
- Jaimito, dime cinco animales que vivan en climas helados.
A lo que el alumno le contesta muy decidido:
- Pues... tres pingüinos y dos focas.
La profesora le pregunta a un alumno:
- Jaimito, dime cinco animales que vivan en climas helados.
A lo que el alumno le contesta muy decidido:
- Pues... tres pingüinos y dos focas.
viernes, 8 de mayo de 2009
El calvo y las collejas en el cine
Estaban Javi y Carlos en el cine y delante de ellos había un calvo sentado. Le dice Carlos a Javi:
- Te apuesto 100 euros a que no te atreves a darle una colleja.
Y Javi dice:
- eso esta hecho!
Total que le da una colleja al calvo y dice:
- hombre pacoooo cuanto tiempo tíooo!!!.
Y dice el calvo:
- joer! que yo no soy paco!
- Ups perdón me he confundido. Es que mi amigo Paco y yo siempre no saludamos con una colleja...
Y Javi se va descojonando hasta su sitio. Al cabo de 10 minutos le dice Carlos a Javi otra vez:
- 200 euros a que no te atreves a darle otra colleja!
- A que si!
- A que no!
Total que se levanta Javi, le da una colleja al calvo y dice:
- Pero Paco tíooo, que tienes que ser tú... no me engañes!, joer qué es de tu vida!
Y dice el calvo, ya muy enfadado:
- que no soy Paco, coño!
- pero Paco no me engañes, que tú eres Paco!
- que noooo que no soy Paco!!!
- perdón perdón...
El calvo ya hasta los huevos, se levanta y se sienta en primera fila del cine. Pasa un rato y dice Carlos a Javi nuevamente:
- 500 euros a que no le das al calvo otra colleja... jeje
- a que sí!
Javi se levanta, coge carrerilla..., le da una colleja al calvo todavía más fuerte que las anteriores y dice:
- Joder Paco! no te lo vas a creer! hay un tío igualito a ti 10 filas más atrás!
- Te apuesto 100 euros a que no te atreves a darle una colleja.
Y Javi dice:
- eso esta hecho!
Total que le da una colleja al calvo y dice:
- hombre pacoooo cuanto tiempo tíooo!!!.
Y dice el calvo:
- joer! que yo no soy paco!
- Ups perdón me he confundido. Es que mi amigo Paco y yo siempre no saludamos con una colleja...
Y Javi se va descojonando hasta su sitio. Al cabo de 10 minutos le dice Carlos a Javi otra vez:
- 200 euros a que no te atreves a darle otra colleja!
- A que si!
- A que no!
Total que se levanta Javi, le da una colleja al calvo y dice:
- Pero Paco tíooo, que tienes que ser tú... no me engañes!, joer qué es de tu vida!
Y dice el calvo, ya muy enfadado:
- que no soy Paco, coño!
- pero Paco no me engañes, que tú eres Paco!
- que noooo que no soy Paco!!!
- perdón perdón...
El calvo ya hasta los huevos, se levanta y se sienta en primera fila del cine. Pasa un rato y dice Carlos a Javi nuevamente:
- 500 euros a que no le das al calvo otra colleja... jeje
- a que sí!
Javi se levanta, coge carrerilla..., le da una colleja al calvo todavía más fuerte que las anteriores y dice:
- Joder Paco! no te lo vas a creer! hay un tío igualito a ti 10 filas más atrás!
jueves, 7 de mayo de 2009
Ice la bandera!
Un general le dice al soldado:
- ¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
- ¡Le felicito mi general, le quedó muy bonita!
- ¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
- ¡Le felicito mi general, le quedó muy bonita!
Cuidado con lo que deseas
Esto es hombre que va por la calle y se encuentra una lámpara, la coge y piensa en voz alta:
- Anda, una lámpara... y pensar que en los cuentos la frotas, sale un genio y pides un deseo.
Acto seguido aparece un genio, el hombre todo sorprendido le pregunta:
- Oiga señor genio, ¿usted cumple deseos como en los cuentos?
- Sí, dime uno y será cumplido de inmediato.
- Quisiera estar siempre sano, que nunca me pusiera enfermo.
- Pues a partir de este momento acaba usted de hacerse autónomo.
- Anda, una lámpara... y pensar que en los cuentos la frotas, sale un genio y pides un deseo.
Acto seguido aparece un genio, el hombre todo sorprendido le pregunta:
- Oiga señor genio, ¿usted cumple deseos como en los cuentos?
- Sí, dime uno y será cumplido de inmediato.
- Quisiera estar siempre sano, que nunca me pusiera enfermo.
- Pues a partir de este momento acaba usted de hacerse autónomo.
miércoles, 6 de mayo de 2009
¿Qué tengo en la mano?
Un loco le dice a otro:
- ¿A ver si adivinas qué tengo en esta mano?
A lo que el otro contesta:
- ¡Un elefante!
- Vale, pero, ¿De qué color es?
- ¿A ver si adivinas qué tengo en esta mano?
A lo que el otro contesta:
- ¡Un elefante!
- Vale, pero, ¿De qué color es?
Dos locos por la selva
Un tipo que va por la selva con un yunque se encuentra con uno que lleva una cabina a cuestas, y le pregunta:
- Oye, ¿por qué llevas una cabina de teléfono?
Y el otro le responde:
- Porque si veo leones, me meto dentro y así no me hacen nada. Y tú? por qué llevas el yunque ese?
A lo que el primero responde:
- Pues porque así, si veo leones, lo suelto y corro más deprisa.
- Oye, ¿por qué llevas una cabina de teléfono?
Y el otro le responde:
- Porque si veo leones, me meto dentro y así no me hacen nada. Y tú? por qué llevas el yunque ese?
A lo que el primero responde:
- Pues porque así, si veo leones, lo suelto y corro más deprisa.
martes, 5 de mayo de 2009
Lo mejor es no apostar
Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere ver al director.
Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero, un total de 150.000€, en efectivo, así que el director le pregunta:
- ¿Cómo es que lleva tanto dinero en efectivo?
- Porque yo me dedico a hacer apuestas, y siempre gano, ¿quiere apostarse conmigo que usted tiene las pelotas cuadradas?
El director se pone a descojonarse, y acepta la apuesta sabiendo que no tiene las pelotas cuadradas.
La anciana queda con él al día siguiente para que este su abogado de testigo, pues ha apostado 150.000€.
Al día siguiente aparece la anciana con el abogado, le dice:
- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.
El director se los baja, y la anciana le dice:
- ¿Puedo palpar? porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.
- Claro, claro, palpe.
Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:
- ¿Qué le pasa?
- Nada que ayer me aposte con él 1.000.000€ a que hoy tenía en mis manos las pelotas del director del banco.
Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero, un total de 150.000€, en efectivo, así que el director le pregunta:
- ¿Cómo es que lleva tanto dinero en efectivo?
- Porque yo me dedico a hacer apuestas, y siempre gano, ¿quiere apostarse conmigo que usted tiene las pelotas cuadradas?
El director se pone a descojonarse, y acepta la apuesta sabiendo que no tiene las pelotas cuadradas.
La anciana queda con él al día siguiente para que este su abogado de testigo, pues ha apostado 150.000€.
Al día siguiente aparece la anciana con el abogado, le dice:
- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.
El director se los baja, y la anciana le dice:
- ¿Puedo palpar? porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.
- Claro, claro, palpe.
Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:
- ¿Qué le pasa?
- Nada que ayer me aposte con él 1.000.000€ a que hoy tenía en mis manos las pelotas del director del banco.
lunes, 4 de mayo de 2009
El camello
Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
- ¿Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
- ¿Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....
domingo, 3 de mayo de 2009
Lifting canino
El perro con la cabeza fuera de la ventanilla en un anuncio de audi, le hace un estiramiento de piel estupendo.
Las malas noticias
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha falle...
Entonces interrumpe el hombre
- No, esa no era mi madre, era mi suegra!
- ¡Ah, entonces tengo una buena noticia!
- Señor, tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha falle...
Entonces interrumpe el hombre
- No, esa no era mi madre, era mi suegra!
- ¡Ah, entonces tengo una buena noticia!
sábado, 2 de mayo de 2009
Despedida de soltero
Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan al médico.
- Coño, esto está muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso mañana!
- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
- Yo también.
- De verdad?
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
Total, que los amigos le llevan al médico.
- Coño, esto está muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso mañana!
- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
- Yo también.
- De verdad?
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
viernes, 1 de mayo de 2009
Tres borrachos en la estación
Esto son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
-"Venga, corran, que el tren está saliendo".
Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-"Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir".
A lo que el borracho le contesta: "Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme".
-"Venga, corran, que el tren está saliendo".
Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-"Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir".
A lo que el borracho le contesta: "Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme".
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