jueves, 31 de julio de 2008

La fiesta de disfraces

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
- Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y
cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
- ¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas
de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

miércoles, 30 de julio de 2008

25 años después

Después de 25 años de casados, un hombre mira a su mujer y le dije:
- Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche barato, dormíamos en un sofá cama y veíamos la tele en una de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años. Ahora tenemos una gran casa, un buen coche, una cama grande y una TV con pantalla de plasma. ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando por tu parte.
La mujer, que era muy razonable, le dijo:
- Tranquilo cariño. Tú vete buscando una rubia sexy de 25 años, que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un piso pequeño, conduzcas un coche barato y duermas en un sofá cama.

martes, 29 de julio de 2008

Las llamadas del borracho

En un hotel, un señor llama a la recepción a las 11 de la noche:
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me podría decir a qué hora abre el bar?
- Sí, a las 8 de la mañana señor.
- Muchas gracias.
Vuelve a llamar a las 2 de la madrugada:
- Buás oches ¿ecepción?
- Sí, señor, buenas noches.
- ¿Me pué ecir a cora abre er ba?.
- A las 8 de la mañana, señor.
- aciass.
A las 5 de la mañana hace otra llamada:
- Buuuuas ooooches, ¿esepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Puecí cora abre ba?
- Sí, a las 8 de la mañana, pero ¿porqué tiene tanto interés?
- ¡Joputa, mabei dehao dentro!

lunes, 28 de julio de 2008

El sapo africano

Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.
Como última opción el hombre visita a un curandero que le dice:
- Ve a África. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el sapo te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm.
El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
- Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
- No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
- Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
- No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm todavía no van a querer, mejor otros 10"
Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:
- Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
Y el sapo responde:
- ¡No, no y no!

domingo, 27 de julio de 2008

Las fresas

Se encuentran dos amigos y uno de ellos va cargando con un saco enorme de estiércol:
- Coño, ¿a dónde vas con todo ese estiércol?
- Es para las fresas...
- Vaya, ¿y nunca las has probado con nata?

sábado, 26 de julio de 2008

Más frases célebres de Groucho Marx

"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!"

"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo."

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?"

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."

"La inteligencia militar es una contradicción en los términos."

viernes, 25 de julio de 2008

¿Un abogado honrado?

Un hombre pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro."
El hombre se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

jueves, 24 de julio de 2008

3 leperos en la guardia civil

En la academia de cadetes de la guardia civil, el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes de Lepe para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer lepero una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El lepero contesta:
- Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, eso es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto durante 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, coño, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente ni él mismo sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el archivo y enseguida vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el archivo y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil, contesta el lepero, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

miércoles, 23 de julio de 2008

Groucho dixit

Más citas de Groucho Marx, algunas no tienen desperdicio.

"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
"Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio."
"¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?"
"Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros."
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota."

martes, 22 de julio de 2008

Más sombras japonesas

Otro de japoneses haciendo sombras... no es tan impactante como el del ping pong pero también está bastante currado:

lunes, 21 de julio de 2008

El cura en Alaska

Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo le va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Cómo le va por Alaska?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!

domingo, 20 de julio de 2008

Uno rápido, todo un clásico

- ¿Sabes cómo se llama la máquina de hacer Antonios?
- Antonio Machín

sábado, 19 de julio de 2008

Ping pong de verdad para contrastar con el anterior

Y ahora un fragmento de una partida de ping pong pero de verdad. Igual de sorprendente:

viernes, 18 de julio de 2008

Ping pong a lo matrix

Es bien cierto que los japoneses tienen paciencia, como muestra basta ver lo que se montan en este video. Es de un concurso y ya tiene algún tiempo pero merece la pena verlo:

jueves, 17 de julio de 2008

El borrachín

Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de la zona. Su mujer de los nervios le dice:
- ¡¡Pepe, tú a mi me entierras!!
Y Pepe, con una cogorza que no se tiene en pie le contesta:
- Sí mujer, estoy yo pa cavar hoyos...

miércoles, 16 de julio de 2008

El perro del funcionario

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: Y tu perro, qué puede hacer?
- Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

martes, 15 de julio de 2008

Otro rápido

¿Sabéis cómo se llama un boomerang que no vuelve?
Palo!!!!

lunes, 14 de julio de 2008

Remando en la oficina

Remando en la oficina, parece ser que marcó una moda en su momento...

Qué profesional el de la bici.

domingo, 13 de julio de 2008

Adivina adivinanza

¿Qué es un esqueleto detrás de un árbol?
- El campeón del mundo de escondite

sábado, 12 de julio de 2008

Las comparaciones son odiosas...

Estaban la cebolla, el tomate y el huevo juntos. Entonces viene el tomate y le dice a la cebolla:
- Yo cuando sea grande voy a ser un tomatón.
Y la cebolla le dice :
- Yo voy a ser un cebollón.
Entonces el huevo se puso a llorar...

viernes, 11 de julio de 2008

El muro infernal (made in spain)

Ahora la reciente versión española del muro infernal:

jueves, 10 de julio de 2008

Versión Japonesa (original) del muro infernal

Estos japoneses sí que tienen programas de televisión curiosos. La versión original del muro infernal... (es que a estos japoneses se les va la olla... pero es lo que lo hace realmente gracioso, claro que luego todo se imita)
No tiene desperdicio

miércoles, 9 de julio de 2008

Llamando al niño

La madre llamando al niño por el balcón:
- Jaimito! sube!
- Nooo!, que me vuelves a tiraaar!

martes, 8 de julio de 2008

El pirómano

Un tío va a confesarse:
- Padre me confieso que soy un pirómano.
Y el cura apagándose la sotana le dice:
- Tú... tú lo que eres es un hijo de puta.

lunes, 7 de julio de 2008

Preguntas inocentes

- Oye papá me has dicho que cuando uno muere se pone tieso.
- Si hijo mio, así es.
- Es que algo de mi se esta empezando a morir....

domingo, 6 de julio de 2008

El del plátano en la oreja

- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!
- Qué?
- Que tienes un plátano en la oreja!!
- Qué dices?
- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!
- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano

sábado, 5 de julio de 2008

El Salmo 129

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida...

Este se detiene y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre acuerdese del Salmo 129"
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre, no olvide el Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo: Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil...

Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia a ver que dice el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria..."

viernes, 4 de julio de 2008

Busca las diferencias

Grandes similitudes entre estos dos clásicos ;)
El chaval y la Sole en al ataque:

El Luisma y el Jonathan en Aida:

jueves, 3 de julio de 2008

Abogado...

¿Cómo se sabe que un abogado esta mintiendo?
Porque mueve la boca.

¿Qué son 20.000 abogados en el fondo del mar?
Un buen comienzo...

miércoles, 2 de julio de 2008

No es lo que parece señor juez...

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi suegra, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, ocho veces.

martes, 1 de julio de 2008

1 click y listo

Pues eso, que lo normal es que te canses y hagas click...
Para ver de qué hablo, haz click aquí.