1. Para demostrar que vencer al cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, desarrollando 7 tipos distintos de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
2. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris. Una vez!
3. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
4. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio al diablo una patada giratoria en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
5. Daredevil es ciego. El amor es ciego. Dios es amor. Chuck Norris es Dios. Por tanto, Daredevil es Chuck Norris.
6. Una vez Chuck Norris se subió encima de un unicornio y este se negó a andar. Craso error.
7. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, único equipo invicto en la Historia del Fútbol americano profesional.
8. Principio de dispersión: cuanto más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
9. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
10. Chuck Norris dona con frecuencia sangre a la Cruz Roja, pero no es suya.
11. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
12. Si dices Chuck Norris en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor.
13. El tiempo no espera a nadie, a no ser que seas Chuck Norris.
14. Chuck Norris no padece de extreñimiento. Las heces huyen de Chuck.
15. Ley de la Termodinámica: cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadaveres.
16. Chuck Norris no lee el periodico. Lo estudia.
17. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar Un canguro superduro.
18. Se dice que cada vez que te masturbas Dios mata a un gatito. Cada vez que Chuck Norris se masturba, muere un león.
19. Chuck Norris lleva calcetines con las sandalias porque nadie nunca se atrevió a decirle nada.
20. Chuck Norris tiene un gran respeto por la vida humana, a no ser que ésta se interponga en su camino.
21. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
22. Ley de la relatividad: todo lo concerniente a Chuck Norris es correcto.
23. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris: la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris que no se atreve a caer.
24. Teórema de Pitágoras: el cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
25. Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.
26. Carod-Rovira está hablando con Chuck Norris para que rompa España con una patada giratoria.
27. Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterles patadas giratorias a los ceros y a los unos.
28. Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.
29. Chuck Norris tomó un día 200 kg de fabada. Al día siguiente la capa de ozono había desaparecido.
30. La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad, es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris.
31. Chuck Norris no utiliza cascanueces. Sólo las mira.
32. Chuck Norris salió de Cube en diez ocasiones.
33. Rocco Sigfredi fue virgen hasta los 28 años. Desesperado, pidió consejo sexual a Chuck Norris.
34. Con Chuck Norris basta, es una peli porno poco conocida por su antigüedad.
35. Chuck Norris odia a los argentinos. Razones? Por ser tan boludos.
36. Formó parte del Equipo A pero los dejó por que eran unos blandos. Antes de su marcha, Murdock era el que decía: "tengo un plan".
37. Los cirujanos más prestigiosos no saben ni la mitad sobre huesos de lo que sabe Chuck Norris.
38. Chuck Norris quiso ser Hamlet, pero la función se suspendió al darle sin querer una patada giratoria a la calavera.
39. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica la ausencia de vida.
40. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo.
41. Chuck Norris no envejece. No le ve la utilidad.
42. Un día que Chuck Norris estaba aburrido se fue a los países del Este a matar a sus pobladores mediante pellizcos en los ojos. Dejó algunos supervivientes que hoy son conocidos como chinos, japoneses y coreanos.
43. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
44. Chuck Norris es vegetariano. No come nada que no deje en estado vegetativo.
45. Chuck Norris no miente nunca. La realidad se adapta a él.
46. Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical proporcional a su volumen. Todo fluido en el que se sumerge Chuck Norris experimenta su exterminación.
47. No me chilles que te pateo ha sido la única comedia protagonizada por Chuck Norris (el que patea) y Gene Wilder (el que chilla).
48. Ley de Gravitación de Kepler: la masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
49. Si cayese una bomba atómica en Tejas, sólo sobrevivirían las cucarachas y sí amigo, Chuck Norris.
50. Chuck Norris pone fin a estas paridas dándome el placer de comprobar lo que significa una patada giratoria en mi puta cara. Temo que viviré soplando a traves de un tubo.
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